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每周100条笑话更新,笑死了[第342期]

今天是2019年7月20日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

冷笑话轻轻松松

1,芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:"你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!"
芹菜非常纳闷地说:"怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?"
丝瓜说:"那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜怎么会是好瓜呢?"

2,老太七十大寿,儿子想让老人也"新式"一下,就替她买了个款式很漂亮的手机。
老太很高兴,于是立即给老街坊打电话。拨通号码,听了一会儿,她着急地对儿子说:"你买的手机上当啦!"
儿子觉得奇怪:"不会吧?这是名牌!"
老太嘀咕说:"名牌怎么这个样子?我明明是打给老街坊的,这跟宁波电话有啥关系?"
"什么宁波电话?"儿子听得一头雾水,拿过来重拨,一听,不禁哑然失笑。原来电话里说的是:"您拨(宁波)的电话已关机,请稍后再拨。"

3,老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

4,有只猫在河边散步,被螃蟹夹了一下。
猫很生气,可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了,猫怎么找也找不到。
忽然猫一抬头,看到一只蜘蛛伏在网上。
上去一下把它按倒在地:"小样儿,你以为上了网我就不认识你了!"

5,奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。
有一天他竟弄了张"遗照"挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。
一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?

6,有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。
警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?
爸爸说:真咯嗦。
警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说:要你管。
警察非常生气的说:你们要干什么?
夫妻俩说:找麻烦!

冷笑话快乐每一天

7,作业多的可以拿卷子打牌了:"对儿数学。"
"我出仨语文。"
"我出理综!"
"要不起。"
"要不起。"
"要不起。"
"仨英语,我先跑了。"

8,和一个女网友聊了大半年,终于见面了,远远望见比照片上胖了许多,走近了才发现那女的挺着个大肚子,那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸!!!

9,有一天,驴碰到了骆驼,惊叹道:你的胸好丰满,干嘛不带胸罩啊?
骆驼回答:我要是你就穿上内裤。

10,我买了一个珊瑚绒的被罩,
我不会套,钻到被罩里套,
一路潜行,匍匐前进。
这静电给我炸的,噼里啪啦,炸蒙了。

11,「待我长发及腰,少年你娶我可好」
首先,你要有个少年,
其次,你得有腰

12,本人放假回老家,老家用灶台烧饭,我负责烧火,我边看手机,烧火,边添柴火,看手机,添柴火,看柴火,添手机......

现代笑话祝您心想事成

13,女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”
我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

14,危急关头,女孩打开APP,发出求救。
结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

15,甲:你的拉链开了。
乙:没事,露出内裤才更性感。
甲:你的内裤露出来了。
乙:没事,露出皮肤才是真正的性感。
甲:噢,那你真是性感极了,居然连内裤都不穿。

16,一小三被正房太太逮个正着,
该太太大骂:"你个公交车,
真不要脸"。该小三神情淡定回了句:
"挣大你的眼,老娘是教练车!"

校园笑话轻松每一刻

17,今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。
考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟,
这哥们使劲一拍桌子大吼:"汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!"

18,今天一二货同学去饭堂打饭,对着打饭阿姨大喊:“学校是我家,阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜,可把我们笑抽了。。。

19,老师问一同学:"怎么减少白色污染?"
同学答:"把饭盒做成蓝色。"

20,上英语课时老师问:"同学们谁会说花生的英语?"
我马上举起了手,得意地说:"花生的英语就是"剥了壳壳吃米米"。"
同学们都大笑起来,我以为同学们都在佩服我,更加得意了。摇着头不停地说:"三颗药喂你妈吃!三颗药喂你妈吃!"

21,科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。
此同学只写了一句:家里太穷,买不起电池。

现代笑话笑口常开

22,悲剧了,手机下载了个
中国好声音的锁屏软件,
解锁方式是唱歌直到导师转身......
呜呜呜......手机打不开了!

23,老板写好了菜单叫伙计去卖菜,不一会伙计就空着手反回来。
老板问:菜呢?
伙计红着脸说:菜单还在,好象钱丢了!
老板说:你的性子太急了,我还没给你钱你就走了。

24,甲:我的名字两次上报了。
乙:值得庆贺。第一次是什么时候?
甲:我写的文章在报上发表。
乙:第二次呢?
甲:别人揭发我抄袭。

25,问"为什么外国人姓名中名字在前面,而中国人姓在前面?"
答"因为外国社会只看你是谁,不看你爸是谁,而在中国,
别人不管你是谁,他们比较在意你爸是谁。"

冷笑话快乐每一天

26,有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!

27,一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。
美女心中忿然,嘴里骂着:"流氓!"不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听"哐啷"一声响,年轻男子垂头丧气地:"真倒霉!第二块玻璃又没送成。"

28,有位长得丑的女孩在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
朋友问道:"篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?"
丑女答道:"那样我才能看到男人向我冲过来。"

29,一个老板,他很有钱,是某地的首富。他有过四辆车,第一架是奔驰,第二架是宝马,第三架是劳斯莱丝,而第四架是警车!

冷笑话祝您心想事成

30,我室友,在QQ空间发表说说:上英语课有人帮我上,上晚自习有人帮我签到,上培训课有人帮我培训,要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们,清明节我不会忘了你们的。

31,某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状,说乡政府有人故意破坏生产。
乡长好生奇怪,于是又派人下去调查,结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。


32,深夜,丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混:"小妹,跟哥几个玩玩?!"
丽丽很不情愿却不敢拒绝,
无奈中只好转身趴在墙壁上说:"来吧,你们快一点"。
隔了十秒钟她慢慢转过身,
对着四下无人的小巷大喊:"都藏好了吧!我来了!"

33,有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:"这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!"富豪很满意地买了。
没想到几天后出事了,都是因为车牌惹的祸,他遇到了车牌是44944(试试就试试)的车,结果很惨!

34,"每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。"

冷笑话祝您心想事成

35,某日,XX小学即将期末考试。
一学生来到佛祖庙,跪下对佛祖说:"佛祖,这次你保佑3科打100分吧!"
佛祖突然说话了:"唉,恐怕不行......"
学生惊讶,问:"为什么,你不是万能的佛祖吗?"
佛祖叹了口气,说:"不是我不想帮你,是因为......我不会外语啊!"

36,四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了......

37,
国王给10位大臣每人一个鸡蛋,吩咐他们明日带着蛋下水池,然后又召来阿布·纳瓦斯,向他和大臣们宣布:明日各位要潜入水底,如谁拿不出鸡蛋来见我,就要受罚。
次日,阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找,也找不到鸡蛋,只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸,才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动,学着公鸡打鸣上岸,他对国王说:带蛋上来的都是母鸡,而我是公鸡。没有公鸡,母鸡怎能下蛋。

38,一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,
是我们养的你,我这叫乐于助人。
清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,
你那么乐于助人,要不你死一次!

39,问:"现在男友大我七岁,家人还不知道,
好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。"
神回复:"坚持自由爱情,摒弃世俗观念。
请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。"

40,别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。

古代笑话祝您心想事成

41,有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。
道士想来想去,最后这样题写道:翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。

42,当年有兄弟二人,父亲死后,兄弟分了家。哥哥为人精明而弟弟愚笨。哥哥在十字路口建起一个厕所,每年就获利不少。弟媳妇不忿,骂自己的丈夫没出息。
于是弟弟也在路口建起一间厕所,用石灰粉刷墙壁,刷得很干净,还画上图画。过路的人都误以为那是庙宇,没有人进来解手。
第二天,弟弟只好在路口等候。一有人来,他便迎上前去,可过路人并不进他的厕所。他只好说:"各位请来解手!"众人答道:"没有。"弟弟急了说:"如果没有屎,放两个屁也行!"

43,考生张斗桥,抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了,只当是张斗桥写的,认为写得不好,眉头一皱,拿起笔便把文章勾抹了。
张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏:苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿,父亲喝完后赞道:好酒!那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿,父亲还未喝完就骂:酸酒!小儿媳见状,便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿,因小儿媳也是不讨父亲欢心的人,父亲喝着又骂道:酸酒!小儿媳不服,说:这是从大哥家借来的。父亲怒骂道:你们夫妻是霉鬼,酒到你们手上就酸了!

44,唐时,崔行功与敬播行路,敬播腰佩着棕榈木柄的刀子,走得较慢。
行功问:这是什么木?
播说:棕榈木。
行功说:我只问刀子,不是问谁佩的。(嘲讥敬播像本头一样。)

45,一翁素卖古董为业,屡欲偷觑其媳,媳诉于婆。一日,妪代媳卧,翁往摸之,姬乃夹紧以自掩。翁认为媳,极口赞誉,以为远出婆上。妪骂曰:臭老贼,一件;旧东西也不识,卖甚古董!

46,
一次,蔡京请张进士教孙子读书。
张进士布馆后,既不教读书,又不教写文章,只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做,可几天下来就不耐烦了,便向老师请求学功课。张进士摇头说:不必了,还是继续练跑步吧!孩子们问:为什么?张进士说:你的祖父、父亲都是又奸诈,又骄奢,把老百姓害苦了,百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子,没有过错,要是跑得快,也许还能保住性命。此外,可没有别的办法了。

现代笑话天天快乐

47,富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的电话,那人只重复着一句醉话:请问酒店的酒吧间什么时候开门?
接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:记住,蠢货,早上9点开门!
早点开门吧。醉汉哀求说,我被锁在酒吧里了,我想离开呀!

48,一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!
女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:"算命多少钱?"
摊贩面露难色,对女子说道:"俺是卖筷子的。"

49,昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。
过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:
"你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!"

50,有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍。
不好意思吆喝,这时候突然有一人在那里大喊:"卖冰棍儿~~卖冰棍儿~~。"
那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:"我也是~~我也是~~。"

51,一群动物到海上旅行,船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量,不然会沉没。这时一个动物提议:所有动物都讲一个笑话,如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说,说完之后除了猪没笑大家都笑了,羊就被扔下船。接着牛讲笑话,牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪:你为什么笑?它回答说:我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。

冷笑话祝您心想事成

52,房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!

53,一日,孔子来找老子,说:"我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?"
老子也极感意外,忙问:"他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?"
孔子说:"他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。"

54,前些天买了车,今天开了回来,便在QQ签名上写:车已到手~~哈哈哈......
不想有个网友评论道:有点像一个向老大报到的小偷。

55,一个小偷满脸羡慕的问一个骗子:"你现在这么富,从哪儿搞到的钱?"
骗子狡黠的笑道:"简单之极,我和一个富翁结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。"
"那么后来呢?"
"后来就变成了富翁,他有赚钱经验。"

56,好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。
站在海鲜摊位,好友问我:"你喜欢吃墨鱼还是乌贼?"
我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:"不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"
我成了雕像......

古代笑话轻松每一刻

57,
有三个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来:我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。
另一个老人不甘示弱,说:大海每次变成田畴时,我就记下一个筹码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。
最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理他说:我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了!

58,馆僮怪主人每食必尽,只留光骨于碗,乃对天祝曰:愿相公活一百岁,小的活一百零一岁。
主问其故,答曰:小人多活一岁,好收拾相公的骨头。

59,一人留友夜饮,其人蹩额坚辞。友究其故,曰:实不相瞒,贱荆性情最悍,尚有杩子桶未倒,若归迟,则受累不浅矣。
其人攘臂而言曰:大丈夫岂有此理!把我便其妻忽出,大喝曰:把你便怎么?其人即双膝跪下曰:把我便掇了就走!

60,
有以淡酒宴客者,客尝之,极赞府上烹调之美。主曰:粗肴未曾上桌,何以见得?答曰:不必论其他,只这一味酒煮白滚汤,就妙起了。

61,
有一个人心高气傲从不肯让人。
一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!我不能走,这个人不给我让路!那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!

62,

孔子是第一的开补助习班的人,不仅有教无类,连补习费的多寡,可享受的福利都规定,$15有志于学→$15元报名费,$30三十而立→交三十两者,只能站着听课,$40四十而不惑→交四十两者,可发问,到你没有问题为止,$50五十知天命→交五十两者,可以知道明天小考之命题,$60六十耳顺→能出的起此价格者,老师可以说些笑话给你听,让你耳顺,$70七十从心所欲→上课要躺要坐或来不来都随你啦,孔子,我们对不起你~


现代笑话轻松每一刻

63,老黄去看外孙,他想去女婿家的对门玩,没想到女儿说:"对门搬走了。"
老黄问:"你们闹矛盾啦!"
女儿说:"每天,你的外孙就唱"对面的女孩看过来",害得小女孩常往我家看。女孩的妈妈很有意见。"
老黄说:"小孩的话不能当真呀!"
女儿说:"女孩被妈妈打了离家出走,你的外孙就唱"爱上一个不回家的人",更可恶的是还唱"千里之外"。她们受不了,就搬家了。"

64,我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。

65,一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!
我惊道:我记得我没你这个孙子啊......

66,一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:"按照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!"
气象员平静地说,"这是因为北风又转回来了。"

古代笑话天天快乐

67,一人肩挑磁壶,各处货卖。行至山间,遇着一虎,咆哮而来。其人怆甚,忙将一壶掷去,其虎不退。再投一壶,虎又不退。
投之将尽,止存一壶,乃高声大喊曰:畜生,畜生!你若去,也只是这一壶。你就不去,也只是这一壶了?

68,敌人双方对阵,战鼓敲,开始交锋厮打。不久,方丢盔弃甲,掉头就逃。有的士兵逃了100步停下,有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵:嘿嘿,怕死鬼,逃得比兔子还快!

69,
一只雄孔雀,尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹,美丽极了。可它天生妒忌,虽然已驯养很久,但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服,就一定要追上去咬他们。
一次,它栖息在山里,先找个地方藏好尾巴,才安置身子。忽然,天下雨了,那些用罗网捕鸟的猎人悄悄过来,可孔雀怕尾巴给雨打湿,不肯振翅高飞,终于被人捉住了。

70,阳伯博是山南某县的县丞,妻子姓陆,出身名门。本地县令的妻子姓伍,有一天她与各官吏的妇人会面。相见后,县令的妻子问:县丞妇人贵姓?答道:姓陆。(六、陆同音)又问主簿的夫人,主薄夫人答:姓戚。这位县令夫人生气了,立刻退入内室,中止了会见.
众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快,都想辞别而去。县令听说此事,急忙入内问自己夫人。妇人说:,"县丞夫人姓陆(六),主簿妇人说她姓戚(七);就因为我姓伍(五)吧,她们都故意把姓说成大于我,用这个来耍弄我!其余的儿位夫人我幸亏还未问;我如问,一定回答是姓八,姓九了!

71,有个齐国人,每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问:你同谁一起吃饭呀?他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。
第二天清早,大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里,向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此!回到家里,她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇摆地走回家,又向她们吹嘘起来。

现代笑话笑口常开

72,小明:安卓手机,有一个定则啊!
那就是,扣电池,开机,扣电池开机。
小华:干嘛老扣电池啊?
小明:刷机啊!
小明:真羡慕。
小华:哈哈,你的iPhone不可以吧!哈哈哈!
小明:谁说不可以。说着,可可扣开了iPhone后盖......
小华:妹的,山寨啊!

73,闹闹去买水果,一共68。
闹闹给了老板100,老板问:"你有没有十八?"
闹闹听完心里一乐,没想到自己长得这么年轻,
但闹闹还是谦虚地说道:"哪儿啊,我今年都快三十啦!"
老板愣了一下,想了想,说:"我是问你有没有18块钱,
这样我找你五十就行了!"

74,网上买电子书,买家说已经发货了。
可是我没收到,可他非说发了。
好吧!我想,可能是网络不好,邮箱更新慢了吧!
于是,我等了三天。
三天后,我收到一包快递。
包裹里一U盘。
U盘里一txt电子书。
还有卖家的求好评留言。
我彻底晕了,买一电子书,有必要装U盘里寄过来吗?

75,一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子非常生气,突然一计无影脚,只听哗啦一声,男子沮丧的说:这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?

76,张经理不懂英语,可他即将出国,他担心自己在国外找厕所时出洋相,就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍,还是记不住Men和Women,最后老师说:"算了,你就记住朝上的W是女厕所,朝下的M就是男厕所。"
张经理连声说"记住了"。
在国外的一天,张经理急要找厕所,可东找西找,怎么也找不到有朝下的M牌子,突然,他发现不远处果真有一个非常醒目的"M"牌子,便飞快地奔去了,到了那里一看,原来是麦当劳!

77,抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。

成人笑话天天好心情

78,本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”
结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

79,一家外卖的溜腰花味道特别好,我隔一两天,就要一份。
今天,我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了,笑着说:“妹子,看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说:“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

80,在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:你们刚才就是在那儿上车的。

81,同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。
男:赘肉?
女的摇摇头。
男:泳圈?
女的摇摇头。
男:三环?
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道:一个字。
男的恍然大悟说:粗。
那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!

现代笑话快乐每一天

82,早上收到一条建行的短信,说推出新的理财产品,年收益在5.3%。
我很想回一条:"今天早上买烧饼都从8毛涨到了1块,上涨25%。我觉得我投资烧饼摊更有前途!"

83,三位教授去农家乐景区玩,突然,农家院里的鸡飞起来跑并大声惨叫。
甲教授说:"这里要地震了,鸡飞狗跳是先兆。"
乙说:"不是,这是肉鸡,不管灾难是否发生,对它们来说早死早超生。这是鸡向主人报警,有人来了。"
丙说:"不是吧!这是鸡惊慌失措逃命去了,客人来了,大难临头了。"

84,小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

85,一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:“大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧”
和尚点了点钱,说道:“你只能当500天的和尚”
失恋男:“为什么只能当500天?”
和尚:“俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天”
失恋男:“我艹。。。”

现代笑话轻轻松松

86,一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。

87,高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学,
决定写一首藏头诗来表白,于是有了下面这首绝句:"武大郎!停下!
停下!我要买烧饼!爱!好咧!你要几个!!"

88,春节里,小丽的弟弟从国外留学回来。姐弟俩感情很深,加上久别重逢,晚上弟弟硬要跟小丽睡一屋。半夜里,突然响起一阵铃声,把小丽吵醒了。
弟弟说:"不好意思,是我的手机收到短信了。"
小丽生气地命令弟弟将手机关掉。可躺下没多久,弟弟打起了呼噜,一声比一声响,一声比一声高,吵得小丽更睡不着了,她不耐烦地将弟弟拉了起来:"你这呼噜还让不让人睡觉啊?"
弟弟一脸的委屈,说:"谁叫你让我把手机关掉的,这下可好,"呼叫转移"了吧!"

89,出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件......心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

90,女佣不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:"你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。"
女佣想了想,道:"太太,那你给我再多加一倍的工钱,应该就够了吧!"

91,一个旅游家走到一条路上,忽然看到路边有块牌子,上面写着:前面路断,游者请转回。
他以他多年的旅游经验,就走了过去。走了一会,有条河,河上桥断了,没有路可以过去,他只好又回头。
他走回时,看到牌子背后写着:傻瓜,欢迎回来!
又过了几年,他又去这条路,看到同样的牌子。这次他带好了,过桥工具。就走到河边,桥依然断着,他就架了索子到那边一课树上,掉了拖去。没想到那边那课树上写着:傻蛋,我就知道你会再来!
那边早就修好桥了。
他看看那边,真的有座小桥。
又过了几年,他有来到这里,找了那座桥。走了上去,一到中间,原来是断的......他掉了下去,在水里他看到桥背面写着:他妈的,我想我是傻蛋,今生死于此,没想到还有一个傻蛋执着的跟着我。

校园笑话快乐每一天

92,以前在学校的时候,听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格,自杀了。
后来有次,我们寝室的一个家伙,为了应付第二天的珠算考试,半夜起来练珠算。
第二天,我们班的一个同学(在我们的隔壁寝室)脸色发白的告诉我们,说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^

93,用一节课的时间讲完了"的、地、得"在用法上的区别。
语文老师最后让小明来总结一下。
小明想了想说:"我家的地得打扫了。"

94,老师:同学们,你们看了《只要功夫深,铁柠磨成针》这篇故事后,有何感想?
学生:这老太婆大傻了,为啥不去商店买一根针,非要自己费力去磨针呢?

95,甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用?
乙:"哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?"
甲:"一则遗失声明。"

96,那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,
说放电发生在尖端,讲完后老师问"在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?
别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。"
学生A小声调侃:"那躺着不行么?"
学生B:"不行!躺着有避雷针!"
全班无语...

成人笑话轻松每一刻

97,陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救谁?”
我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。” ​​​​ 

98,跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!”
闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

99,大家在路上开车要是遇到快递的车,麻烦让一让,让它先走好吗?谢谢了!

100,一些公众号喜欢在文章前加“本文一共××字,需要阅读××分钟”,挺咄咄逼人的。建议客气一点,比如改成“本文一共××字,你数一下对不对”,这话看着就舒服多了。

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