当前位置:首页 / 笑话合集 / 正文

每周100条笑话更新,爆笑啊[第353期]

今天是2019年10月5日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

冷笑话轻松每一刻

1,2013新结婚证词:
"你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?"
"我愿意。"
"你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?"
"我愿意。"
"现在,请新郎新娘交换微信密码。"

2,唐僧:悟空你被压在山下五百年,
双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?
土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?

3,本人姓朱,管理单位机房。
有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"
当时狂骂那家伙一顿!

4,这几天一直在下雨,一定是玉帝在哭,说明玉帝和王母婚姻生活不和谐,而造成这种结果的原因可能有两个,一:王母离开了,二:王母不肯离开......

校园笑话天天快乐

5,英语课上,老师让同学们做一个小调查。
分组后,同学们开始分头行动。被分在第二组的淘淘同学第一个离开椅子,跑到了第三组。英语老师非常高兴,要知道淘淘可是全班最不爱上英语课的学生。
于是英语老师决定抓住机会表扬一下他。当调查结束后,老师就故意问淘淘:"淘淘同学,能说说今天你为什么第一个行动的吗?"
"老师,非常不好意思,我是在困得不行了,想精神一下!

6,期末考试,大家正在认认真真地做卷子。
这时候广播响了:"同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:"李雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?
"请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!"

7,大学课堂上,女教授让大家用"发展"来造句。
台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!
此时,一女生实在看不下去了,嗖得站起来:"我来造一个!"
女教授很高兴:"好,这位同学很积极!"
女生说道:"我家的沙发展开就是一张床!"

8,总统大选的日期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。
汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?老师问道。
汤比毫不犹豫地回答:取消作业。

现代笑话轻轻松松

9,我有一朋友海拔188,每次见到他多是弯腰驼背的,看着难受。
有次我说:"你能不能直起腰杆啊!?看着难受!"
这货随口答:"我恐高!!恐高!!!!"

10,让每个男孩都感到最痛苦的事莫过于,
做梦和别人打架,而胳膊恰好又压麻了!
浑身的力气使不出来!!!

11,中年危机的本质,就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

12,老公朋友的事啊:这男要去浴室洗澡,走了又回来了,舍友问他为啥?
他举着手里的舒肤佳香皂说:忘拿护舒宝了,扭头就走。
留一宿舍的哥们儿狂笑!!

13,法官在审问一个犯人问道:"你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子?"
犯人说:"是的。"
旁听席里立即有一个人骂道:"人渣!"
法官又问犯人:"你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子?"
犯人是:"是的。"旁听席里那个人又骂道:"人渣!"
法官看了看他说:"你有什么要控诉罪犯的吗?"
那个人答道:"我是他家邻居,他用铁锤杀了那么多人
而去年我向他借了好几次铁锤,他居然说他家没有!"

14,电梯里只有我一个人,一个漂亮的MM打着电话进来
她有些腼腆地说:"我得挂了,电梯里有个帅哥。"
正在我暗自得意的时候,她说:"对不起,我撒谎了,我只是真的很想把那个电话挂掉!"

成人笑话笑口常开

15,不知不觉2017年只剩一个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,一分钱都没存下一天还瞎蹦跶,当初说要存十万的现在还差十一万,这个月要努力了争取把鞋子换了,如果条件允许还想去小巷子走走花上80元。

16,我的身体,我想消耗什么为啥自己不能做主?运动非得先消耗糖分吗?我脂肪那么多我想消耗脂肪供能都不行?
人类还是太低级了,自己的身体自己都控制不了,辛辛苦苦进化这么些年连这点小事都做不到!

17,我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是那身破衣裳。
上了车,他眨着眼上下打量,屁股不安生的扭来扭去,嘟囔着:“挺好。你觉得屁股颠不?”
我说:“哪能,这车三十多万呢,一点没觉得颠。”
“哦,那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。”
我。。。

18,拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

冷笑话天天好心情

19,沙俄时代,一个不会游泳的犹太人掉到河里,他大喊救命。远处的两警察却无动于衷地继续行走,犹太人急中生智,喊道:打倒沙皇!两名警察迅速跑来,同时跳进水里,把犹太人从水里拉了上来,然后送他进了牢房。

20,小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!

21,"今晚要开会,不用等我了。"
"哦,知道了。"挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙,连我生日都忘了。
门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:"有人看到你家阳台进了贼。"
"啊?"她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:"谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕......"

22,前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候,食堂师傅看到我(我长的比较高)说:唉!看到你就想到男篮输掉了。
我:......
然后他给了我三碗饭,用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点,别再输了。
我:......

现代笑话轻松每一刻

23,今天我们单位组织歌唱比赛,
舞台下面坐着都是领导,
二货同事,选的愚公移山,
结果唱到~面对满堂儿孙~的时候,
这货手还向下指着,
下面领导脸都绿了,
我们集体憋到内伤!

24,甲:你看,最近的影视剧真有进步,看不见你追我跑的镜头了。
乙:可你没看见,好多片子都有夫妻夜晚躺在床上说悄悄话的镜头!
甲:这为啥?
乙:这么多年了,当初有情人早都成了眷属!

25,坐轻轨,一年轻女乞丐跪地行乞。行至一中年男子,男子义正言辞一声断喝:"没出息",车厢众人皆惊。
女乞淡然起身,正色道:你才没出息,还坐轻轨。

26,一天,一名娱乐记者冒冒失失地向一位著名歌剧演员问起她的岁数。
这个我可记不清了。演员回答。
怎么?记者很吃惊,难道你连自己多少岁都不记得吗?
这有什么奇怪的!我认为,我应该记住我有多少钱多少珠宝,因为它能够被人偷走。至于我的岁数,无论谁也偷不走。

校园笑话祝您心想事成

27,化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?
有个学生问:还有菜吗?

28,班上要重新进行班干部竞选了,大家都比较踊跃,其中出现了这样的竞选宣言:
小曼:我今天来竞选我们班的劳动委员,我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部,但是,哎,苍天啊,我不入地狱,谁入地狱啊!
小雷:我很想当我们班的体育委员哦,如果我当了体育委员,我要努力带领我们班的体育冲出亚洲,走向世界!

29,有个同学特别胖,300来斤。
有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。
这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。
真心觉得这哥们脑袋缺根弦埃

30,班里有一调皮的同学,个小,坐在第一排。
有一天,语文老师讲课,他就拿一草帽,戴在头上。
老师很奇怪,问他怎么了。
他回答:"老师你讲课时,我无法听。因为你一说话,我就会感觉是在下雨......"
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

31,大学宿舍呆了快四年了,
问舍友:"这些日子,
你们觉得我有什么变化没有?"
"你变得成熟了......"
"你变得有领导范儿了......"
"你思考问题变得全面了......"
"你学得独立了......"
七嘴八舌后,我摇了摇头,
"你们没有发现,我的胸大了吗?"

32,一日,化学课上,化学老师在讲活泼金属性质时,举一例子,说:我代表活泼金属,一同学代碱,另一代水,我可跟水和碱反应。这是什么关系呢?
三角恋!一生答道,老师大怒。

现代笑话笑口常开

33,其实真正爱钱,把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人,一下班便要放飞自我,说到工作就愁眉苦脸 ,他们喜欢懒,要远远胜过喜欢钱。

34,30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说:没用过套,我是处男。
逗的底下400多个记者全笑疯......

35,到现在才明白,世界并不是非黑即白,原来还有红黄蓝。

36,在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文,
两人切磋起"讨厌"这个词。
A:"当有人说"我讨厌你!"的时候,我该怎么回答呢?"
B:"你就说"我也喜欢你!"

37,夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?
不要!夫挂断;
小姐又来电:出门在外何必委屈自己?
夫:俺带了老婆!
小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

38,刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”
那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。
然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!
结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”

成人笑话周末好心情

39,朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。
我当时就急了:“你骂谁呢?”
男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”

40,“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗?”
“被你这种人表白,怎么可能心情好?”

41,哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我:“行。”
他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”
我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?
这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”
我。。。

42,我调戏女神:“你怎么像一本书啊,越看越让人想睡。”
然后女神问我:“像什么书,”
我随口答了一句: “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?

成人笑话笑口常开

43,床。。。其实就是人类的无线充电器啊!

44,我都19了,还没来月经,身边的女孩纸胸都老高了,我还是平胸,怎么办啊!可怕的是腿上胳膊上汗毛老长了,更更可怕的是裤裆里,长出来个可怕的东西,有时候软软的,有时候硬硬的,好可怕啊,我该怎么办?

45,哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
我:“好哥们!替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久,妹子就上来了。
拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”

46,黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!
女乘客无动于衷。
司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!
女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我。。。

成人笑话快乐每一天

47,闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问:你家有什么玩的?
我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?
闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。
我。。。

48,“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么?”
“把被子叠成豆腐块,给打扫卫生的阿姨一个惊喜!”

49,早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。
等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。
女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”
男管理员:“我得彻底确认一下啊!”

50,本人现承接星环修建、上色与维护业务,以及星球改良,包括大气层改造,生物播种,地表形态塑造等。
同时各类家用空间站有售,精装版88折限量放送,附赠家用R2D3一台,年中放血,绝对划算!!
高价回收脉冲星,中子星,红矮星,聚变反应堆,没有中间商赚差价。大量暗物质正在促销中,量大从优。
流星雨套餐预定,可指定投放时间与区域,请提前24恒星时同客服预定(银河系五光年外加付5%服务费)。
跃迁点维护与迁移。虫洞选址,制造与维护,保证售后服务质量,前一百恒星年免费维护。限量版星舰预售下周一开始,前十名订购顾客将各获得宇宙尽头的餐馆VIP座一张。
以上业务均可开具增值税发票。除特殊说明外,邮费自理。

51,老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!!!

52,今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员:“请问您需要什么?”
女友:“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问:“先生,你需要什么?”
我:“可以续杯吗?”
服务员:“可以!”
我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”

校园笑话周末好心情

53,男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:"我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!
我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。"

54,诗人孟浩然曾说"春眠不觉晓"。
春天某星期下午的第一节课,同学们无精打采,昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些,但无济于事。等到下课,仔细数了一下,发现全班五十名同学,有四十三名同学睡觉,好在还有七名同学没睡,正想表扬几句,到近处一看,原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

55,有一次,上数学课的时候,是公开课嘛。然后,刚上课的时候,数学老师一紧张,就说:"下,下,下课!"

56,化学老师(男)讲乙醇的性质时说:"乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。"
全班哗笑!

57,物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密了?"
学生齐声道:"是便秘了。"

58,大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考常
等成绩公布,60分。估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

成人笑话天天好心情

59,我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!

60,本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!

61,闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。
我。。。

62,男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。
功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

63,“哪部电影曾经让你痛哭过?”
“被我爸发现的那部小电影”。

64,我问女友:你不是另结新欢了?
女友:你这么问我,我肯定说不是啊,如果你换个问法,我肯定说是。
我:怎么问?
女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。
我。。。

冷笑话天天快乐

65,某地逮住了一个外星人。
美国科学家说:"我们应该先研究他的生活习性。"
日本科学家说:"我们应该先解剖他,看看他的内部结构。"
法国科学家说:"还是先尝尝是什么味的吧。"

66,一只母猫发情了,在深夜难耐寂寞,母猫叫:"要,要,要。"
狗听到了就叫:"汪,汪,汪。"
母猫顿时羞愧难当,母猫说:"狗东西,你又解决不了我的问题,还再火上浇油。"

67,有一好基友,大学同班同学,住在隔壁寝室......
平时都是他叫我宝贝,我叫他亲爱的,
就这么叫了三年,都成条件反射了。
一日在肯德基,人特多,基友去点餐,我去占位置...排到他时,
他回头喊了一句:宝贝,吃什么?我当时玩手机头也没抬,
就回了句:什么都行,亲爱的。
就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了......十万多只箭射向了我,
旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我...赶紧打包逃走!

68,一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!

69,"你为什么会喜欢人渣?"
"这种比较不塞牙吧。"
食人族酋长说。

70,有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?
资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。

冷笑话周末好心情

71,一天,东海东宫的三太子闲的无聊,化身人形走在集市上,突然间听到有两个人在讨论龙的事情,立即将耳朵竖起来。
甲:"龙是我们国家的象征,但是神出鬼没,从来没有人亲眼见到。"
乙:"是啊,我不奢求见到龙,能够见到龙子,我也此生无憾了。"
三太子立马激动起来,一下子跑到两人面前,大叫道:"我是龙子,我是龙子!"
乙立刻给了三太子一个白眼,道:"我们知道你是聋子,别在这里给我唧唧歪歪的了......"

72,那是很久以前的一个夜晚,一个少年正往电线杆上刷浆糊,准备贴一张治性病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后,说,你干什么呢?
少年跳起来,扔了刷子,扔了装浆糊的桶,扔了还没来得及贴的几十张广告,跑了。
我没办法,掏出一张办证广告,端端正正的贴在他刷的浆糊上。

73,有个姑娘叫乔妮娜,她的男友叫沙德。
他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。

74,昨晚陪MM在超市,MM挑护肤品我站边上等.跟前购物车上坐着一个只长了两颗门牙的小孩,闲着无聊便想逗逗他,于是:
我盯着"两门牙"看,他也盯着我看.
我对着"两门牙"笑笑,他也看着我笑.
突然我皱眉瞪着眼,"两门牙"也马上皱眉瞪着我.
我再发狠瞪着他,心想应该快哭了吧,没想到"两门牙"在我瞪第二眼的同时,只听一声"呸!",一嘴口水顺着下巴就流了下来.

冷笑话祝您心想事成

75,刚才在论坛看到有人发帖求助"我的手机耳机孔进了一坨卫生纸,我开始不知道,拿耳机插,插到里面了缩到一起了怎么办阿各位大神帮帮我啊!"
过了几楼有人回答:"这个,不能插耳机还能打电话的吧?打个电话叫你同学给你送纸来呗。"

76,蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪,就问:"妈妈,怎么汽车没我们快啊?"
蜗牛妈妈答道:"孩子,我们没有堵车的烦恼。"

77,一农民80年代进城后对家乡人说:"城里人就是先进,人家大便用卫生纸,咱用坷垃,不一样就是不一样。"
该农民90年代又进城路过一饭馆,回去后莫名惊诧:"城里人怎么啦?以前用卫生纸擦腚,现在怎么改用卫生纸擦嘴了?"

78,演员唐国强是当之无愧的帝王专业户,他演过宋仁宗、宋真宗,他演过李隆基、李世民,他演过雍正,他还演过XXX。
这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基矗

79,有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。
他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"
妈妈说:"你去水井旁边照一下就知道了!"
于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

80,上高中的时候,
一次数学考试一同学
看了眼卷子觉得不会就睡觉了,
醒来后再看了一遍卷子
觉得这题好熟悉,
就是想不起答案,
后来仔细一想才知道,
丫的,是睡觉前才看的。

校园笑话周末好心情

81,吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀。一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头。全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:不期这厮竟使得好暗器!

82,英语课上,年轻的女老师抱怨道:
"有些同学的作业马马虎虎,
极不认真,我真想把它撕碎扔到纸篓里,
那样我就可以不必批改作业了。
可是我终究没有这样做。"这时,
一个男生面露遗憾之色:"你总是心太软,心太软。"
女老师闻罢摇了摇头,苦笑道:
"独自一个人批改到天亮。"

83,侦查学老师说,让我们十点整在警院北门,
拨通一个139xxxx的手机号码,对出春眠不觉晓,
下一句是什么的暗号,就会有一个人开车过来跟我们接头,
并交给我们一份神秘物品,要轻拿轻放。
其实就是让我们帮他去收个快递!!

84,小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。
一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

85,高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。
随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。”

86,老师让交论文,同学说不写了,我交给明天了。
于是我也没写,可是第二天同学交了论文而我却没有,
我问他怎么这么不守信用啊,结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!

校园笑话笑口常开

87,某日教室中阿人考试不及格。
老师在训话:看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说:喔......我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。
......

88,老师:"小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。"
小明:"鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。"
老师:"那杀鸡取卵呢?"
小明:"这个简单,就是剖腹产。"

89,小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听,她得意极了。
下课后,语文老师对小丽说:"小丽,假期没白学,文笔大有提高!"
"那当然,我这次写作文用的笔,是爸爸从国外给我带回来的派克金笔!"
语文老师:......

90,屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。

91,政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:"日本武士死前都剖腹产的~~~"

92,语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。
老师说:"这句话要如何缩写。"
突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!

成人笑话周末好心情

93,请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。

94,我真的很伤心,伙计们。
那个女人的一切都是我给予对,她的吃穿住用,每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我,说我是个BT,说我是个魂淡,甚至还试图从地下室里逃出去。

95,我是一个送外卖的,不打游戏,尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂,其实呢我的想法很简单,你们打一局要几十分钟时间,而我能在几十分钟送掉几个单子,赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏,不过我喜欢上网吧玩游戏的你们,你们没有时间观念,稍微迟一点我也不会因此挨骂!

96,这个社会怎么了?一代名臣包青天的后人竟然个个都成了失足少女,气的我拨打了电话亲自过来教训。警官我就是这么一个热心的青年。

冷笑话轻轻松松

97,遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人)
学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降。"

98,主持人采访一对双胞胎,问其中一个:"你几岁啦?"
对方回答,然后主持人转过去又问另一个:"你呢?"

99,为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?
因为喝了可以升天...

100,现代化的社会,科技解放了动物们。
牛说:"感谢拖拉机,既会耕田,又会拉货,我才光荣退役。"
马说:"感谢汽车,既能风驰电掣,又能发扬连续作战精神,人们都只看得上汽车,我才光荣退役。不过,我要好好珍惜"千里马"这个荣誉称号,看能不能被赛马场聘用。"
牛说:"你说的也是,我要做丰乳手术,为竞聘奶牛岗位打基矗"

沙发等您来坐!