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每周100条笑话更新,不怕你笑话[第341期]

今天是2019年7月13日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

现代笑话快乐每一天

1,飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往。
于是搭讪说:"你也飞深圳呀?"
她抬头看了看我:"你觉得我会中途下机吗?"
我说:"还好,中间可以聊聊。"
她白了我一眼:"你在看《读者》,而我在读《ChinaDaily》,你觉得我们会有共同语言吗?"
气死我了,我都没好意思说,她盯着牛皮癣的广告看半天了。

2, 

3,什么是"书生"?
答:抓老鼠的人。(书生血溅三尺......)
叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺......)

4,坐公交车,在一站上来一对年轻男女坐后排,车没开多久,男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说:"小兄弟能不能跟我老婆换个座位,我老婆有孕,想透透气。"
男生(迟疑):"额...我也感觉有点晕,也想透气。"
男士:"不是的,我老婆有孕,是怀有孕..."
车上一片笑声这哥们的反应太强大了!

5,今天是新兵入伍的日子,大卡车上站着一个个胸戴大红花的新兵。
一阵彩铃响彻长空:"猪呀,羊呀,送到哪里去呀,送到那解呀放去。"

古代笑话天天快乐

6,一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年


7,有个神仙来到人间。他有点石成金的法术,想以此试验人心,找一个不贪利的,就超度他升天成仙。可是到处找不到,即使把再大的石头变成金子,人们还是嫌校
后来碰到一个,神仙指着一块石头道:我把这个点成金子给你吧!那人摇头不要。
神仙以为嫌小,又指着块大石头道:将这个变成金子给你吧!那人还是摇头不要。神仙高兴地想:此人全无贪财之心,实在难得,可以超度他成仙。于是问道:你大小金块都不要,却要什么?那人伸出手指道:我什么都不要,只要老神仙方才点石成金的指头,换在我手指上。

8,明末,钱谦益游览苏州虎丘山,穿的衣服没有领子,袖管阔大。
一个读书人上前拱手鞠躬致礼,请问他为什么穿这样的衣服?钱谦益答道:没有领子是今朝(清朝)的官服,大袖子是先朝的官服,因为我在先朝当官长久,习惯了。那读书人假装着肃然起敬地说:大人真可说是两朝的领袖了!

9,
某元帅姓李,颇著战功,有个士人讨好元帅,作诗相赠。因元帅姓李,这士人就联想到汉朝名将李广,他想,把李元帅与李广并提,岂不抬举?诗中有这么一句:黄金合铸李将军。
不料李元帅阅后大怒,命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈,李元帅怒气冲冲地说:我劳苦多年,今年刚做元帅,你倒想让我降职仍做将!不打你打谁?

10,有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:这是什么?仆人说:是陈绍。先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。
过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:花雕。先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也说不认识。先生便留下此人。
一日,先生出门嘱咐仆人说:墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,马上毒死。先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。仆人哭诉说:先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。

11,有监生,穿大衣,带圆帽,于着衣镜中自照,得意甚。指谓妻曰:你看镜中是何人?妻曰:臭乌龟!亏你做了监生,连自(字)多不识。

现代笑话天天好心情

12,张某和李某是好朋友,但都是出了名的小气鬼。
一天,张某办喜事,李某封了一个红包送给张某,
红包内只有一元钱,另有一张字条,
上面写道:"赠钱200元,赊账199元。"半年后,
李某办喜事,张某也去送贺礼,他封了一个空红包,
内写道:"赠钱200元,赊1元,199元你上次欠我的抵消。"

13,推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”
秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”
推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你!”

14,当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。

15,老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。

成人笑话周末好心情

16,下班洗完澡,对躺床上的男友说:“我大姨妈快要来了,别说没告诉你,有想法就快点。
男友玩着手机撇了我一眼说:这话你说二十天了!没想法,睡觉吧!

17,我是不会相信李小璐会出轨的,除非苍井空结婚。

18,我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

19,和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。
吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

20,某大厦楼顶。
女:“我们分手吧。”
男:“为什么?我那么爱你?”
女:“我爸知道我们的事之后一直反对,你又不是不知道,现在都不让我回家了!”
男:“我相信我们的爱可以感动你爸的,你是知道的,我是真心爱你的!”
女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公 回来,他一定会跟你拼了的。”
男:“我儿子什么脾气我会不知道?他没那个胆子!”
哎,这一家人!

现代笑话快乐每一天

21,某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:谁要《离婚》?
我忙说:我要《离婚》!
刚说完,旁边一个同学纳闷儿地说:图书馆也办离婚手续?

22,牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说:"真稀奇,石头会说话。"
大狗就接过话头说"放屁,哪有石头说话的?"
"不信就打赌"
"打赌就打赌。"
"四个菜一壶酒,谁输谁掏钱,赖账是王八蛋。"
说走就走,两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱,大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二,会说人话的石头呢?
只见牛二也擦了擦嘴,漫不经心喊了一嗓子:"石头,算账"......

23,客:"你说换新老板了,怎么还是你开着这馆子。"
主人:"我娶了老婆了,她是我的新老板。"

24,有个刚参加工作的年轻人,在酒桌上炫耀自己:"我在政府部门上班,各位有什么事,尽管找我。"
同桌的一个中年人说:"我在亲子鉴定所工作,你如果需要我帮忙的话,尽管来找我。"
年轻人说:"我还没有结婚呢。"
中年人微笑着说:"你父亲如果需要的话,也可以来找我!"

25,女:"帮我找个温柔体贴的男友好么?"
男:"嗯,我一个朋友就不错,我帮他介绍给你。"
女:"我和他在一起,你心里好受么?"
男:"我又不是王力宏,他也不是李云迪。"
女:"。。。。。。"

现代笑话轻松每一刻

26,商场里一女生在智能电脑上称体重。
听到:你身高......体重......体型偏瘦!
我看后也去试试。站上后,
电脑忽然提示:请一个个上!

27,老婆一夜没睡。
第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。

28,隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭,路上碰到了小白。
马阿姨说:"小白马阿姨今天请你吃饭,开不开心啊"
小白说:"你谁啊你,吃饱撑的吧,乱叫人,信不信我削你埃"
马阿姨说:"对不起,我大概认错人了。"
这时,后边传来一个声音。"小白,等等我"。小白大嚷道:"你那耗子腿就不能蹬快点啊,后边没猫不习惯是吧。"
马阿姨说:"我说你是小白吧,你不认识我啊,我是你马姨埃"
小白笑道:"哟,这不是马姨嘛,您老贵姓?"

29,前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察。
"快开走,这里是禁停区!"
因恶心不想说话故摆了摆手。
"怎么了?喝酒了?"
掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远。
"有病啊!又不是我车,怎么开~!"

现代笑话轻轻松松

30,一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。
老刘说:"老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。"
老张说:"算了,一角钱,还啥!"
"要还,要还!"老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了,说:"你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!"

31,假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。

32,岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说:我结婚时我岳父告诉我,"不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。"你要牢牢记住这句话。

33,小宁今天去面馆吃面,吃着吃着,
后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去,
胖子用十足淡定的口气说:"老板,来一碗8块钱的杂种面。"
我去,当时吃的面就喷出来了...

冷笑话祝您心想事成

34,同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语埃
我问:"你这是唱的那出啊?"
她回:"是我爸爸过生日......"

35,几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:昨天酒桌上的话,你们怎么当真了?

36,防晒乳能防晒吗?它连自己都帮不了,怎么帮你啊?说明书上写的很清楚:请置于阴凉处,避免日照!

37,语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。
数学:那我们就叫微数学。
物理:我们叫微物理。
英语:我们叫微英语。
生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!

38,女演员:"上床就可上镜,干嘛要演技?";
房产商:"炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?";
医生:"卖药就有收入,干嘛要疗效?";
学生:"上学就能毕业,干嘛要读书?";
老师:"有课题就是老板,干嘛要教书?"

39,我上一届学姐,被别人扔铅球砸到脑袋。
成绩由中等变到全校前十,考进天津南开大学......

现代笑话轻松每一刻

40,他18岁时嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!
20岁时年少轻狂:都两年了你还没考虑好?
22岁时风华正茂:放心考研,我可以养你。
24岁时意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。
26岁时目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?
28岁时成熟内敛:行,我给你当伴郎

41,守信用
欠债者:"对不起,我这个月不能还钱。"
债主:"你上个月也是这么说的。"
欠债者:"是啊,我一向都是很守信用的人。"

42,今天去医院去看一朋友,听说被人打了!
来到病房问:"怎么搞的?"
朋友答到:"我的情况和中国足球差不多!"
我不解!
朋友答到:"可惜足球规定了上场人数,不然中国早就赢了。"
我汗!

43,当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,我吃了一惊。"那辆车上有多少个孩子?"我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写着几个粗字:"别数了,一共14个!"

44,今天陪女神逛街,LZ发现自己鞋带开了,
于是蹲下系鞋带......恰巧LZ蹲下的位置
地上贴着一张包小姐的广告,
这时女神悠悠的来一句:记小姐电话就记,
小姐呗还假装蹲下系鞋带。次奥!

成人笑话快乐每一天

45,男:“说实话,我脑子里有问题。”
女:“啥问题?”
男:“问题是,你愿意嫁给我吗?”

46,今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

47,晚上9点,心仪的妹子跟我说:“家里没wifi,想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了,不知道怎么办好,赶紧求助,网友告诉我:要做暖男,天这么冷,姑娘一个人出来不安全,给妹子充话费,让她用流量下载!
我觉得靠谱,拿起手机给妹子发了个红包。。。

48,关于人际交往方面我一向都特别懒,喜欢待在熟悉的人身边,不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉,懒得认识新朋友,懒得自我介绍,懒得苦心经营新关系,也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯,毕竟穷这件事知道的人越少越好。

49,到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

50,我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。

古代笑话笑口常开

51,有个书生因偷丝织品被捉到官府,县官见他是书生,就说:小贼,你若能作出一赋,我就免你的刑狱。书生暗喜,于是作一赋云:窥户寂静无人,心中爱矣;见利而忘其义,卷而怀之。

52,有兄弟两人,共延一师,分班供给。每交班,必互嫌师瘦,怪供给之不丰。于是兄弟相约,师轮至日,即秤斤两,以为交班肥瘦之验。
一日,弟将交师于兄,乃令师饱餐而去。既上秤,师偶撤一屁,乃咎之曰:秤上买卖,岂可轻易撒出!说不得,原替我吃了下去。

53,乡里有个富翁家里订婚,一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着观看,说:我们试着估估这聘金有多少?
妻子说:我看约有200两银子。
迂公说:我看是500两。妻子说没有,迂公说一定有,争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说:我打不过你,就算300两吧。
迂公还是责骂不已,邻居赶来劝解,迂公扳着面孔说:还有200两不明不白,这难道是区区小事吗?

54,一门客谓贵人曰:昨夜梦公活了一千年。贵人曰:梦生得死,莫非不祥么。
其人遽转口曰:啐!我说差了,正是梦公死了一千年。

冷笑话轻轻松松

55,有一天,两兄弟在睡觉。
弟弟对哥哥说:哥今天蚊子好多哦~
哥哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了。
后来弟弟真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说:哥惨了,蚊子提着灯笼来找我们了......

56,打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。

57,藏私房钱的绝妙方法:某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。
众人问:"那存折或卡呢?"
大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。

58,王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。
李宗盛:《我是真的爱你》。
言承旭:《我是真的真的很爱你》。
点评:有这么这么复杂么?

59,从前呢,有一群动物准备偷渡,但是船上容不下这么多,于是呢大家提议说笑话,谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。牛就先说了,牛呢说完那个笑话,全部的人都笑了,只有一只猪不笑,没办法,牛只好被扔进海里了,接着就轮到养讲笑话了,那羊讲的笑话是一点都不好笑,这时呢只有猪在那大笑起来,大家就觉得奇怪了,问那猪有什么好笑的,那猪说:哈哈,我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了!

古代笑话轻轻松松

60,一知县识字不多,坐堂问案。书吏呈上名单,原告叫郁工来,被告叫齐卞丢,旁证叫斩釜。知县拍案叫原告:都上来!三人急忙同上跪之堂前。知县怒曰:本县叫原告一人,为何全上堂?书吏直言禀曰:原告名字叫郁工来,不叫都上来。知县又点被告:齐下去!三人一拥而下。知县怒曰:本县叫被告一人,为何全下去?书吏又禀曰:被告名叫齐卞丢,不叫齐下去。既然如此,旁证名字该念什么?书吏禀曰:叫斩釜。知县笑曰:我料定另有念法,不然我要叫他亲爹了。

61,一呆子见有以发换糖者,谬谓凡物皆可换也。晨起,袖中藏发一料以往,遇酒肆即入饱餐。餐毕,以发与之。
肆佣皆笑,其人怒曰:他人俱当钱用,到我偏用不得耶!争辨良久,肆佣因抽发乱打。其人徐理发曰:整料的与他偏不要,反在我头上来乱抢。

62,一介弟横行于乡,怨家骂曰:兄登黄甲,与汝何干,而豪横若此?答曰:你不见匾额上面写着"进士第(弟)"么?

63,
尚书左仆射何敬容不善写草隶,签名时总把敬字中的苟写得很大,攵写得极小,写容时,把父字写得很大,口写得极校陆戏弄道:"苟"已奇大"父"也不校何敬容听后只得苦笑。
另有江从简作《采荷调》借荷刺何,诗道:欲持荷作柱,荷弱不成梁;欲持荷作镜,荷暗本无光。暗贬何敬容少才无德,作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙,还大夸这诗精妙工整。

64,有个显贵豪富人家,独生女儿长得奇丑无比,嫁不出去,就张榜纳婿,如有好男儿来看榜就抢进去成亲。一个风度仪态都很出众的男子来看榜,即被富户相中,就命家仆数人半拥半抢入府中。这男子显得很高兴的样子。
片刻后,有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说,我家独女,长得也不错,愿意许配给君子你,你如果答应,将会有享不尽的荣华富贵。男子客气地鞠躬谢礼,说:我,微贱之人,能够寄身于你显贵之家,太荣幸了。只是你女儿许配我之事,要让我回家去,跟妻子商量了才能决定。听者哄然大笑而去。

65,某庸医药死了病者,主家把他锁系廊下,准备绑送官府。死者的弟弟十分悲痛。
哀哭道:我哥我哥,如何再得相见呀?
庸医应声说:若要相见,容易得很。问怎样相见,庸医说:你哥所服的药渣还在不在?你再服一贴,即能在阴府相见。



校园笑话周末好心情

66,我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,
一日与班内一妹子聊天,如下。
老师:"你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。"
妹子:"我爸爸在殡仪馆工作。。。"

67,学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
师评:你给我爬个西红柿树看看。

68,学校有一对神组合(先叫他们A君B妹),也是一对情侣,
据说某日在公园约会,比较晚了,突然来了三个小混混抢劫。
A君怒视三个小混混,伸手往外套里做掏家伙状,B妹心领神会的扑向君,
抓住君的手,大喊:"阿文,你不能再杀人了!"
A君凶狠状挣脱B妹,B妹对小混混们大喊:"还不快走!"
小混混落荒而逃。

69,小马去表弟学校玩,看见一条银河路,
说:银河路?搞得天上人间一样。
表弟:"可不是,路这边是男生宿舍群,
称为牛郎庙,那边女生宿舍群,称织女庵。"
小马:"学校领导这么能搞,怎么不在这条路上修一座喜鹊桥,太遗憾了。"
表弟指着一妇女说:"那是宿管科阿姨,我们都称她为王母娘娘。"

70,为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?

71,在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:你说说大仲马的历史
老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!

冷笑话祝您心想事成

72,猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?
螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?

73,有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:"哪里有公共厕所?"
路人想电影院应该有吧,就说:"一直向前走,前面灯最亮的就是。"
老大爷来到了电影院,问售票员:"整一次多少钱啊"
售票员说:"50元。"
老大爷说:"这玩应也这么贵?好吧给我来一张。"
老大也进了电影院,蹲在地上。
旁边的人问:"大爷你干啥呢?"
大爷说:"别说话自己整自己的"
电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。

74,春运期间火车站排队买票,突然听见一孕妇大喊:"别挤了,再挤就要流产了!"
旁边一男的听后说:"流产算什么?我媳妇去年愣是让人挤怀孕了,我说啥了?"

75,有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

成人笑话祝您心想事成

76,我自己觉得我很胖,别人说我不胖我觉得他在恭维我,但是别人说我胖我又很不开心,我是不是有病啊???

77,今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!

78,新的的一年,新的开始,我准备。。。接着2017年的日子继续混。

79,感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。

现代笑话轻松每一刻

80,玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?
香蕉回答:"人老了,没办法。"
玉米又说道:"我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?"
香蕉看了看又说道:"别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,
看你那肚子。"

81,单位聚会,有一人迟迟未到。
大家发短信询问还要多长时间才到,稍后回短信:"我五分钟之后就到,要是五分钟之后还不到,你就把短信再看一遍"。

82,为什么1+1=2?
原理是这样的:一个男孩跟一个女孩相爱了,恋爱让人降低智商,于是变2了。

83,强人喜欢熬夜。某天半夜正在看球赛,突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀,站在门后守着。等了大约20分钟,小偷还没有成功。
他急了,左手拿菜刀,右手一把打开门,对着小偷大吼一句:我操,你他妈新来的啊?想急死我啊!
小偷一声惊叫,落荒而逃......

古代笑话周末好心情

84,玉皇大帝坐在凌霄殿上,对神仙们说:地狱里的鬼有阎王管理,只是人世上的鬼,无人管束,以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉,为民除害。
神仙们说:世界分为阴阳两处,阴间有鬼,阳世只有人,哪来的鬼?
玉帝说:阳世的鬼更多,像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是,怎能不除?
于是便命令钟馗下凡捉鬼。
钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来,只是不见醉鬼,便问原故。鬼卒答道:这醉鬼天天喝醉,夜里撒酒疯,白天害酒病,实在难捉。
钟馗说:那先将捉来的鬼烹吃了,去向玉帝汇报要紧。
那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放,自称醉鬼。钟馗惊奇地说:我钟馗正要捉你,你为啥反来缠住我?醉鬼说:哈哈,你姓钟吗?大钟(酒杯),还是小钟?
钟馗问:什么意思?
醉鬼说:假如是大钟,我同你豁三十拳吃酒;假如是小钟,我同你豁五十拳吃酒。豁完拳吃完酒再说。你吃不吃我,我不管。

85,吴国太子曾经戏弄诸葛恪道:你可以吃马屎。
诸葛恪恭敬地回答道:愿您太子吃鸡蛋。
孙权说:他叫你吃马屎,你请他吃鸡蛋,这是为什么?
诸葛恪答道:它们出来的部位是相同的。孙权大笑。

86,有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。县官训斥道:你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。
县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:偷锄的一定是你这个刁滑差役。并追究他偷去锄头有何用常,差役笑着说:小人偷去锄头,是想锄死那糊涂虫儿。


87,
从前有个官到任后,立即在大门上贴了一副对联:
若受暮夜钱财,天诛地灭;
如听衙役说话,男盗女娼。
老百姓还以为这个官挺清正的。谁知后来,这个官的贪污方式竟是独出心裁:凡有行贿的,都是在白天,不许在夜晚;都是要犯人亲自送,不许经过衙役转送。这个官这样做,是恐怕违背了自己立过的誓言。

88,法师上坛,焰口施食。天将明矣,正要安寝,又见一班披枷带锁、折手断脚的饿鬼索食。师问:阳世作何生理,受此果报?
众云:皆是拐骗子,做中保、镶局害人的。又问:夜间为何不来同领法食?答曰:我们一班,都是白日鬼。

校园笑话轻松每一刻

89,大学男舍友A问B,你有没有打过架?
B说我没有轰轰烈烈的打过。
A问怎么叫轰轰烈烈的打?
B说我只和女生打过架。

90,小华第一次上英文课。
老师:你的中文名字是什么?
小华:小华。
老师:嗯,「你」的英文名是什么?
小华:嗯......you!

91,高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
有一天他进教室,看我们安安静静的,仰天大笑:"你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈......"
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师......

92,"古巴盛产红糖。"一个同学在下面跟旁边的人说:"你知道吗,我可喜欢吃红糖了。"
老师继续讲:"红糖一般都是孕妇吃。"老师接着讲:"美国盛产玉米。"
这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:"哎呀,我最喜欢吃玉米了。"
老师继续讲:"玉米的主要用途是当作饲料。"

93,以前读书,晚自习大家正玩的嗨,
怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有,
就在他伸出头的同时班主任进门了,我们立即装出一直都在看书的样子...
就在这时候高潮来了,
看外面那位仁兄边缩头边在大叫"铁匠"(形容老师的代号)没有来我们继续耍...
喊完他就看见班主任了!当时脸就变色了!
这时班主任说话了"铁匠"马上就让你晓得锅儿是铁的,
还是不锈钢的!然后他们就去办公室了,
剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉...

现代笑话轻松每一刻

94,一官员因贪污受贿被判刑,儿子探监时,说自己大学毕业找不到工作。
官员说:会有人来帮你的,我在台上时,叫谁上谁上;如今我在监狱,叫谁下谁就得下......

95,为什么我吃冰工厂没有被冻住!
为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信!
为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我?
我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说:"你的益达!"
我还打算说:"是你的益达勒!"
为何我喝了红牛,老婆也没说你今天真厉害。
我喝七喜也没有召唤出小人啊!

96,一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭着出租车到了车站......
要付钱时......
司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

97,警官对打扮入时的女士说:"小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。"
"既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?"

98,聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
看得美女有些不好意思,便问他:"是不是觉得我这架小飞机好看呀?"
男子赞美道:"小飞机确实太美了,不过,那机场更美!"

冷笑话轻轻松松

99,对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

100,一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!
就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,
婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个"I",
拽个屁。

沙发等您来坐!