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每周100条笑话更新,真搞啊[第351期]

今天是2019年9月21日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

校园笑话周末好心情

1,寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:"啊韶,一起上厕所不?"
啊韶:不去,要去你自己去。
小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?
这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?

2,飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币,
然后哥们走了进来,飞飞还没看清怎么回事,
这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币,
狠狠甩在地上,愤怒地喊道:"最看不惯你们这种炫富的人了!"

3,我们班两个数学课代表,一男一女,男的清秀女的霸气。
一日,两人抱着作业本往回走。
在楼梯拐角处杀出一大妈,看样子是学校领导。
大妈冲他们喊:"哎那俩男孩,过来一下!"
两人无奈,走近了之后大妈又说:"哦是俩女孩啊!不好意思看错了!"
然后...然后就没有然后了。

4,长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

5,夜晚偷偷出去上通宵,突然一声沉而有力的"谁"传出,是寝室管理员的声音。
我突然一抽学猫叫了两下,喵喵,(学电视的),结果还是被抓了,
管理员说:"这种学动物叫的不知道抓了多少了,但是你叫得是最难听的。"

冷笑话快乐每一天

6,厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

7,公园内。
管理人员:夫人,公园内禁止遛狗!
此悍妇狡辩道:看清楚了!狗在前面跑,我牵着绳子在后面!这是遛人,懂吗?

8,世界上最神奇的数字是:142857.它发现于埃及金字塔内,它是一组神奇数字.142857X1=142857.142857X2=285714.142857X3=428571.142857X4=571428.142857X5=714285.142857X6=857142.同样数字调换了位置反复出现。那么把它乘与7是多少呢?我们会惊人的发现是999999

9,谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

现代笑话祝您心想事成

10,有个同学拿了张借书卡到图书馆借书,他看到漂亮的女馆员时,就开起了玩笑:"请问,拿这个借书卡可以借书吗?"
"是的!"
"那有声图书也可以借吗?"
"是的!"
"既然都可以,那我想把你借出去,可以吗?"
"对不起,馆员不外借,只能在图书馆阅读。"

11,“绝望”是彻底死心,“丧”是心还没死透、总觉得有点希望但又无能为力。“丧”比“绝望”还惨,死又死不了,活又活不好,所谓煎熬不过如此。

12,一天中午,宿舍有一哥们肚子不舒服,说有点恶心想吐。
大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去,谁都拗不过。
下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。
洋洋洒洒一曲弹完,大家还沉醉在优美的余韵中,
那哥们儿忽然举起手:"老师,我想吐!!"

13,一天,有一个非常摩登的漂亮小姐走在大街上!那天她穿着她刚刚买的移步裙!她想让街上的人都注意她,所以一步一步的走的很慢!突然她发现她要上班迟到了!!她赶紧到停车站去搭车,可那天人好多,都在等车。
终于来了,她马上赶先站在前面!!可,可她上不了车,没有办法,她只好解开后面的一颗扣子,可还是上不了,她又解了一颗!唉,老天不做美,还是上不了!!后面的人都等急了!!这时,她身后的一个男的帮她解了一颗!那女的给了那男的一个耳光,然后说:你不活了,敢动我!!
那男的的摸着自己的脸,说到唉,小姐,你解了我两颗,我都没有说你,我只解了你一颗,你竟然还打我!!

成人笑话天天快乐

14,一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

15,前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友,可没人相信!
今天他又在我们面前炫耀:“我女朋友做饭特别的好吃!”
我们一阵唏嘘:“现在的科技已经这么发达了?”

16,听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”
偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

17,一开始做销售的时候,没有经验,很多时候只能硬着头皮上。到现在做了好几年,和客户打了这么久交道,我的头皮已经很硬了。

成人笑话周末好心情

18,自从你借了我钱之后,我每一分每一毛都在想你。

19,遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

20,和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。

21,我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢?

冷笑话快乐每一天

22,总有这样的号码,你一次次含着眼泪狠狠删去,而后又会想方设法费尽全力找回,却从来不联系,只是看着号码发呆,这样周而复始,反复几次后,即使努力忘记,这号码也已经刻在心里。也许有一天,你斟酌良久后打过去,那个柔美的女声告诉你:"你拨的号码是空号..."

23,一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。
和尚说到:"你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。"
猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。
和尚大惊说道:"你要干嘛?"
猎人道:"我宁愿做和尚,也不做野猪。"

24,面试现场,保监局:"你爸是李刚吗?"
考生:"不......不是。"
保监局:"你有干爹吗?"
考生:"没......没有。"
保监局:"你这孩子挺内向的,下一个。"

25,坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:"嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。"
这个女人用奇怪的眼神看着我答道:"这是我邻居家的孩子。"

26,每次买内衣,罩杯让我很杯具!妈妈说:你买A的就足够了!我伤心的说:"不行!我是B杯就要B杯,你买A的我就不穿了!"
妈妈说:"每次买B都会空出那么大一块!你就是A还装B!到时候又说内衣变松了!又要买新的!你可不可以别欺骗自己了!你就是个A罩杯!!!"
我:"不买了!"

27,内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。

校园笑话笑口常开

28,初中,一群不谙世事,英语课闹得有点过,英语老师大怒:你们一个个长得人模狗样的,一肚子青菜豆腐,看到你们几个就烦,呸,吐你们一脸狗屎......
全班憋到吐血!

29,苦藤老树昏鸦,
食堂又在涨价,
同学饿成瘦马。
夕阳西下,
妈妈我要回家。

30,某教授博很健忘。
一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?
答曰:云南。
第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?
回答依旧。
教授皱了皱眉头,看了看后排道:"又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?"

31,在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。

冷笑话祝您心想事成

32,记者采访一分管经济的官员:"上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?"
官员鄙夷地伸出三个手指:"我只想对他们说五个字------一派胡言!"

33,问:"葫芦娃跟奥特曼谁厉害啊?"
答:"我觉得还是哪吒厉害吧。"

34,织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗......

35,"老虎"、"美女"、"金钱"他们争论谁才是街头霸王。
老虎说:"我是街头霸王,老虎过街人人都跑!"
美女说:"我才是街头霸王,美女过街人人都看!"
金钱说:"我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!"

36,有两只一黑一白的兔子闲着没事干,便互相吹捧起自己来,黑兔子说:"我跑的比老鹰还快,这世上没有哪只老鹰能够追得过我。"
白兔子说:"我敢跟老鹰打架,这世上没有哪只老鹰能够打得过我。"
黑兔子紧接着说:"老鹰一看见我就跑。"
白兔子更加不甘示弱的说:"我喝过老鹰的血,吃过老鹰的肉。"
这时候,天上出现了一只老鹰,白兔子和黑兔子看见后,飞快的跑回了各自的洞穴中。

37,上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她"你要干什么呀老奶奶?"
她说:我要你手上的空瓶子。
哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:"奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?"
谁知道她这样回答:"小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!"

现代笑话轻轻松松

38,你曾经成功改变过父母的哪些观点?这孩子将来一定有出息。

39,两个音乐家在聊天。
一个说:"我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。"另一个说:"我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。"
"我不相信他们会赏给你一幢房子。"
"真赏了,一个人赏了一块砖。"

40,我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院,后来成为一名医生。一个老朋友几年后见到他,对于他的转行感到很吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。
"根本就不是,"医生开诚布公地说,"纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现,相对于灵魂,人们更愿意把钱花在身体上。"

41,有一少妇不小心掉进了垃圾箱,怎么也出不来,大喊救命!正巧一农村老汉路过,就把那少妇拉了上来。少妇走后,老汉自言自语地说:这么好的一个女人,被扔进了垃圾箱,城里人也太浪费啦!

42,儿子酷爱下象棋。
一天,妈妈找儿子回家吃饭,一看现场,围得水泄不通,这时,恍然大悟的说:"哦,原来这就是围棋啊!"

43,徒弟问师傅:"准备煎药了,您有什么吩咐没?"
老中医回答:"大火先煎二十分钟,等我弄完药方去看。"
二十分钟后师傅来到后院询问情况,
徒弟回答:"大伙都挺满意的,就是小药师弟有点受不了。"

冷笑话周末好心情

44,文革中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?
团长连忙说:这是重唱。
局长听了说:对,是应该重唱,太不像话了。

45,"那只狮子怎么肯起自己身上的肉了?"
"没办法呀,周围没有食物,痛死总比饿死好!"

46,有人说兔年属鸡的有牢狱之灾,奥数里确实有"鸡兔同笼"问题,不过这跟风水也没关系啊,属鸡的甭信啊!
这就是信则有不信则无,高晓松倒是69的,本拉登大一轮,人家就没进去嘛!

47,蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠......别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

48,农民赶驴进城,遇到无赖。
无赖:吃饭没?
农民说:吃了。
无赖:我问的是驴。
农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

校园笑话天天快乐

49,第一次去十食堂吃龙须面,之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:"师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米,然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有......"我正想说"绿色的叶子状的东东"。
师傅就说:"打卡吧!"
可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:"师傅,我要的是那种......"
"行了行了,龙须面嘛,我听懂了!"

50,刚刚上英语课,老师没来,来个人说是代课的:
你们老师昨天结婚了,是个喜事,
今天早上他说他太累了就不来了!
唉......唉......不是你们想的那样!
全班都笑了......

51,老师拿起汤姆的一只脏手说:"汤姆,你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。"
汤姆说:"不!老师,还有比这更脏的。"说完他伸出另一只手。

52,新学期开始,两同学互相自我介绍。
一个说:"我叫李建明,建筑的建,明天的明。你名字叫啥呢?"
另一个说:"我叫王建明。"
"那么巧,你也有个jian啊,哪个jian呢?"
"和你一样的建(贱)!!!"

53,我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:"那是我的手机!"

冷笑话轻松每一刻

54,一日有远房亲戚父亲病故,由于人手不够又住的比较近,所以邀我过去帮忙招待,这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场,我一激动说:"俗话说:有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~"

55,大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,
一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。
我说:"你一定是弄错了,我并没有叫外卖。"
"这我知道。"小伙子说,
"这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,
这是他今天晚上要吃的美食,
他手机坏了发不了微博。"

56,甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:......

57,一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的......

58,两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......
为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了"狂想曲",
另一哥们更狠,改成了"疯狂的插曲",
结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊......

59,有一天,几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到:我不想我不想我不想长大......

现代笑话天天好心情

60,我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
他爹声嘶力竭的冲我大喊:"我是他亲爹!"

61,被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:"哎哟!困死我啦!"
猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:"怎么了?"
老鼠恳求道:"我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!"

62,阿花:你昨天跟网友约会如何?
小丽:太KB了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。
阿花:多酷啊!这有什么KB的?
小丽:问题是他是车子的第一任主人。

63,某天动物园的一个管理员发现有个笼子里的猩猩在看书,他走过去一看,竟然是《圣经》和《物种起源》,他觉得很奇怪,便走上前去问到:你拿这书干什么?
猩猩说道:我在想,我是我弟弟的监护者呢还是我的监护者的弟弟!

冷笑话祝您心想事成

64,话说一个哥们第一次搭飞机,登机时站到飞机门口,看着机身一脸的神往,自己终于登上飞机了。
空姐就很诧异的看着他,在这时候,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨地说:"网上都说他们常打飞机,今天我终于也打到飞机了。"

65,记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说:"小姐,来个鸡腿汉堡!"可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡!"

66,昨晚,理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道:我想要金牌,可我跑不过刘翔,呜呜。
罗伯斯拍拍他的头:傻瓜,有我呢。
今晚,理查德森已泪流满面,罗伯斯从背后抱住他说:亲爱的,金牌都拿到了还哭什么呢?
理查德森愤愤的转过身,一把将罗伯斯推开,说道:金牌是拿到了,可是,你为什么要牵他的手!

67,动物园里,一只小蚂蚁爬到了一头长毛象的身上,只觉进了迷宫,便对一只爬到长颈鹿的头顶的小蚂蚁呼唤道:"你快下来救我啊,我在挪威森林迷路了。"
那只蚂蚁回答道:"我在珠穆朗玛峰,可能赶不及了。"
此时,一条爬行得很快的蛇背上的一只小蚂蚁对长毛象身上的那只小蚂蚁得意地叫喊道:"别着急,我现在在高速公路上,很快就来救你。"

冷笑话天天好心情

68,某大城市里市区的主干道上,一只蜗牛在公路上缓缓地爬着,一男子开着轿车司机从他身旁经过,并蔑视地对蜗牛说:"看见你这速度,我就想笑!"
三小时过去了,蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过,同样蔑视地说:"看见你在这堵着,我就想笑!我先过红绿灯了!"说完,蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

69,每次听罗大佑的《恋曲1990》,总有一句很让我纠结:你将已经踏上旧时的归途,人生难得再次寻觅相知的笨驴......

看歌词的时候,才发现不是"笨驴",而是伴侣,可听着很像"笨驴"......

70,弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。
有一次,史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上,以便陪审员能看清他,而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情,他反对这样做:尊敬的法官先生,为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢?
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说:我是在听不合理的建议前提下才这样说的。
为了让对方不再纠缠,法官用了培根的一句话来对付年轻的律师:年轻与谨慎是一对冤家。
史密斯则反驳说:尊敬的先生,培根也说过:"多嘴的法官就像一根破音叉。"


71,各位驴友注意了:世界旅游日就要到了,为了避免大众旅游景点观光拥挤,影响了您的出行心情,建议在此期间选择冷门景区!

冷笑话祝您心想事成

72,“人到中年,为什么都会发胖?”
“在各种求而不得的欲望中,唯有食欲的实现是最容易的。”

73,晚自习下课,我去停车场牵车,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,当我开完锁要走时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,只见得一位学长站在她旁边看了老久,关切地问道:"打不开吧?"
那同学头也没抬,"嗯,是啊!"
那学长礼貌地回句:"那就好,这是我的车."

74,某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!

75,劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后,一新来劫匪说:"老大我们数一下抢了多少钱。"
那老大说:"没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?"
打开电视一看,傻眼了:"今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!"

76,一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!
女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶......

校园笑话快乐每一天

77,老师问小麦中国四大发明是什么?
小麦想了想答:粥、粉、面、饭。
老师也想了想,说:唉......算你对啦。

78,某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:看什么看,看稀有动物啊!

79,某学生会副部给干事发了个短信通知,
结尾处注明了"收到回复一个哈"。
然后干事很淡定的回复了"一个哈"
副部吸取了教训,第二次发的时候,写的是"收到回复"
干事的回复更让人无语了------"复"。

80,大四时,一日自习完下楼,
以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,
还大喊:"你竟然来自习了?!"
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:"恩"。
四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,
那人答道:"大哥,我大一新生,以后不敢了。"

81,一日,上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。

82,一日,老师要求说出可以正说倒说得词语,
如"牛奶----奶牛"同学们听后踊跃发言。
"蜜蜂","领带","乐器"老师灰常开心,
立刻把这些词语倒着说了一遍,"蜂蜜""带领""器乐"。
教室后面的阴暗角落突然传来一句"坚强",
太过得意的老师想都没想,应声道"强..."然后,
然后就没有然后了。。

校园笑话快乐每一天

83,大学师姐,上教育心理学。迟到,走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.
师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."
全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

84,期末考试。1的100次方是多少?
我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了,站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:"同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。"
我:"......"

85,一天,小依在上语文课。
老师说道:"用如果我变成什么,我将为妈妈......"
小依回答道:"如果我变成一张白床单,我将为我熟睡的妈妈盖上。"

86,今天校长来听课。
老师拿着地球仪(记住这个关键)走进教室,对同学们说:"同学们,你们发现今天课室里多了什么东西吗?"
同学们都异口同声地回答:"校长!"
老师一气之下,大骂:"校长是东西吗?!"
学生:"校长不是东西!"

87,老师在班内立了一条规定,凡是上他的课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时,阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说:"阿呆请你站起来,把你刚才所说的话大声重复十遍。"
阿呆站起来,却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道:"给我大声说十遍。"
见此情景,阿呆只好大声地喊了起来:"老师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好......"

冷笑话轻轻松松

88,今天接到一个来自国外的电话!
一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:"canihelpyou?"
结果话筒里传来了一句:"我艹,打错了,打错了!"

89,课堂上,老师问:"小朋友们,鸭子怎么叫啊?"
小明:"嘎嘎嘎....""那绵羊呢?"
小红:"咩咩咩...."
老师最后问了一个问题:"那鸡怎么叫的啊?"
小刚:"哦.....用力.....哦......不要.....嗯嗯....啊啊"..

90,尼采说,上帝死了。
上帝生气的说,尼采死了呢!

91,一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:"难怪人们都说妈妈是伟大的,梳头这么难受,我妈妈还天天坚持。"

92,一天等地铁,一男一女,肢体语言之丰富实在叹为观止
时而两个人拉手跳舞,
时而那女的打自己耳光,
时而男的跪在女的脚下让女的打他,
时而熊抱,
时而一起低头研究女的内衣,
时而上演琼瑶式的追逐戏,"发出银铃般的笑声",
时而女的嘟嘴瞪眼做非主流装,
时而男的大声电话做社会精英装,
时而女的甩手生气男的小心呵护。。。
等地铁等了8分钟,就在不足1平方米的小地方。。两个人上演了如此大戏,实在佩服佩服

冷笑话笑口常开

93,火车入隧道时,车厢一片黑。只听一声亲吻,接着一记耳光。
出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青,老太婆想,奇怪!这姑娘人美心灵美。姑娘想,奇怪!这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想,这中国人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗地挨揍。中国人想,我吻自己的手背,狠狠的打日本人,没人发现!

94,买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的!

95,毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

96,最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。
什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀......

97,做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:"我总觉得肚子里还有一只小象。"
猴子:"我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。"
母象听后忙对丈夫说:"快拿桶水来给我喝,活活淹死这小混蛋!"

现代笑话天天快乐

98,午饭前,一位衣着褴褛的人,在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。
过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿乔看见此事不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:喂,你愿意进酒吧和我喝一杯吗?
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
我可以问问今天上午你钓到鱼了吗?阿乔问。
当然可以。您是第8条。钓鱼人回答。

99,保险业务员四处推广保险,一次不慎失足,挂身悬崖,生命悬于一际。
一个采药人发现了他,业务员大声呼喊:"快,快,快,快为我买上一份保险!"
采药人奇怪,问道:"你不是保险业务员吗?怎不为自己买上?"
"做食品加工的会吃自己加工的食品吗?哎,自身难保啊!"业务员答道。

100,以前打电话,号码不像现在用按键的,是用手指插进一个有洞的圆盘拨的,小明家的电话号码是44444444。
某天午夜12点的时候电话响了,小明拿起话筒,电话那头用凄惨的声音说:"请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我好惨啊!......
小明:"你去找别人帮你,不要来找我!"
那人:"我只能打电话到44444444,没办法打给别人。"小明吓死了赶快挂了电话,只能打到44444444?难道是鬼?
过了一小会儿电话又响了,小明不敢接。但是电话一直响......小明只好把电话接起来。还是那人:"请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我手指头卡到4号键里了,好惨啊......"

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