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每周100条笑话更新,能笑出泪花[第354期]

  • 2019-10-12 07:03
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今天是2019年10月12日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

成人笑话天天好心情

1,我喜欢你,就像你妈打你,也是为你好。

2,我的钱包鼓鼓的,里面装满了欠条。
我的内心很充实,里面填满了失望。

3,闺密新婚,我问她:“洞房花烛夜感觉怎么样啊?是不是别有一番情趣?”
闺密回答:“那天晚上他喝多了在睡觉,我在数钱!”

4,表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。

5,一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

6,现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”
他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

现代笑话周末好心情

7,老陈:昨晚真倒楣。
老李:发生了什么事?
老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李:那也没关系啊!
老陈:可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!

8,男甲:你女朋友让我和你说一下,她和你分手了,现在我是她的男朋友!
男乙:看来她已经知道了!
男甲:知道什么?
男乙:她肯定是偷看了医院的化验单!
男甲:什么化验单?
男乙:今天我到医院,检查出得了花柳病!
男甲慌忙走了。
男乙:小样儿!想抢我的女朋友,没门儿!

9,刚刚去营业厅冲话费,听到服务小姐说:"HowMuch?"
我愣了好久,没反应过来,心想英语都普及到这地步了?
遂回答:"50。"
他也愣了,又重复了一次
我这才听明白她刚才说的是:"号码是?"

10,卸妆,又名洗钱。

校园笑话笑口常开

11,老师布置作业,给以下字组词:"号,住,红,手,报"
一个医生的孩子在作业上写道:"挂号,住院,红包,手术,报销。"

12,寝室一室友说:"中午我想吃小炒。"
后面一同学马上就问:"你想吃小草?咋不吃大树(⊙o⊙)?以后都不用吃饭了......"

13,520表白日么,宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着,
憋的脸通红的终于说了一句:"大哥,咱们在一起吧,我从大一就开始默默的喜欢你了。"
老大很淡定的掐灭烟头:"老三,你不带拿我练手的啊!"

14,大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

15,话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间,我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿,我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!

16,大学的时候,大家忙着考四级,
对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301,第二次302,第三次303,
我们给他算了一算,这哥们儿还得60多年才能过四级啊,
就在我们期待着他再考一个304的时候,这哥们儿考了一个314,
我们都去给他庆祝,说:"NB啊,你这半年就完成了5年的任务啊!"
这哥们儿直接崩溃了。

校园笑话轻轻松松

17,我终于知道为什么homework是不可数名词了!
因为那玩意儿就压根写------不------完!!!

18,世上最痛苦的不是写论文,而是明知自己写的是垃圾却还要写。
比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来......

19,说个上大学时候的事,
寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,
衣服差不多一个星期洗一次,
每次都是一大堆全放进盆里,
用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,
问他都不用刷也不用揉的吗?
这牲口瞟都没瞟我一眼回句:
我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动?......全自动?......

20,10点校庆大典,校长对院长说:所有学生9点半之前必须坐好;
院长对团委书记说:所有学生9点之前必须坐好;
团委书记对辅导员说:所有学生8点半之前必须坐好;
辅导员对班长说:所有学生8点之前必须坐好;
班长对同学说:大家7点半集合......

21,那一年,初二,包子还是两毛钱一个......
那天,上课跟同学打闹,被老师揪着耳朵扔出教室,脸都丢了。
第二天清晨,老师给我十块钱帮她买早餐,
当我提着五十个砂糖包出现在她面前,我有一种完胜的骄傲。

校园笑话天天快乐

22,医学系的学生进行儿科考试。老师问:简述母乳喂养的优点。
学生答:便于携带。

23,高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!
裁判和场外所有观众全笑翻在地。

24,一日上课,闲来无事,在课桌上写下:"孤枕难眠"
翌日,竟然看多了几个字:"换个两枕头试试。"

25,老师:知道什么是法盲吗?
同学答:法盲就是法国的文盲。
老师:名人呢?
同学答:有名字的人。
老师:白领的意思呢?
同学答:白领工资。

26,老师:小明站起来,谁让你上课睡觉的?
小明:老师,我知道在课堂上睡觉很不好,不尊重您也不尊重同学,但是老师,说实话,你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗?
老师:滚回家乖巧可爱去!

现代笑话天天快乐

27,小雨今天和同学逛超市,看见有免费试吃,大爱有木有!
然后小雨在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。
同学在旁边等久了就幽幽来句:"你知道白雪公主是怎么死的吗?
就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的......"
小雨仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊.......

28,甲:你一定常存钱吧?
乙:不。
甲:那你怎么老往银行跑?
乙:那儿有一瓶墨水,公用的......

29,新来的外籍上司一次给大家开会说了一句:"hello"(调调拉的好长,还带个转音),
这时一个同事幽幽回了他一句:"酷狗......"

30,大家知道,每次睡觉之后,我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来,躺着睡头发后面会很平,两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势,最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦,而是说去做头发。

31,我们老板每月有五位数收入,可还总是抱怨夫人要拿走两位数。
你真幸运,夫人只拿零头。
谁说的?她拿的是前两位!!

32,一天,我给同事讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。第一天,丈夫躺在床上看书,妻子说:你躺在床上看书对眼睛不好,赶紧起来。丈夫一跃而起,说:傻瓜,是你看书还是我看书?
第二天,两人吃饭,妻子把一道菜做得特咸,丈夫说:这菜怎么这么咸?妻子说:傻瓜,是你做饭还是我做饭!
到了第四天......
同事忙问:那第三天呢?我说:傻瓜,是你讲故事还是我讲故事?
目目相视,大笑不止。

现代笑话轻松每一刻

33,越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

34,今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘,问我买不买花,一问价格也不贵,就买了一朵。
然后付了钱就走,也没拿花,这时小姑娘发话了:"哎,你的玫瑰花!"
我很自然的转身,露出一个自认为很满意的微笑说:"是你的玫瑰花!"
然后姑娘愣了两秒,看了我两眼,果断把花丢了......

35,路过一个白须老者的挂摊,小胖停下来问道:"先生您给我看看?"
老者微抬眼皮说道:"小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?"
小胖一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:"回家洗脸。"

36,A问心理医生:"大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?"
心理医生:"因为你内心充满贪欲,
做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。"
A:"大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?"
心理医生:"请您付888元,我会教您化解的妙法。"

37,女朋友说:穷学术男,早几年怎么不知道买房?!
他苦笑,早几年也买不起,去旧社会当个秀才还差不多。
话音未落,看到一个胡子花白的男人,他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人,只听见他喃喃自语:你知道,房价上涨的"涨"字有几种写法么?

38,一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看......
于是他赶紧上前解释说:"老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱!"

成人笑话快乐每一天

39,早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。

40,我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我我家在哪里,我说关你屁事阿?然后他TM就把我赶下了出租车!!!

41,总有人问干坏事的人,“你不怕被雷劈吗?”其实很多人真的不怕。
一是有些人根本不知道什么是怕。二是有些人一开始的确有点怕,但Ta更想赌一把,万一劈不到呢?

42,我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么“男人都一个样”,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。

43,吵完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点打起来。。。
后来,我慢慢冷静了下来,抽了根烟。仔细想了想,毕竟风风雨雨这么多年了,我一个大男人让她下又怎样,房子归她就归她吧,反正我们还没买呢!

校园笑话天天快乐

44,大学上的军校,学校里没有女的,
军事化管理很严格根本出不去,
燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄,
没办法,就只能跟战友搞基,
大一捡肥皂,大二搞室友,
大三搞学弟,糜烂的青春不堪回首,
到了大四为了转移注意力,
刻苦学习了整整一年,呵呵,
被保送上了本校的研究生。。。

45,小明今天一回到家就对着父母说:"今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。"
父母与有荣焉地问道:"是什么问题呀?"老师问的是:"谁没有交作业?"

46,老师:今天开学,商天,你跟我读:赵钱孙李,周吴郑王。
商天:赵钱孙李,周吴郑王。
老师:周吴郑王上边是什么?
商天:天花板。

47,据说,语文好的人普遍文艺;
历史好的人普遍博学;
地理好的人普遍谨慎;
英语好的人普遍开朗;
生物好的人普遍灵巧;
物理好的人普遍聪慧;
化学好的人普遍乐观;
体育好的人普遍果敢;
政治好的人普遍执着;
微机好的人普遍时尚;
数学好的人普遍变态。

成人笑话祝您心想事成

48,A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

49,我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。

50,这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。

51,二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。

52,今天去一家公司应聘,我问主考官:“你们需要什么样的人?”
主考官说:“研制高清摄像机的人。”
我想了想说:“颜值高、青涩,这两条我都符合,但我不太像鸡。”

53,我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!

冷笑话祝您心想事成

54,蜻蜓结交了女友"蝉"。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

55,我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!

56,龙王和龟丞相打赌,赌的是吃猪油渣。龙王没有龟丞相吃得多赌输了,被罚喝三汽油桶地沟油。
愿赌服输,龙王好不容易喝完了三大桶地沟油,正打着嗝呢!玉帝就叫人送来了下雨的旨意,
君命难违,龙王只能背起下雨的工具出发了,坐在云上,感觉胃里翻江倒海,头晕得难受。龙王也顾不了许多了,张嘴就下。
凡间众生,拿盆的拿盆,拿缸的拿缸,全都跪在地上,叩头感谢苍天,为老百姓下了一场油雨。

57,女朋友为他的男友做了件毛衣,很漂亮,谁见谁夸。
过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说"情侣衫"。

58,酒杯问酒:"为啥你们家都是美女,一个男人也没有啊?"
酒感到莫名其妙:"你少在这儿胡说八道!"
"谁胡说八道了?那些男人为啥一抱你们就不肯放手,对你们都这么狂热呢?"

59,小沈阳的表演花样繁多,每次总是选择在不同的场馆进行,不同的日期演出,不同的时段开演,不同的表演长度。
同样的裙子,不一样的颜色组合;同样的蝴蝶结,不一样的大小设计;同样的花上衣,不一样的面料剪裁......
然后小沈阳说:"我怎么可能用老节目忽悠大家呢?"

成人笑话快乐每一天

60,相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。

61,立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。

62,女:“想找个男朋友了。”
男:“你觉得我怎么样?”
女:“不怎么样。”
男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”

63,晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。
我一听就不乐意了:“你先把你自己管好吧!”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来,旁边嫂子上来给我哥一巴掌:“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”

64,他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”
“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

冷笑话天天好心情

65,一双鞋要庆祝结婚纪念日,男方去准备礼物,回来找不到女方了。
看见一只又破又臭的鞋,就问:"大姐,请问你看见和我很像的一只鞋了吗?"
那只鞋白了他一眼,说:"死鬼,人家被人穿旧了就不认识了?"

66,在这个薄情的年代,
要想别人对你念念不忘,
除了10086,就是借钱没还了。。

67,我要是匹诺曹就好了!
考试的时候我说这题选A,我的鼻子长长了,我说选B,鼻子更长了,我说选C,鼻子还原了,哦~原来选C埃

68,一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:"主人啊,赏一块鸡肉给我吧。"
主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:"主人啊,赏一块鸡肉给我吧。"
主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,最后只剩一个鸡屁股了,流了一地口水的猫又乞求道:"主人啊,鸡屁股留给我吧。"
主人把鸡屁股往地上一扔,道:"给!"
猫边吃边想"要是鸡浑身长满屁股该多好。"

69,我们场养了200多只鸡,大家都知道鸡对声音很敏感。
话说饲养员不知道今天吃了什么了,不停的打隔。
下午他喂鸡的时候我快笑疯了,200多只鸡刚低头吃食,他就隔的一声...
所有鸡都抬头看他,然后鸡又低头吃,刚吃,他又隔的一声,鸡又抬头...
那家伙,鸡跟着了魔一样,不停的低头...抬头......

校园笑话轻松每一刻

70,一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:"不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。"

71,一次考试,有这样一填空题,前半部分是------高山对大海说:"你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!"
大海对高山说:()。
一学生答道:"谢谢夸奖!"

72,"哎,同学,你知道答辩和大便的相同之处吗?"
"当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同,读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长,通常都很不舒服,一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。"

73,有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了"青翠欲滴":"教室的一角里,有盆青翠欲滴的花","爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯","她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴"......有一个男生居然还写:"我的鼻涕青翠欲滴......"

74,两个小学生打架后,老师找其中一个谈话。谈话之后,老师走出门,见另一学生蹲在门口。
老师问:你在干什么?
学生回答:......我错了。
老师惊奇地问:你怎么转变得这样快?
学生说:我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。

75,大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考常女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰:"没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!"
那女生哭的更大了,老师只好又说:"别哭了,不算你作弊好了吧?"
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:"要不...咱再抄点...?!"

成人笑话天天好心情

76,今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”

77,“你是什么时候发现自己爱上了一个人?”
“要是我再优秀一点就好了。。。”

78,女同事:我咋越看你越像个刀巴脸呢?
我:扯淡,俺脸上哪有刀疤?
女同事:不是疤痕的疤,是韩国欧巴的巴!
我:我有那么帅吗?
她:怎么没有?‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀!你不就是一个标准的刀巴脸吗?
我。。。

79,如果一个人活得足够的久,他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼,这未免也太残忍了。还不如多结点仇家,这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯!

80,银行客服:您好,请问有什么可以帮您?
我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!

81,哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
我:“巨额遗产继承人。”

校园笑话天天好心情

82,那天,我们数学竞赛的卷子发了下来。
那卷子很难,特别是最后一题,不仅要写答案,还要写为什么。
我雷人的同桌在卷子上答:是4,因为4是答案。

83,父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹......
宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。
刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,
于是,宿舍又打起来了......

84,托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。
老师过来了,摸着托比的头说:托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?
托比犹豫了一会儿,说:我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?

85,老师:"古人造字都是有一定道理的。例如"卡"字,"上"不能上,"下"不能下,不就"卡"在那儿了吗?再如"忐忑"二字,"心上心下"跳个不停,多形象呀!"
学生:"也不一定吧?例如"斧"字,能解释为"父亲只有一斤重"吗?再如"爹"字,难道"父亲多"就成了"爹"吗?"

现代笑话笑口常开

86,邻居想从我家捉一只狗宝宝,我妈说行呀!
她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果,
狗妈妈带着小狗在外面躲了一天,天黑才带回家
第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。

87,一位单身女子刚搬完家,完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛,听见了敲门声。
她打开门,是隔壁的小女孩,小女孩问:"阿姨,你家里有蜡烛吗?"
单身女子心想:这才刚来就这样,以后会怎样。于是她冷冰冰的说:"没有。"
小女孩笑了:"妈妈怕你害怕,让我给你送来了。"

88,比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。
李嘉诚要存钱买辆博兰基尼,1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,哈哈存够了。
当地首富要存钱买辆博兰基尼,1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,存够了。
屌丝要存钱买辆博兰基尼,1辈子,2辈子,3辈子。。

89,乞丐:先生,你以前都给我一百块,今天怎么只给我五十?
善心人:以前我是单身汉,现在我结婚了,所以必须节约开支、维持家计。
乞丐:先生!你怎么可以拿我的钱去养你老婆啊!

90,公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?
公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的?
公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀!
公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高?
公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子:可是,爸爸......
公鸡爸爸:你今天是怎么了?
公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?

91,XX银行。一黑丝美女到服务台:"我想申请一根银棍。"
银行小哥满脸通红,愕然看着美女:"那不叫银棍,那叫银盾......"

现代笑话轻轻松松

92,听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。
他看到满大街人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的;有单屏的、有双屏的;有翻盖的、有平板的、有滑盖的;还有带键盘的、装电池的、双卡双待的......
库克感叹:"苹果在中国发展的真辉煌啊!"

93,她接到喜欢了七年的他的电话。
他对她说:"我们在一起吧。"
尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。
她还昰淡定地说:"好埃"
然后她问:"大冒险又输了吧?"
他说:"我选的是真心话。"

94,服装厂老板接到一大批衣服定单,他忙上满街找工人来干活。
他的朋友看到忙碌的样子,朋友说:"有什么事吗?"
他说:"我有一大堆的事要找人做,不陪你聊了。"

95,今天一美女同事刚和男友分手,旁边一圈人安慰。
哥本着段子的精神,嘴贱问了句"打了分手炮没?"
妹子愣了会,突然站起来抱着哥的脖子猛亲。。
同事们都说我艳福不浅,呵呵,不多说了,
再跪半个小时去帮老婆洗脚,
老婆说口红要是洗不掉就用刀刮!

现代笑话轻松每一刻

96,办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,
拿起香水对其衣服猛喷,
然后微笑着说:"今晚,等着你媳妇和你拼命吧!"

97,一个人久了,什么事都是自己做,就算自焚连个递打火机的人都没有,太惨了。

98,忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

99,周丁和朋友来到一家陕西特色面馆就餐,餐厅里的生意非常红火。酒足饭饱后,周丁他们准备埋单。其中一位朋友喊了一声:"服务员!"半天没人答应。服务员们正穿梭般地来往忙肆着,显然没有听见。另一位朋友见状不由提高了嗓门,再唤:"服务员!"还是无人应答。
这时,就听周丁运足力气,出其不意地大吼了一声:"服务员!"这一喊,至少从三个方向传来了脆生生的应答,服务员们忙不迭地应声而到。
周丁霎时吸引了众人的眼球,他好不得意地说:"在陕西面馆里就得讲究陕西特色,埋单要用秦腔!"

100,多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

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