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每周100条笑话更新,笑出泪花信不?[第344期]

今天是2019年8月3日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

校园笑话快乐每一天

1,语文张老师愤怒的说道:"你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是,你们怎么能叫政治老师教政治范呢?

2,大学时,有一个矮胸大的女生,很希望自己能长高,天天喝牛奶,结果事与愿违,越喝个没长,胸却越来越大。
有一天上公共课,她睡着了,中途老师点名,她就立刻醒来,正好被老师看见,老师说了句:"那位刚才睡觉的同学,请你把抱枕拿下去。"
全体笑翻。

3,清明快到了,要放假了。我寝一室友回来和我们说,能放五天。
寝室另一人不信,说不能放那么长时间。
这哥们说:你咋不信呢?别的学校都放五天,这放假都是全国连锁的!

4,我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。
一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。
后来,高考落榜了......

校园笑话周末好心情

5,以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。
一次,听到有顺口溜如下:小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去,只看见弯弯的月儿蓝蓝的天...

6,教师:"卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?"
卡尔:"哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。"

7,师:独立宣言是在那签的字?
生:我想是在桌子上吧。

8,一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:各位同学,我还有事,你们先走吧!

成人笑话天天快乐

9,朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!
后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

10,终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。

11,晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

12,老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

校园笑话轻轻松松

13,老师:女娲是神话还是传说?
同学:神话!
老师:牛郎和织女是神话还是传说?
甲:传说!
乙:神话!
丙:都有啊!
老师(同学):???
丙:牛郎是传说,织女是神话!因为呢!牛郎是人,而织女是神!!!

14,课堂上老师让同学们背诵《如梦令》,有一男生在睡觉,老师便叫起他来让他背,此男生属于灵活聪明型的,起来顿了顿便背道:上课瞌睡过度,眼皮乱条过度。实在坚持不住,误入梦境深处。呼噜,呼噜。惊起同学无数。
此首改编的入梦令另老师另眼相看。

15,某学校某系有一自习教室,打扫干净,而且宽敞,外系同学多来自习,但不自觉的乱扔垃圾,大声讲话,令本系同学极为火光,写一纸条贴与门上:外系与狗禁止入内!
此事引起领导重视,认为影响系与系之间团结,另此系道歉。次日,又贴出一纸条:对于上一宣言影响团结,深表歉意,听到大家都有意见,我们深深不安,也觉得很不好。要不,就让狗进来吧。

16,某校园论坛上有人问"学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。"
某学生跟帖回答:"你家人不见了你不着急吗?"

17,教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?

现代笑话轻轻松松

18,一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。
他上去喊到:"老头,给我算算,我能活多长时间!"
算命的笑道:"小伙子你命好埃"
混混大喜,忙问:"是吧,那能活多久?"
算命的说:"你能活到死啊!"

19,一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
隔天一早,他醒来时就惊呼:"完了!我老婆的派对!"他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。
此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:"加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!"

20,其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

21,小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。

小姐道:"啊,是的,这个东西如何用呢?"

小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。

于是小王又问:"有什么不懂吗?

"小姐道:"是啊,到底复印件从哪儿出来呢?"

22,毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!

23,“看新闻上说,如果喜欢熊猫的话,虽然领养难以实现,但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物,然后这些钱会花到你认养的熊猫身上,食物也会喂给它。你就是它名义上的主人,可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情,又环保又有爱心。”
“你也想认养一只?”
“不是,我的意思是,如果大家愿意的话,我也愿意接受认养。”

冷笑话天天好心情

24,很久很久以前,人们都不知道有小鸟这东西,除了一个人,那个人是谁?
惊弓,因为"惊弓知鸟"

25,蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问:"你声咋变了?"
蟋蟀:"感冒了,拨号音不对,所以上不去。"
这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:"啊?宽带也掉线?"

26,有某男买了一双皮鞋,该皮鞋油光可鉴,某男十分得意。
次日到了办公室,向女同事炫耀,女同事一副鄙夷的表情,
某男说我这皮鞋有魔法的,能知道你穿什么颜色的内裤,
女同事不信,便叫他猜,他说黄色,女同事大惊"他居然答对了"。
第二天,第三天......,某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷,
决定不穿内裤了。次日到了办公室,问某男他穿什么颜色的,
某男大惊:"我的皮鞋破了个口子!"

27,今天正在地铁里,接到老妈电话,老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西,然后问:你手机呢?
我就突然一惊,我手机呢,赶紧用另一只手全身兜摸一边,又突然一愣......

28,整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众——说的就是我这种困难群众。

29,晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦,梦见自己有了个小女儿,哄了大半夜,累得要死。最冤的是,醒了之后,死活想不起来孩子她妈是谁。。。

冷笑话快乐每一天

30,一男子指责律师:"您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动......"
律师叫道:"那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!"

31,外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:"现在剪头发要3元钱了。"
外婆十分恼怒:"一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这......太离谱了!"
理发师很诚恳地解释:"老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以......"
外婆惊异而愤怒地反驳:"这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!"

32,"猫为什么等于狗"
"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

33,小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:"你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。"
小猫说:"我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。"

34,刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。

35,韩韩:"我要转学走了。"
缠缠:"好韩韩,别转学走,我离不开你。"
韩韩:"不行,我的成绩全班倒数第一,太丢人了。"
缠缠:"可你一走我就是全班倒数第一。"

现代笑话祝您心想事成

36,在公园草坪躺着,用手机听歌,手机放边上。快睡着了,忽然歌声停了。
我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。
一会儿,他呲牙一笑,把手机递给我,特诚实地说:"对噢!一拔掉你就听不见声音了。"

37,崖上,一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流,忧心忡忡:它爹,要不要告诉它,它不是咱亲生的......

38,不努力,你背井离乡干嘛,当卧底啊?!

39,一天晚上约女朋友出来见面,不知道去哪玩,就进了一家咖啡厅。
服务员:"先生,请问您要点儿什么?"
我是个高度近视眼,那天我忘记带眼镜了,咖啡厅又灯光昏暗,我使劲看价牌,可还是看不清,就随口说了一句:"看不清楚!"
服务员:"好的,卡布奇诺!"

40,甲:"你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢?"
乙:"很简单,从11米的高处扔下来,在离地面1米处接住它。"

现代笑话笑口常开

41,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~
然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了,然后我就在旁边石化了......

42,上学路上,小明看见小华骑着自行车,就叫小华载他一程。
小华说:"不好意思啊,我这车载不了人,载人会漏气。"
小明说:"那简单,载人会漏气,我载你就不会漏气啦。"

43,喝喜酒,席间突然停电。
某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

44,我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?
朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!
我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。

45,"通过这段时间的自学,我发现,书与游戏机是分不开的。"
"什么意思?"
"每当我玩游戏机时,总会想到该去读书了;可是每当我打开书开始自学时,却又惦记着去玩游戏机。"

冷笑话快乐每一天

46,我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!

47,话说一个村子很多人都长寿,某天,
一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣,
就上前问:"老人家你高寿?"那位老人说:"95。"
记者又问:"你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?"
老人摇了摇头说:"今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜...."
说完后记者沉默了5秒钟吐血身亡.....

48,人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。

49,又冷又饿。。
只好发个微博来分散一下注意力了。。

50,阿花跟阿狗说:"今天考试的时候,我踢你一下,你就要给我瞄一下。"
到了考试的时候,阿花踢了阿狗一下,阿狗便回答:"喵~~~喵~~~"

51,深秋,一个学生找到道士说:"道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!"
道士问:"这种情况多久了?"
学生答:"7月份以来天天如此。"
道士大惊:"那你为何现在才想起来驱鬼?"
学生挠挠头:"我们宿舍不是没空调嘛......"

冷笑话祝您心想事成

52,上帝在周六造了陆地动物和人类;周五造了海里的游鱼和飞鸟;在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;在周三造了大海和陆地以及各种植物;在周二造了空气,用空气把天地隔开;而他在周一只做了一件事:"要有光"。
你看,连上帝在周一都根本不在工作状态...

53,狐狸偷了大象的象牙,大象亲自去找狐狸算账,远远看见一山羊,道:这年头,小偷都这么猖狂,居然还把我的象牙栓挂在头顶上,也不怕Pol.ice查!

54,女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:"亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。"
过了好一会儿,女友回短信说:"以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。"

55,
一位台湾议员到日本去出国访察,其间到一位日本议员家中拜访,台湾议员一走进日本议员家中,发现里面布置的富丽堂皇,不禁羡慕的问日本议员:告诉我,你是怎么做到的?
日本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道:看到那座桥了吗?
看到啦!台湾议员答道。
日本议员说:只要那座桥的十分之一就可以办到了。
一年过后那位日本议员也到台湾来访问,基于礼尚往来他也到台湾议员家中拜访,一走进台湾议员的家中,赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕,比起他的家有过之而无不及。日本议员羡慕的问台湾议员:告诉我,你是怎么做到的?
台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:看到那座桥了吗?
日本议员讷闷的问:哪里??在哪里啊??
那不就对了??台湾议员答。

56,最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。
我在QQ空间里写的文章,立刻就被人转载,就连写的心情也被别人抄去。更令我不解的是,我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性,就心潮澎湃地对她说:"难得你这样关注我,你是不是喜欢我,想追求我啊?"
对方说:"我是个网络老师,在教学生什么是网络垃圾,你这比较集中一些。"

57,女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:"老实点,劫色的。"
女领导闻言笑骂道:"他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!"

校园笑话祝您心想事成

58,有个老师,性子较急躁。
一天上课,感冒了,有鼻涕,恰巧自己没带纸。于是老师向同学借纸,然后擤鼻涕。由于鼻涕也不多,这老师讲课也比较投入,擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。
老师自己没在意,不过有个学生受不了了,小声说了一句:"哎呀!真干净!"
显而易见,说的是反话。虽然声音不大,恰巧被老师听见了,这老师大怒,说:我干不干净管你啥事了?!再说了,我就不干净了,你能咋地?!我把大鼻涕吃了,恶心死你!
众生茫然......

59,一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:"西红柿是水果还是蔬菜?"
晕,俺怎么知道,只好猜一个:"嗯,水果......"
老师的声音高了八度:"什么?"
幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:"是蔬菜,蔬菜!"
老师终于不能忍了:"我是让你翻译这句话!"

60,看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上,他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来,他一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

61,高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。

62,老师问小明:"地球是什么形状的?"
小明答道:"它是圆的。"
"你怎么知道它是圆的呢?"
"那就算它是方的吧。懒得解释那么多。"

成人笑话祝您心想事成

63,和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

64,跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。

65,今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”
她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”
“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”

66,周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。
哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。

现代笑话天天快乐

67,工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。
比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。

68,妈妈将西瓜切成四瓣,自己吃了一瓣,
给兄弟两留了大小不一样的三瓣。
哥哥将最大块的拿给了弟弟,自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道:"学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!"
哥哥:"吃小的速度快,我吃完时,弟弟还没吃完,
那剩下的那块就是我的了,我吃得更多!"

69,今天有人说我是海滩上的阳光,
我开心了好久,我终于凭借自己的人格魅力赢得了我在大家心中晴朗活泼明媚大方的形象。
刚才又琢磨了一下下儿,
他是不是在说我是"sunofabeach"?

70,现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了,我吃不饱!

71,你们这个饭店从来不放牙签吗?
我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。

72,年轻的妻子满面愁容。
你怎么啦,亲爱的?已经结婚10年的女友问。
噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。
唉,这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答,要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。

校园笑话笑口常开

73,这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽......
某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道:真像仙女下凡......
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时......是脸先着地吗?

74,你们发现没,学生之间有冲突,老师都是按照分数来划分责任的。。。

75,老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?
小强:不是的,老师,那是同一条狗!

76,一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

校园笑话快乐每一天

77,宿舍一哥们特抠门,平时一毛不拔。
不知发什么疯今天非要请我们吃饭,
于是乎我们几个对他说:"要不就吃海鲜吧。"
结果那哥们对服务员说:"来包方便面,海鲜味的!"

78,广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道:"草坪上的同学请离开,请离开。"
两人无动于衷。
于是校主任大喊:"同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?"

79,某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄,一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

80,一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道:上课时睡什么觉,你们昨晚都干什么啦?

现代笑话轻松每一刻

81,上次在五道口吃饭,排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语,就随口跟我朋友说,语言学院西班牙学生还挺多的嘛!
结果一老外回头说我不是西班牙的,我是哥伦比亚的,分辨不出南美口音和西班牙口音,说明你的听力还没过关。
之后就着盘子大摇大摆的走了,留下我和我朋友傻在那......

82,胸小使你时尚,呆傻使你善良,嘴笨使你沉着,贫穷使你坚强。发胖使你耐撞,脱发使你明亮,失眠使你安静,单身使你无双。

83,一个人宅在家里好无聊,就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
只听见那女的在吆喝着:"卖丝巾了,有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条咧。"

84,办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:"看到没,个子矮连感应器都没反应!!!"

85,大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。
正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,赫然写着:公园有纸,速打的来。

成人笑话快乐每一天

86,一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”

87,我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

88,我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”
女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
我。。。

89,女朋友:我觉得你变了。
我:我怎么就变了?
女朋友:如果你没有变,我不会觉得你变了的。
我。。。

90,瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。

冷笑话轻轻松松

91,发了三国演义txt给一个朋友,为提高阅读兴趣,我偷偷用文本替换功能把"龙"字替成"龙猫"。
她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小,能升能隐;大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说:这书不错,尤其是这句最萌。
我一看:"吾乃常山赵子龙猫也!"

92,我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说:"我的头像会变颜色喔!"
然后说了个"变!"就下线了......

93,据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。
举例说明:一听力短对话。
男说:哟,今天你的牙齿好白埃
女说:那是假牙。
男说:真的假的?
女说:真的。
问题:请问这是真牙还是假牙?

94,有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来,他成为了一名出色的修脚师傅。

95,妈妈当年和蔼地对我说:"乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。"
于是妈妈教了我吃饭。

成人笑话祝您心想事成

96,朋友出了点事,找我帮他支招。
我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)
他:确有此理!
我:从你的角度来说。。。(省略三百字)
他:更有此理!那从你的角度来说呢?
我:从我的角度来说???关我屁事!

97,你知道吗,男人的丁丁是可长可短的。一般真正用的时候短,当他在网上说给别人听的时候长。

98,今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我。。。

99,麻将才是中国最早的区块链项目,四个矿工一组,最先从144个随机数字中碰撞出13个数字正确哈希值的矿工,可以获得一次记账权并得到激励。。。

100,在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

沙发等您来坐!