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每周100条笑话更新,太幽默了[第350期]

今天是2019年9月14日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

成人笑话轻松每一刻

1,朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!

2,每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!

3,一个人要活到老学到老,做一个爱学习的人。如果不学习,孙子的作业做不出来,会被嫌弃的!!!

4,一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”
我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”
然后留下凌乱的妹子就走了!

校园笑话天天快乐

5,军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。

6,那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。
一学生轻声说道:筝是什么东西?
另一个的学生接道:针(筝)就是你妈妈用来缝衣服的工具。

7,历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时,他说:"今天课上讲的都是野史,大家不要记。"

8,小雨有一次把同桌惹毛了,
怒怒的瞪着小雨曰:"借我一块钱。"
给了他钱,顿时跳起来指着小雨:"等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!!"

校园笑话祝您心想事成

9,地球有多重?一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案,就用最高明的教学技巧来应付:这是个很有意思的问题,大家回去想一下,看看明天谁能回答。
那天下午,老师到图书馆去,好不容易才找到答案。第二天,她问学生有没有人知道答案,结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话,但提出那问题的小男孩又问了:有没有把人也计算在内?

10,某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?
因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!

11,地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?
哈里回答:不知道。
你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说"您好"一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?

12,化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:"一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?"
有个学生提问:"还有菜吗?"

校园笑话轻松每一刻

13,一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!
到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!"

14,昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到KFC。进门之后,我对店员说:"有电源插座么?"
店员:"没有。您吃点儿什么?"
我:"哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。"说罢,店员一愣,我转身出门。
出门之前,听到他说了句:"现在机器人儿这么牛了?"

15,甲同学:今天的数学考试,最后一题是9吧?
乙同学:不,是6。
甲同学:不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。
乙同学:是6,我们和老师已经对过了。
甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!

16,一天,小军在教室里写作文:《我的家》。小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师,每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。

17,楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!"
当晚,文胸挂在了宿舍门把上......

18,某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:"成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉..."
结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:"我先睡一下,你待会还有不会的再问我。"

成人笑话天天好心情

19,年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。

20,公司一群同事去KTV喝酒,中途有点事出去接了个电话,回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久,很多人还不认识,没第一时间发现,照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱,我。。。

21,本想再睡五分钟,结果迟到两小时。

22,你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。

成人笑话轻松每一刻

23,逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

24,昨天鼓起勇气,打电话向女神表白,TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊!!!

25,去公司上班的第一天,开早会。
经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司,我没白来。

26,跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。

27,晚上KTV玩,闺蜜一旁默默的小口浅酌,没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪,便问:“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的?”
闺蜜环顾四周,附我耳边轻声说:“你看看在场的几个男生,个个都丑得不忍张腿,我干嘛要喝醉给他们机会?”

28,越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。

校园笑话快乐每一天

29,大学时,几乎每个宿舍都用电炉,校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后,学生们采取了对应的措施,就是每天安排人员轮流进行了望。
一天,当检查人员刚进入宿舍楼,只听有人大喊一声:啊呀,这大粪怎么这么臭啊!
结果是:宿舍里没有查出一个电炉!

30,一次数学课,我没认真听讲。老师快过来了,
我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们:"哥们,哪一页?"
那哥们相当淡定的告诉我:"你没有拒绝我~"
我又一次小声的问:"擦!哪一页?!"
然后~他告诉我:"我伤害了你~~"。
我勒个去!当我是在和他对歌吗?

31,某日,物理老师下课的时候说:"同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议......"
还没说完,就被一个男声打断:"别说那么多废话了,开个价吧!"

32,为帮助学生更好地理解应用题,老师就打了个比方:"商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?"
一个学生回答:"20度。"
老师:"正确。如果室外是14度呢?"
学生:"室内就是10度。"
老师:"很好。如果室外是4度呢?"
学生:"室外都这么冷了,还要开冷气吗?"

冷笑话快乐每一天

33,猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。

34,人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

35,通熟易懂的恋爱观解释:
不合适就是穷,没感觉就是丑。
一见钟情就是好看,
深思熟虑就是有钱。

36,
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道:他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。

冷笑话轻轻松松

37,两人小朋友在看新闻。
电视上出现:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
小A:你猜他会不会跳?
小B:不会!
小A:我说他会!我们来打赌100元!
小B:好!赌就赌!
不一会儿电视播放:男子纵身跳了下去!
小B就给小A了100元!
几分钟后......
小A良心不安地对小B说:这100元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳......
小B:不必了,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什么还要再跳一次!!!
小A:#@%$%@$*!?

38,一位妇女走在大街上,突然听到一个声音传来:"停下来!如果你再往前走,你将会被杀死。"那位妇女停了下来,几秒钟后,一块砖头从空中掉了下来,正好落在她的前方。
一分钟后,她准备穿过街道,这时同样的声音再次大叫:"站住!现在不要穿过街道。"话音刚落,一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊,她大声问:"你是谁?"
"我是你的保护神呀!"那个声音回答:"嗯,我猜你一定有问题要问我。"
"你猜对了。"那个妇女说道:"我的问题是我结婚那天你到哪去了?"

39,我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水。
断了愁思,弃了忧愁,撑起木筏,摆起樯橹,向你的方向驶去。
纵然航程未知,纵然急流险滩,思念为舵,情意做桨,我不怕风浪,只因想念。
已知急流水速40m/s,木筏最快速度20m/s,江岸宽150m视作平行,木筏与岸边成45°向下游航行,求到下游对岸找君所在江上所用时间。

40,刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:"我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!"
说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:"我......我叫夏琪......"

校园笑话快乐每一天

41,我觉得交学费也该用支付宝,开学付款。
上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。

42,一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。
"为了让你们更加明白我所讲的意思,我带来一个小包,里边装有一只解剖了的青蛙,希望你们非常仔细地看看它。"教授打开小包,但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。
他惊讶地说:"我确信吃过了带的午饭,可是那只青蛙到哪儿去了呢?"

43,开学典礼上,校长发表演讲,他说:孩子们,知识是大海,是大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样......
突然,人群中传来一个望的声音:完了,完了,我妈妈给我带的是叉子。

44,本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。
考试前,大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论,
老师视而不见,过了一会儿,声音渐渐大了,
老师说:"大家请把讨论的声音降低一点,不要让外面的人听到。"......

现代笑话周末好心情

45,我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。
一个说:“人不可貌相哈。”
另一个说:“是啊,人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。

46,有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻上讲,有个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
"你剪这段新闻干什么?"有人问他。
"放在口袋里。"他答道。

47,一天,一滴水去溜冰,他刚站在冰上就大叫:快来救救我,我粘在冰上了!

48,女:我想要整容。
美容师:你想咋整?
女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,
上脸蔡依林,下脸林志玲那样。
美容师:那整完后肯定是张铁林。

49,"老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字------诗卉,
寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。"
"算了吧!老顾"

50,鹦鹉学舌是什么意思呢?
答:就是它想抓八条蛇回家。

冷笑话祝您心想事成

51,我看你是属黄瓜,欠拍;
属核桃,欠锤;属香烟,欠抽;
破摩托打不着火,欠踹。

52,一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。
交代说:"他们之中的任何一个人来,我都不见。"

53,"你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?"

"一个大人一个小孩吧......"

"傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。"

54,阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!
投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。
第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球!

55,电视台里面好像有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的,好像全年都不休息。

现代笑话祝您心想事成

56,一个用上下班签到来留住员工的领导,
和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别!
一个用扣薪水来鞭笞员工的领导,
和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别!
一个用不准请假来约束员工的领导,
和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别!

57,有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,
从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查,不方便回话。
晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,
二狗在旁一瞧明白了:"坏了,这次罩不住了!"

58,男:我失恋了,我女朋友和别的男人跑了。
女:不要难过,你会遇到更好的。
男:我没有难过。只是同情。
女:同情?
男:同情那个那个男人,因为以后他和她在一起,会过着痛苦的生活。

59,青年问一老者:您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?老者:年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。今天,这个愿望算是实现了。

冷笑话天天快乐

60,一个人买了只鹦鹉,想教会它文明用语,于是每天早上经过的它的时候都说句:"早安。"
这天早上他精神不太好,经过鹦鹉时什么也没说,鹦鹉冷冷的盯着他说:"喂,你今天怎么啦?"

61,早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:"干嘛呢?"
答曰:"遛狗呢。"
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:"怎么了?"
哥们儿淡定地说:"忘带狗了。"

62,本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。
每只都是头一天还好好的,第二天突然就趴着不动了,养了好几只都是这种情况。
最后只能很伤心地,把它们一只只埋在楼下的花坛里。
直到今天某姐妹一言惊醒梦中人:它们那是冬眠了啊!
苍天呐,我这些年来造了多少孽啊!

63,和一哥们走在路上,
突然窜出一条狗来,
吓了一跳。我这哥们来了句,
吓死你爹了。

冷笑话快乐每一天

64,高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,
扯下一根回头问后面女生:"你看这是啥?"
那女生顿时脸红了------"流氓!"

65,悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!......哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛------,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!TMD......

66,鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:"你们来个剪刀石头布吧!"
鸭子怒:"妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!"

67,一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑,其中一只小乌龟很轻松的做完了100个,它得意洋洋道:"这也太简单了!"
老乌龟笑着说:"有本事你做一个仰卧起坐给我看看。"

68,一帮人正在讨论官场的不正之风,说到银行税务公安工商等特权部门,非高官的子女不能进入。小别表示不同意见,说:高官的媳妇和女婿也能进呢!!!


冷笑话轻松每一刻

69,狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜,不喜欢吃肉。
有一天,他们看到小狼在追一只小白兔,他们很高兴,也追上去想看个究竟。
小狼追了很久,终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说:"快把胡萝卜都交出来!"

70,三只动物:小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~小白兔说:现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~屑子:那就叫我屑鸭吧~小鸡:不好意思,我有点急事~要先走了......

71,你可以吃挂面,可以挂电话,还可以挂科,但是你不能挂。
你可以伤心,可以伤感情,可是你不能伤不起。
喝茶可以有杯具,生活中也可以有悲剧。
我们的生活不仅要有激情,还要有基情。
亲爱的孩纸啊,你终于长大了。
两人行,必有激情或基情,但三人会,一定有奸情或偷情。

72,老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。
大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

73,朋友假期去商场做促销,商场有摄像头,又有领导视察,连站了几个小时,腿都软了。
朋友偶然去厕所大的,蹲下,腿好爽啊!
从此朋友每一个小时去一次厕所。

74,小强每天上班都骑电动车,技术非常好,准时到单位,闯各种红灯。
有一天,突然在上班途中有交警在后面叫他停车。
他在心里想怎么会有警察叫我停车呢????
原来今天开的是汽车......

校园笑话周末好心情

75,同学网瘾超级大,经常请假去网吧,
肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了,
最近班主任不给他假了。
今天和他一起下楼,本来一起走,
他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地......
我跑过去把他扶起来,
本以为他会说好疼之类的,
没想到这货对我说的第一句话是:
快看,我这脸能不能请个假!

76,我朋友和他老公同一所大学而且同届。
有天聚会,她认识一个校友mm,
俩人聊的很哈皮。校友mm说,
你们那届有件很轰动的事,
有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱,
你知道吧。我朋友很无奈地说知道,
那是我老公。校友mm说
哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉,
朋友更无奈地说,那个女生不是我!!

77,上数学课时,讲到相交,便有同学们发散思维,想到香蕉而相视而笑。此时老师就问:有什么可乐的?
于是有同学便低语:有什么雪碧的,有什么芬达的?
于是窃笑的人更多了。

78,老师:你讲讲,"举世无双"一词的意思。
学生:"举世",就是出世,"无双",就是无双亲。"举世无双,就是一出世就没有父母呗!

79,上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?
那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。
如果右耳也缺了呢?老师又问。
那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。
哦!会这样吗?
是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?

校园笑话天天好心情

80,老师:小明,请用"果然"这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水......
老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

81,物理课讲动量守衡。
老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?
一同学小声:心碎了。
老师:谁的心碎了?
同学:母鸡的心碎了......

82,A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:"此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。"
这时老师站在门外说:"刷卡可以吗?"

83,有一小胖子男生上课时坐不住,甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去,问:你怎么像头牛一样,老是要弄出些动静?
学生很得意的说:老师,我本来就属牛的嘛!

成人笑话天天快乐

84,早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

85,电影院看电影,感觉裤子动了一下,一摸钱包丢了! 我转身迅速扫了一眼后面,目光锁定在一个人身上!
我大吼:“把钱包还给我!”
他:“你凭啥说是我?难道就因为我离你最近?”
我:“就是你,因为整个电影院就TM我们两个人!”

86,进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了。”

87,鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

88,骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。

89,一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!
我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!
男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!
我。。。

成人笑话轻松每一刻

90,逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”
“你猜?”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

91,这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒再去想。

92,刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?

93,今天在外面吃饭,我抢着买单,但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队!

成人笑话天天好心情

94,今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?

95,张学良对于凤至只有敬没有爱,他爱的只有赵四。我就想问问:那刘能呢?

96,本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?丁丁为什么长这 么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......

97,微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”
我:“不是”
他:“那你是和家人一起住?”
我:“也不是”
他又问:“那你几个人住?”
我:“6个人啊。”
他:“妹子,你私生活挺乱啊!”
我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!

冷笑话天天快乐

98,有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。
当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。

99,楚洋相报名参加海军,要经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
楚洋相愣住了。
楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?
面试官:当然够用,如果发生故障的话?
楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?
面试官:我是说如果!!!
楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。

100,
美国人甲:听说你们州长当选了?
美国人乙:你会不知道,我们美国人对政客只有一句评语,
怎么说的?
如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。


沙发等您来坐!