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每周100条笑话更新,笑成眯眯眼[第352期]

今天是2019年9月28日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

现代笑话轻轻松松

1,甲:现在社会语言用词搞得称呼都没法叫了!
乙:这怎么说?
甲:30以前叫男的怎么称呼?女的怎么称呼?
乙:男同志呀,女小姐呀!这有啥呀!
甲:这还有啥?你现在找个"同志"叫个"小姐"试试!
乙:......

2,一男生要去女方家见家长,家长要给红包的,女生爱面子,要求用红包把钱包起来。
其母道:钱就是红的,比红包都好看。

3,莉莉昨天逛街,中途坐下休息,没事就开始盯着路人看,
走过来一对小两口推着个婴儿车,里面的小孩甚是萌,
当时莉莉来了句小孩多快活啊,到哪都人推着,
老公立马来了句:"那还不简单,我把你腿打折了,天天推着你。"

4,最近几个月,一到中午休息,老李就坐到电脑前玩网络游戏。
同事小曹忍不住问他:"李哥,这都是小孩子玩的游戏,你儿子都上高中了,你怎么还这么痴迷啊?"
"你不知道吧,"老李停下手,指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说,"你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉,真舒坦啊......"

5,青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字------好酒。

校园笑话天天好心情

6,大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

7,李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空着。有一次,他在作文簿上写着:"我爸爸身体不好,叫我去买人。我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。
我买了半斤人回到家里,切成块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备给爸爸送去......"老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知他写的是人参,漏掉了一个"参"字。

8,我是建筑大学的,今天去买房子,
突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,
施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。
想想都害怕,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货......

9,一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。
班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:"老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。"声音特洪亮。
老师狡猾地笑了。

10,我们的一位女老师酷爱足球。
一次,上课时提到足球了,这老师一下子兴奋了,不断地发表自己对足球这项运动的看法。
她说:"最精采的比赛就是足球比赛。"
老师笑了一下,又说:"但不是中国的

校园笑话天天好心情

11,一下课就见同桌在那发呆,于是我逗他:“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

12,某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影,就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什么,看到题目,马上开始写。下课后,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛,因为他把题目看反了......

13,暗恋的女生遗失一本书,我找到后归还她:“亲,你的遗书。”

14,上初中的时候,班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。
有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的"你托起手中的宝塔山",老班头声情并茂的为我们朗诵,读到这句的时候变成这样------"你托起手中的手中的红塔山!"
一片安静后......
底下有同学问:老师,您烟瘾犯了吧?

校园笑话天天快乐

15,老师问吉米:你为什么要把成绩单借给约翰呢?
不,不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。
那结果呢?老师又问。
结果---吉米回答:约翰的屁股肿了。

16,听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心,花钱请大师起的,美名曰:丁艳紫。
一日他们同学聚会,大家问起他女儿的名字,他带着满意的表情说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么破名字!这不是腚眼子吗?

17,老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!
小强:我......我没听明白!
老师:太后(厚)呀!

18,新老师来我们学校实习,第一堂非常紧张,首先做了个自我介绍,同学们好!我是你们的新老师,我姓张,大家以后叫我王老师好了......

19,上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
周一老师让一同学读,他读道:"回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多......"
这是我听到的最真实的作文。

20,中招政治考试时,有一道题问:你打算如何成为雷锋式的好青年?
小豪想了一会儿,在题的下面写到:把自己的名字改成"雷锋"。

成人笑话天天快乐

21,一直搞不明白一个问题,公共厕所的马桶的尺寸,明明是可以把纸给冲下去的,但是为什么还要在厕所里放一个纸篓???就在刚刚,我才终于明白了是为什么。。。

22,同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~
有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。
沈默三秒后,场面就控制不住了。。。

23,去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。

24,生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。

成人笑话周末好心情

25,那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!

26,小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~

27,一个朋友去相亲,对方上来就问:“家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友思考了片刻说:“我一个人挺好的!”

28,傍晚,和女友去溜达~
看到旁边有个小树林,我贱兮兮的说到:亲爱的,我们一起去小树林里玩玩呗~
女友瞪了我一眼说:我才不去呢,里面全是野蚊子,咬的人好疼的。
我疑问道:你啥时候去过呀?
她眨眨眼道:不是前几天你不在家,和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛!
我点点头笑到:原来如此呀!

29,能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。

校园笑话祝您心想事成

30,中午,课上一生俯案而睡。师怒,责问之:"上课时为何睡大觉?"
生曰:"您不是告诉我们只争朝夕吗,现在是中午埃"

31,老师:长江往那边流?
小明:东边。
老师:为什么?
小明:因为"大河向东流哇,天上的星星参北斗。"
老师:你出去。
小明:说走咱就走哇。
老师:神经病.
小明:你有我有全都有。

32,一位哲学第的师兄,这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。

33,学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:那看看吧。
学妹:学长你真的想看?
学长:那看看吧。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。。。
学妹:还看吗?
学长:啊?那不看了......
学妹:学姐说的果然不错,学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长......
学妹:学长你真的不想看?
学长:真不想看。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。
......
学妹:学长你说话呀学长。
学长:妹子,你放我一条生路吧。

校园笑话祝您心想事成

34,大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的,早上起床只见B舍友在那冥思苦想,说晚上有人唱歌忘记唱什么了。
后来一拍大腿说:"妈的那是忐忑矮"

35,老师对一个睡觉刚醒的学生说:"我特意大声讲课,你却故意睡觉。"
"我特意睡觉,你却故意大声吵闹。"学生回答说。

36,老师:有没有应到的未到啊?
学生:......没有闻到。

37,数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?
我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。

38,学校附近新开了一家小超市,老板长得灰常可爱。
每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。
突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥,
女生们很好奇的问道:"老板去哪里了?"
"我就是埃"
"不是那个很可爱的人是老板么?"
帅哥一脸坏笑:"他是老板娘。"

39,小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳,谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急,惨了,她要当着全班同学的面读出来吗?于是小明立刻叫了他的同学上前询问,结果那女生回答:我来查查座位表,看看他是谁。

校园笑话轻轻松松

40,在上地理课时,地理老师问学生:在日食的时候会出现什么现象?
大家都跑出去看!学生答道。

41,获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

42,本人大二女学生,已经结婚...
每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
...老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,
期中考高数59有木有...您是有多恨我...

43,数学老师说:"四个球拿走三个球,还剩几?"
莫西说:"还剩个球。"
老师提示说:"你家有你和爸妈,共三个人,他们出门了,还有几人?"
莫西说:"我打个电话回家看谁接,问一问就知道了。"

44,上课时,同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志,以至于老师来到他身边都没有注意。于是,老师从甲的书桌里抽出那本杂志,当着全班的面狠狠地砸向甲,并严厉地说:以后,谁让我发现上课时偷偷看书,这就是下常
甲疼痛极了。等老师走开后,同桌乙擦了擦额头的汗,轻轻地对甲说:幸好老师没有发现我,不然......说着,乙从书桌里拿出一本书,上面写着辞海。

45,今天把脚崴了,走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说:"还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学,要是在我们那里这样的就不能上学了。"
哥站在那里瞬间石化了!

冷笑话天天好心情

46,有个人费了好大的劲儿写了个笑话,把它贴到公告栏上,然后躲在一边看路人的反应。
第一个路人走过来,瞟了一眼,嘟哝了一句:"哈哈,路过。"然后匆匆走了。
第二个路人走过来,瞟了一眼,嘟哝了一句:"嘿嘿,已阅。"然后匆匆走了。
第三个路人走过来,瞟了一眼,又看了一下,然后走到近前,又仔细打量了一番。
笑话的作者看到这情景激动不已,总算有人欣赏自己了,正想上去打招呼,没想到那人开口道:"唉,这人真粗心,怎么贴反了呢?"

47,A问:"你有《时间简史》吗?"
B答:"神经并我有时间也不捡屎!"

48,从前有个何健,在街上看都位美女,就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。
最后想到一个办法,他去检了一块砖头,问小姐:"小姐.这是你掉的吗?"~~~~

49,一只猴子在动物园外溜达,动物园里的猴子说:"你越狱还是释放了?"
溜达的猴子说:"我来看你们最后一眼,我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗?那是先辈抛下的。"
动物园的猴子说:"我们还是在这里安逸一辈子,再见了。"

50,当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。
现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死......

校园笑话天天好心情

51,上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。
老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:"别想在我眼皮底下逃课,回座位去。"
那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。

52,大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:"哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下矮"那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷......

53,昨天学校补课。
同桌管我借手机看笑话,平均每一分钟对着裤裆乐一次。
后来这货越笑越过分,后面老班整好看到他,
于是走到他背后问了一句:"看啥呢啊?",
这货看都没看就回头来了一句:"看笑话啊!"这时四目相对,
老班冷笑的来了一句:"是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊?"

54,老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子......小约翰呆呆地望着窗外。
小约翰。老师喊道:你说长颈鹿为什么走不进这个房间?
老师,因为长颈鹿没有钥匙。

校园笑话快乐每一天

55,学生:老师你教的都是没用的东西。
老师:我不许你这样说自己。

56,老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。
小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。
点评:现在的小孩还真的早熟哦。

57,有位老师对学生说:数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子,例如,一个人建造一间房屋需要12天,如果12个人一齐动手,这间房子一天就可以建成了。
学生们也就模仿着老师的样子推理道:如果228个人一齐动手的话,那么一个小时就可以把一间房屋盖好;如果17280个人就只要一分钟;如果1036800个人一齐动手的话,就只需一秒钟了。
有位学生继续推理说:照这样推算,一条轮船横渡大西洋要6天,如果6条轮船一齐开航,一天就可以横渡大西洋了。老师说了,数学是不容怀疑的嘛!

58,同学手机被偷了,我们安慰她:"一个破手机,
算啦..."她说:"心疼的是手机里的照片,
那些青春怕是最美好的记忆了。"我们给她出主意,给自己手机发个短信,
和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."

59,高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听,比如什么国家大事等等。一次,有一个男生跟一个女生同桌,一起在吃饭,然后就听到广播里面放到:欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝,然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说:看看人家,你行吗?结果那个女生好久都不理他了,结果,那个男生据说了无数次对不起。

60,王小明对自己的同桌说:"昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!"
同桌很惊讶地问:"哪一个字?"
王小明说:"不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。"

现代笑话天天快乐

61,话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快就通知欠费。
恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星;
赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片;
刮开一看,我傻眼了;
只见上面赫然写着:谢谢惠顾!
尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!坑爹啊!

62,小可请几个兄弟到自家吃饭,嫂子给大家炒了好几个菜,嫂子一边上菜一边介绍,上了一条鱼,嫂子说:"这鱼是我养的,"
弟兄们齐称赞:"啊!嫂子会养鱼,"
上了一盘鸡蛋,嫂子说:"这蛋,是咱自己(家鸡)下的,"
弟兄们又夸:"嫂子真有本事,能下蛋,"
第三盘上的是豆芽,嫂子又说:"这豆芽是我生的,"
弟兄几个都伸出大拇指:"嫂子还会"生"豆芽!"
嫂子又高兴的端出一盘拉皮对大家说:"这拉皮,是我拉的!"
"噗"弟兄们把饭都喷了出来了。

63,成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

64,"你的个子比他要大,为什么打架打不过他?"
"因为他打架不讲规矩!"

65,邻居:"老李,上个月我把你的梯子还你了吗?"
老李怒气冲冲地说:"没有!"
邻居失望地说:"唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。"

66,一个同事抓了只小猪崽回家养,
抓的时候二十八斤,养了四个多月一称,
变成了二十六斤了!真不知道怎么喂的!

校园笑话轻松每一刻

67,上大学时,有一特豪爽的女同学,外号大婶,
一日中午,竟突然跑到男生宿舍串门,
我们宿舍一哥们正睡午觉呢,她大大咧咧叫人起床。
那哥们醒了但装睡,大婶怒了,
一把把被窝掀开了,
然后特镇定的说了句:Kao,大白天的你还裸睡。。。

68,八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,作慷慨激昂之报告:同学们......为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。目前,国外正在研究整导体,半导体,我们要超过他们。他们研究整导体、半导体,我们要研究三导体、八导体。

69,高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候,
她向一个男生提问说:"怎么计算月经周期?"
那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说:"算了吧,刚刚我忘了你是男的啦!"
全班寒倒!

70,一个网虫几乎是醉到着魔了,有一天晚上11点回来,宿舍弟兄们已进入梦乡,一片漆黑,他摸到开关,连按了好几次,灯一闪一闪的,殊不知惊醒了舍友们,舍友们齐声道:"老兄,你在搞什么鬼呢?"
他惊奇地说:"我是活见鬼了,这灯就是打不开,我已经连续双击了好几次开关了。"弟兄们说:"我们才是真的活见鬼了呢!"

校园笑话快乐每一天

71,我寝一位酷爱吹笛子,常常在寝室吹,实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜,一天他贴好笛膜,又要吹,我急中生智,对我寝室另一位说:今天的笛膜轮到你撕了。

72,初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:"拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!"
从此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。

73,据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。
寝室老大说:"用黄豆泡水,胀死它。"
老二说:"不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。"
老三悠悠然说:"都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。"

74,刚毕业,昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。
但班主任却对我是说:“你是新来的保安吧?长的挺彪悍的!”

75,一天,小明到路边摊去买手表,发现一个POLO的手表竟然才卖99元,于是便很高兴地将它买下来了,隔天到了学校,同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪,原本应该是坐在马上拿着马槌的,可是,小明的图案竟是拿着旗子的!
于是,小明便去找老板,老板用很惊喜的眼光看着他说:"同学,恭禧你!别人的都是队员,你的这个是队长啦!"

成人笑话笑口常开

76,认真工作之时,老板的千金不停的骚扰我,一会揪揪我耳朵,一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作,无奈的跑去告诉老板,可是他居然一副无所谓的样子,并说:你看看你,那么大个人了,跟个三岁小孩计较什么。。。

77,买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

78,我长这么大,还弟一次听别人说我没文化呢!劳资唐唐本课生,哪也是有比页正的,气死我了!!!

79,早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!

现代笑话快乐每一天

80,小时候跟家里的花猫关系特铁,
铁到什么程度呢,
那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,
连夜跑回家把耗子放到我枕头
边喵喵叫我起来吃......

81,旺旺晚上去经常去的网吧找发小们,
见了他们旺旺第一句话就是:"老子又失恋了!"
然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔,
大吼:"你失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!"
全网吧瞬间安静了!
然后吧台里认识的女收银员调侃到:"哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!"

82,主妇请客,朋友们都来了,主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说:"我不知道要说什么。"
一位客人鼓励她说:"不要紧,你妈妈平常说什么,你就照着什么说好了。"
女儿于是尖声地说:"老天!我为什么要请客?我们家的钱都流到哪儿去了?"

83,一同事说自己离婚了。
就问:"前段你们还好好的,怎么就突然离婚了呢?什么时间离的婚?"
同事说:"六一儿童节那天。"
"你们真会选日子,怎么选择在那天打离婚?"
"咳,都怪上次我给她拿错药了。"
"你上次给她拿的什么药啊?"
"六一散。"

84,有一次和男朋友去看电影,入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼,我实在郁闷就说了一句:"你要不想看就直说,何必这样呢!"
这位大哥来了一句:"你也快闭一会儿吧!待会看电影的时候要睁好久呢,花钱买的票不能亏了!"

校园笑话祝您心想事成

85,语文老师问一学生:"为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?"
学生答道:"因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了......"
老师:......

86,我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。
全班皆晕,后这位老师得绰号财迷呵呵。

87,按照新学校的要求,转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏,他填了一字未。下面一栏是说明原因,他继续写到:未曾失手。

88,那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道"老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花",还被老师当范文念了。
那时候的我们是多么单纯啊!

89,一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是在课上开吹:"最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片......"
一学生:"寻人启事么?"
从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

冷笑话轻轻松松

90,乌鸦说麻雀:爱闲言碎语,喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。
麻雀说乌鸦:不说吉利话,不招人待见。

91,母蚊子:"孩子,你怎么啦?"
小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"
母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。"

92,今天在微博上看到一条有人说:
"触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!"
然后一神回复"我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,
你敢用舌头舔你家的马桶吗?"

93,有一次坐公交,有一个小子的手机响了,铃声是特别拽的:主人、主人,你孙子来电话了...主人、主人,你孙子来电话了......
他故意响了很久也不接,以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了:啊!爸,是你啊!全车暴笑~!~~

94,蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:"别以为你装可爱,我就认不出你!"
猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:"父债子还,去死吧!"

95,清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:
苹果机老祖宗会用么?
老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!
张三觉得有理,便买一个。
老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!
张三向老板要名片。
老板:干哈?
张三:一起化过去,坏了好让他找你保修

冷笑话轻松每一刻

96,甲说:现在当官的,有点儿好事都争着要,哪还有人民公仆的样子。
乙说:也不全对,也有争坏事的官。
甲问:什么官?
乙说:贪官

97,说不定睡觉才是人类的真正活动状态,而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

98,从前有俩只屎壳螂,一只叫大宝,另一只叫SOD蜜。
有一天,大宝滚了一个屎球,
那天SOD蜜也滚了一个屎球,
他们俩相对而行.......
结果......
撞在了一块,
一个人看见了,
抓起一把屎就往脸上抹啊抹......
边抹还边说:
"哦,大宝SOD蜜"

99,那天晚上,保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里,温柔地说:"以后啊,再也不能这样不小心了,如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱......"

100,一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰,就有一位记者登门来采访他。
"您认为是什么原因使您如此长寿?"记者问。
老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地说:"我从不抽烟喝酒,从不暴饮暴食,总在早晨六时起床。"
"可是,"记者提出异议,"我有一位叔叔,和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为什么呢?"
"他坚持的时间不够长。"老人从容地回答。

沙发等您来坐!