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每周100条笑话更新,笑的跌宕起伏[第343期]

今天是2019年7月27日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

冷笑话祝您心想事成

1,坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”
那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”

2,今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:"怎么了?"
"你说呢?"
"你知道了?"
我一愣:"恩。"
"那我们分手吧!"
之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。

3,段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:"你妹啊"!
段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是"坑爹啊"!

4,"悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。"
"何以见得?"
"他最近总在槽边跳过来跳过去。"

5,"您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。"
"您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。"

现代笑话天天快乐

6,开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师讲话,突然有个家长烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着他说:“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!

7,早上一男同事和一女同事吵起来了。
男的一直被女的骂,愤怒的回了句:"别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!"
场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前:"呸。。。"

8,有一天。小明和妈妈一起式逛街,
小明对妈妈说:"妈妈,我要吃捧棒糖!"
妈妈说:"你听不听话?"
小明说:"我不听。"
妈妈说:"你不听就不给你买棒棒糖了!"
"妈妈,我听话!"小明叫道。
妈妈说:"儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!"
小明说:"妈妈,你是在逗我吗?"

9,人生是场大生意,长得好就是开张大吉。

10,老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
电视台:什么节目?
老外:整点新闻!

11,不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!

现代笑话轻轻松松

12,去相亲,穿上"的确凉"的裤子,没有裤带,找了根草绳系上。骑着刚借来的"满链壳"的单车,带着媒婆就上了路,
听说那姑娘长得漂亮,心里比吃了蜜糖还甜!
哼着小曲、想着姑娘、带着媒婆,来到了一个大坡前!
媒婆说:"上了这个坡,就到姑娘家了,你看坡顶姑娘在等着呢!"
我心花怒放,使劲地蹬车。
用力太猛,只是"啪"的一声响,裤腰带给挣断了。

13,我人生第五次去相亲,地点约在KFC,
出于客气我让男的点餐,那男的一直在看点餐单,
服务员问他需要什么,他说来两杯可乐,问还需要什么,
这位兄台思索了一会:"来包瓜子"。
我清晰的记得当时那服务员一副吃了翔的表情。
我不认识你,我绝逼不认识你,为什么我相亲的都是奇葩。

14,在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里,有个人去探望他生病的朋友,路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿,冻得直发抖。
到这儿来可怕极了。他说道,事实上,我每次向前迈一步,就滑回去两步。
那你究竟是怎么走到这里来的呢?朋友追问道。
我本来想我今天是到不了这儿,于是就生气地骂了声鬼天气,转身往回走了......

15,宿舍一舍友有事趴
窗边给老师打电话,刚接通呢,
忽然旁边一损友对着他的
小菊花来了一记"大力金刚指"
那打电话的哥们的话是这样的:
"喂,老师......卧槽尼玛!!!"
然后就没有然后了。。

16,那天,我在玩lol时碰到一个神帖:我们一起人人对战时,
我们这边的寒冰大招冷却一到就对着对面基地就放过去了,
问为什么?尼玛,他说他要把对面的商人射死,
这样敌人就买不了装备了!大哥,真心给跪了!

冷笑话快乐每一天

17,我的女朋友很爱我,事事都顺着我,眼里心里都是我,真的天天只想跟我在一起,看着那么爱我的她,我说亲爱的,你想以后住哪里?
女友含情脉脉的看着我说,只要跟你在一起,住什么别墅都无所谓。

18,本信息为骚扰信息!警告还没睡的快去睡,刚睡的翻个身继续睡,睡了很久的起来上个厕所接着睡,实在不想睡的和我一起骚扰想睡的。

19,一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目"阳光不锈",诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字"钢制品厂"。

20,令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

校园笑话笑口常开

21,心理学课堂上,老师讲道:"一般情况下,男人长于抽象思维,视觉较女人发达;而女人长于形象思维,听觉较男人发达。对于这种现象,谁能举出实例加以证明呢?"
一同学举手答道:"由于男人的视觉发达,所以在找对象时总是爱看对方的相貌;而女人们由于听觉发达,所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。"

22,语文老师让学生用"却""但是"造句,并解释道:"这两个词都是转折连词"却"是小转,像转一个小弯,"但是"是大转,像转个大弯。"
有学生立即说:"我家到学校只转几个"却",而到外婆家要转几个"但是"。"

23,初中的时候,新来一个政治老师,女的,刚毕业,挺漂亮的。一次小测验,她坐在讲台上监考,我们后面几个男生也不答卷,就趴在桌子上,眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了,开始低头看报纸。于是我们就开始狂抄。

24,妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈
就对老师说:"如果她儿子犯错,请不要惩罚他"
老师生气的说"你那样会惯坏孩子的"
妈妈说:"那好吧,如果我儿子犯错了
你就惩罚他旁边的孩子,吓吓他吓吓他!"

25,小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑,他这样写到:有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。

校园笑话笑口常开

26,记得初三有一次物理考试,考完了老师很生气,因为有一道物理实验题大家都做不好:用一个空纸杯,一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。

很多人都乱写,把题目没有的器材都写上去了,老师就骂:"谁给你细绳了?谁给你火柴了?这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口,用手拿住杯子倒放来验证大气压......"

没等老师说完我后面那同学就嘟囔道"谁给你手了?"

27,一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告,作完报告后,她问:怀孕后,应注意什么?
一学生急忙站起来,不假思索地回答:赶快结婚!

28,"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子,不许有剩菜!
班主任说:"你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"
一同学站起来说:"食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯埃
新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!"

29,大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:"这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?"
下面一学生弱弱的答道:"老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的......"

30,今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。
老师走到面前问:"你能用两个地名描述一下你的脸吗?"
女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。
老师答曰:"大连,太原。"

31,两个学个,一个聪明,一个愚笨。先生与学生晚上在园中,先生以梅树为题出对:老梅。
聪明学生见有盆栽柏树,就对:小柏。
先生说:好!
又命笨学生对好点,笨学生对:老爹。
先生说他胡说,生气打他的脑袋。
笨学生哭着说:他小伯(柏)不打,倒来打老爹。

校园笑话轻松每一刻

32,我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵呵,牛死了。

33,写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章,并启发学员说:别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。
第二天,有位学员兴冲冲交上作业,标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》

34,老师:"你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?"
学生:"不,是他们偷懒。"
老师:"为什么?"
学生:"因为他们怕多走路。"

35,大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的芸字中下半部云上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。
全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

36,有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!

校园笑话快乐每一天

37,数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了,
一拍桌子,大吼:"要先加绝对值,这叫未雨绸缪!"
然后还在黑板上狂草:"未雨绸缪",刚写了"未雨"俩字,
就卡住不会写了,声音都蔫了......

38,一同学在学校入团时,当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:"今天是两位同学大喜的日子......"
其余同学笑得前仰后合。

39,一个老师上语文课,头天教了一个"鸟"字,第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦",带领学生念:"乌鸦"。
有一个学生举手:"老师,错了,那是"鸟"。"
老师:"废话,乌鸦当然是鸟啦。"

40,一日中午休息,同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书?这么有意思。
甲说:没什么,一本普通小说。
乙不干,非要甲说出书名。无奈,甲只好大声的念出书名:《我是你爸爸》。
大家哄堂大笑。

冷笑话天天快乐

41,如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复:最好买300辆二手奥手,再雇300个司机,让他们眼在你后面开,一会排成S形,一会排成B形。

42,金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”

43,一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:"这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。"
海狸鼠说:"我是洋鼠,你无权管我。"
猫说:"我终于可以开洋荤了。"

44,今天突然发现了一个数学,物理学和哲学共通的定理推论:如果:欧姆定律V=IR成立那么:根据数学定理,等式两边同时乘以一个常数A,等式依然成立。结果:AV=AIR可验证一个哲学观点:色即是空。

45,集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。
老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。
嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。

46,三个富人比富。
甲说:"我家佣人都开宝马。"
乙说:"我家用宝马车运垃圾。"
丙说:"我天天扶老奶奶过马路......"
甲乙异口同声说:"还是你有钱呀!"

校园笑话祝您心想事成

47,语文老师今天上课给学生解释成语"醍醐灌顶",
想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,
拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感觉?
一枚学生弱弱滴丢了一句:"脑子会进水#。。"

48,尼古拉没有认真学习课文。下课后,老师对他说:喂,不弄懂课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。
第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:怎么,你只抄了五遍?
咦?老师,您自己说"咱们把课文抄十遍",那就应该是我抄五遍,您抄五遍。

49,一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演,其中有一位同学是拿着望远镜看的,突然间拿望远镜的人说:哇,你看,台上那个女孩子没穿裤子#一下子周围一片哗然!
人家穿的是裙子嘛!看你们这些人思想不对路!他随后说。

50,在历史课堂上,老师问一个学生:屈原是什么人?
是医生。
胡说!
怎么胡说呢,书上明明说他是大夫嘛。

51,某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。
结果此女高票当选班花。

52,老师让小林解释成语"气吞山河",小林不会。
老师说:"你再想想。"
小林抓抓头皮,突然想了起来,"老师,天降大雾的时就是气吞山河。"

校园笑话祝您心想事成

53,上学那会,陪一同学检测视力,到检测是否色盲时。
医生:“这是什么?”
二货:“鸟!”
医生:“什么鸟?”
二货:“蜻蜓!”
医生:“你不是色盲,是文盲!”

54,一天语文课,老师让同学们学会了用"省略"造句。
在一次考试中,小明第一个交了卷,老师满意的对他点点头。
但老师准备批改他的试卷时发现,小明的卷子中前一个"省"字,背面一个"略"字。

55,新学期伊始,体育老师与某班的女生们见面后感叹道:"过了个暑假,同学们都瘦了。"
这时,正巧一迟到的胖女生走过来,问道:"老师,我瘦了吗?"
老师怔了怔,然后笑道:"瘦了,衣服瘦了。"

56,老师问小朋友:"十二个小朋友分九个苹果,怎么办?"
一个小朋友说:"把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。"
另一个小朋友说:"掐死三个多余人。"

57,化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。
一位同学忙举手说:比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。
不,这还不算,有人马上站起来说道,只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的"饱和,呢!

58,语文课时,老师要学生以"遍布全球"造句。
小明写道:"我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球"。

冷笑话轻轻松松

59,森林里进行智力竞赛,主持人问:"马会游泳吗?"
小马道:"会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马。"

60,你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了......猪啊!

61,小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说:"乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊......"
小龙虾大哭:"好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我"瞎(虾)扯王八蛋"了!"

62,某女在QQ上写:
男人就像QQ农场的狗一样靠不祝
某毒舌回复:你就像QQ农场那块地,
谁来了都可以松松土,除除草!

成人笑话天天快乐

63,我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡的手抽筋。

64,按道理讲,你劝我结婚的时候,我也应该劝你离婚。我们都是站在自己的立场觉得为对方好。

65,很想把你压在床上,看着你不安的双眼,撕开你的衣服低头吻上你的锁骨,轻咬一口,听着你轻喘一声,然后勾上你的腰,在你耳边吐气。。。
然后把你壁咚,看你脸红的样子,双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说:新年快乐!

66,我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“你们两个的生日告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师:“不用算了,肯定分。”

67,一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”
接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

68,一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。
于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”

校园笑话天天好心情

69,老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎。"
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀。"
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐。"

70,英语课上,老师要求同学们都用英语交谈。
同学们也非常听话,都做到了老师的要求。
快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。
这时,另一个同学站起来,对老师说:"老师,她用汉语笑了!"

71,一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。
老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!

72,报选择题答案的时候,为了区分"B"和"D",都用"BOY"和"DOG"代替。
一日,小宝问小周:"第七道选什么?我是BOY!"
小周看了看回答:"我是DOG!"

73,问什么时候考试?
甲唉,我还不知道呢。
乙好像还有几天吧?
丙就明天考试。
丁大概是下个星期吧?
答啊,你们昨天没有去考试吗?

成人笑话祝您心想事成

74,A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”
B:“醒了。”

75,如果说精日是精神上的日本人,那我是一个精华!

76,朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”

77,一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”
小贩:2块5。
二货:“去皮吗?”
小贩也不是善茬:“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

78,刚才滴滴师傅突然靠边停车,面色凝重对我说说,我的车坏了,你有没有感觉车在抖?
我说师傅你开吧,是我刚才在抖腿。

现代笑话轻轻松松

79,老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人,快结婚时老太太特别激动的对男人说:亲爱的,结婚后我们再要一个孩子!
男人吃惊的瞪大了眼睛问:你还能生孩子?
老太太温怒的说:亲爱的,你真坏,我说的是要一个孩子!

80,刘老汉家新安了个电话,他感到很新鲜,就给儿子打了一个。
聊完后,儿子把电话挂了,刘老汉忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。
老伴在边上说:"他把电话挂了吧。"
刘老汉气愤的说:"你懂个屁,就是挂了也还没走远呢。"

81,孙老师是一个运气很好的人,这不,逛桃源超市时竟然拾到一个桃源购物金卡。
可把老孙乐坏了,卡里可能有上千块钱呢,这样想着,他便到收款处请服务小姐在电脑上显示一下,看看卡上还有多少钱。
服务小姐说:先生,这卡透支八毛钱。请你付钱。......

82,一老大爷买蛋糕,跟店员讨价还价。
大爷:"一点点就要卖那么贵,便宜点",
语气很像黑社会在收保护费一样,态度很严肃。
店员:"便宜点我就不用吃饭啦!"
大爷:"你吃得那么胖还敢说!"
店员接不上话了,脸当时就黑了~~~

83,美国卫星发现每年9月都有大量军人在中国的校园中集结,然后于一夜之间消失。
经过数月分析和进一步侦察后,他们才知道中国的大学生都要进行军训。

84,“你现在混这么好,什么时候拉我一把?”
“早上刚拉过呀,还冲掉了!”

冷笑话笑口常开

85,孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。
只听到野鸡说:"这年头,不脱的话卵个还看你啊!"

86,见到帅哥我就一直看一直看,
直到我手酸的放下镜子为止!

87,一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

88,同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历"XX大学",本来都是心照不宣,可是主管终于还是出离愤怒了:你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看,你们的证,上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!!!

冷笑话轻轻松松

89,宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:"你在埋什么啊!"
黛玉呜噎的说:"花、花......"
宝玉赞叹的说:"你的心肠真好!"
黛玉接着道:"花瓶。"

90,白猫警长与手下追捕一只硕鼠,突然,传来"嗤"的声音,闻到一股烧焦味。
一只白猫说:"硕鼠被电死了,"天网灰灰,疏疏而不漏"。"
白猫警长说:"可悲啊!"
白猫说:"别怜香惜玉了。"
"我是担心我们会失业了,现在,谁还雇我们这群要吃要喝的猫。"白猫警长说。
白猫说:"怕什么,我们去荒山野岭照样生存。"
白猫警说:"我可不愿上山为匪,落草为寇。"

91,天气忽冷忽热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

92,今天给老婆炒个土豆丝卖个乖,老婆果然夸我了,说"这土豆炒的,丝是丝,条是条,块是块的。"

冷笑话天天好心情

93,一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇的说道:王大叔,你不卖饲料了?

94,近年代表们的神奇提案:关闭社会网吧。
发行千元人民币刺激消费。
让企业老板享受局级干部待遇。
让农民工开垦边疆。
用高房价控制人口素质。
雷锋精神申遗。
将人民币改成中华元。
竖立和谐女神像。

95,某MM特花痴,属于那种一见自己喜欢类型的男生,便会义无反顾的表白的类型。
一日,MM上街发现一男生,于是跑去搭讪:我喜欢你,做我男朋友吧。
男生先一愣,然后笑着说:我是女生。
MM红着脸离开了。

96,饱汉子不知饿汉子饥,饿汉子不知饱汉子虚。

现代笑话天天好心情

97,一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。
女的说:"你吃屎去吧。"
男的:"你文明点行吗"。
紧接着听见那女孩子大声嚷道:"你吃大便去吧"!

98,你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!

99,机会有时真是瞬间即逝,一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说,今天早晨,我躺在床上正要翻身,忽然听见敲门声。我知道那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床,三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门栓取下来,打开两把锁,解下七缠八扭的铁链子,关上警报铃,把门打开时,她早已走了。

100,去市场看见一个卖体恤的摊,
49啦!49啦,看着还行买件吧,
挑好了拿了一张老毛,老板接过去翻了下钱包,
抬头问我有一块钱吗?"有"他接过一块钱,
找50给我,我走了,
走了有点不对劲啊!智商是硬伤啊!

沙发等您来坐!