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每周100条笑话更新,必须得笑一阵[第340期]

今天是2019年7月6日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

古代笑话轻松每一刻

1,广文到任。门人以钱五十为贽者,题刺曰:谨具贽仪五十文,门人某百顿首拜。
师书其帖而返之,曰:减去五十拜,补足一百文何如?门人答曰:情愿一百五十拜,免了这五十文又何如?

2,很久很久以前,有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼,能够看到极遥远的微小事物;妹妹有着一对顺风耳,能够听到极其细小的声音。
他们从小一起长大,一起快乐,一起悲伤。
闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物;妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此;虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己;终于他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。
然而,纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,街坊邻居对两人指指点点。
两人拼命证明对彼此纯真的感情,但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许,已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱,哥哥弄瞎了自己的眼睛,妹妹弄聋了自己的耳朵。
不为什么,只因为他们认为,既然得不到众人的祝福,有这能力又有何用?反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动,百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子:
两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快
一只没有眼睛/一只没有耳朵
真奇怪/真奇怪......

3,一家客至,其夫唤茶不已。妇曰:终年不买茶叶,茶从何来?
夫曰:白滚水也罢。妻曰:柴没一根,冷水怎得热?夫骂曰:狗淫妇!难道枕头里就没有几根稻草?妻回骂曰:臭忘八!那些砖头石块,难道是烧得着的!

4,
艾子家旁,住的都是齐国的普通百姓。
一个说:我和齐国的公卿,同样都是人,为什么人家聪明,我不聪明呢?
另一个说:他们平常天天吃肉,所以聪明;我们平常天天吃粗菜淡饭,所以不聪明。
有人不信此话,就和他们打赌,买来了肉让他们吃。几天后,两人都说真的聪明了。
一个说:吃肉后,我明白了许多道里,比如,人的脚掌为什么向前呢?就是因为怕被后面的人踩着。
另一个说:我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的,如向上,下雨时不就要灌进水了?
艾子感叹他说:我看他们原来还算明白,现在吃肉反倒吃蠢了。

5,有个顾客要买苏州货。有人教他道:苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少,你还价一半,就不吃亏。那顾客听了连连点头。
果然,他到一绸缎店去买绸料,凡是讨价二两银子的,他就还价为一两;讨价一两五钱的,他就还价七钱五分。
店老板非常生气,嘲讽说:这么说,你也不要买了,小店就奉送两匹给你吧。
那顾客拱手致礼道:不敢不敢,学生(明、清考中科举的读书人的自称,表示谦逊)只要一匹就够了。

6,
党进命画工写真,写成大怒,责画工曰:前日见你画大虫,尚用金箔帖眼,偏我消不得一双金眼睛乎?

古代笑话快乐每一天

7,一待诏初学剃头,每刀伤一处,则以一指掩之。已而伤多,不胜其掩,乃曰:原来剃头甚难,须得千手观音来才好。

8,帮闲者自夸技能曰:我件件俱精,天下无比。一人曰:只有一物最像。问:是何物?
答曰:曲蟮。问:何以仰他?曰:杀之无血,剐之无肉,要长就长,要短就短,又会唱曲,又会呵脬。

9,唐朝令狐淘担任宰相后,因为他这复姓氏的族人丁稀少,只要有人投靠,他总是来者不拒,愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下,以至有姓胡的人,也冒充与令狐同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗:自从元老登庸后,天下诸胡悉带令。

10,有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:一会儿天就亮了,哪里用得着灯!于是仆人便回去了。
天亮后,仆人又来迎接,他责备说:你真不会办事,今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了,教我怎么回去!


古代笑话天天好心情

11,广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
一天,武官们聚会,怂恿王椽说笑,又故意贬低他,动不动就评价道:这话太淡。
意思是没趣味。
王椽便说:今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心失脚,一担粪泼了一地。
武官们说:这也淡。
王椽说:你们都没尝过,怎么知道淡?众人大笑。

12,曹丕命令曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,
就要动用死刑。曹植应声慢悠悠的走了六步之后,
曹植突然倒在地上口吐白沫抽搐了起来,
曹丕大喜的说:"哈哈,小样的中了我的五步断魂散,看你死不死。"

13,观音菩萨告试吕洞宾说:你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒,私自约会何仙姑,又到鼎州卖墨赚钱,还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人,为什么不戒除酒、色、财、气(火气)四字?
吕洞宾强词夺理说:你说要戒酒,为啥手里拿着净瓶?你不要色,可养了这对童男童女做啥?你不贪财为啥一身都镀金妆?你既然没有火气,为啥又要降伏大鹏?
观音无法应对,便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去,吕洞宾笑道:你只有一只瓶两盏杯子,是打不倒我的。

14,
冯道与和凝,是五代时的两个大官。前者性子慢,后者正相反。
一天,和凝见冯道买了一双新靴,便问:花了多少钱?冯道慢慢抬起一只脚:九百文。和凝一听,顿时火冒三丈,回头便骂仆人:你替我买的那双靴,为什么要一千八?
和凝越说越气,却见冯道又慢慢抬起另一只脚,慢条斯理地说:别急嘛,这只也是九百文。

冷笑话祝您心想事成

15,一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把你毁容!看你怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。
隔壁的人看到她被毁容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:你泼的是什么?
男生说:卸妆液!

16,飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。
站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带.........

17,
有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师。
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙:你生前是什么职业?
乙:我是牧师。
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员。
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。
过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?

18,一名叫苏丹的青年在花鸟市场卖鸟,一辆车子飞驰而过,把自己鸟笼里的的一只乌鸦和一只白鹭碾死了,自己面部也受了点伤。
他看了一下乌鸦,被碾得像一片纸一样贴在地上,他惊叫:"哇,鸦片。"
再看一下白鹭,被碾得更惨,他失落的叫了声"白粉",这时他透过旁边一镜子看到了自己血迹斑斑的脸~啊,苏丹红。

19,招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:"很好,你这体格,干保安吧!"
不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。
老虎不解的问:"为什么这样器重它?"
招聘者回答说:"难道它和我长得一样你都看不出来吗?"

20,老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓"卞",于是大家一起说:"恭喜你,小便同志你终于结婚了。"
接着有人就对着她夫人说:"恭喜您,荣升为变太(态)。"
另一位则说:"将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘。"
最后一位幽幽地说:"这将来有了孩子,可是要称为变种了。"

古代笑话天天快乐

21,海滨有个平庸的书生,因家事告状,见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差,就斥责说:你既为儒门弟子,为何不识礼?
这人说:我生长在海滨,岂会连鲤都不识?鲤有北斗七星,信奉道教的人忌食。
县官说:我讲书中之礼,谁问你鲤鱼了!生气地要鞭打书生。
书生又认书为须,急忙辩解说:大人搞错了,有须的是鲇鱼,不是鲤鱼啊!

22,有一2人探险,来到一悬崖边,甲不慎掉到了悬崖里。乙大哭,伤心欲绝。哭了好长时间后醒悟。于是他对着悬崖叫到你还或着吗?
我还没掉到底呢!传来一声。


23,一青盲人涉讼,自诉眼瞎。官曰:你明明一双清白眼,如何诈瞎?
答曰:老爷看小人是清白的,小人看老爷却是糊涂得紧。

24,董永行孝,玉帝命一仙女嫁之,众仙送行,皆嘱咐曰此去下方,若再有行孝者,千万捎个信来。

25,一人性吝者,买布一丈,命裁缝要做马衣一件,裤一条。袜一双,馀布还要做顶包中。匠每以布少辞去。
落后一裁缝曰:我做只消八尺,倒与你省却两尺,何如?其人大喜。缝者竟做成一长袋,将此人从脚套至头顶,口用绳收紧。
其人曰:气闷极矣。匠曰:撞着你这悭吝鬼,自然是气闷的。省是省了,要想出头,却难哩。

成人笑话轻松每一刻

26,都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了!

27,闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”
我不解的看着她!
她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”
我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”

28,一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?
没有。
有红双喜么?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

29,一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

成人笑话天天好心情

30,我的体育特长就是蹬鼻子上脸。

31,昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。
正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。
老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

32,说实话,牧马人确实不错,绝对秒杀同级别SUV!本来去年就看中了,准备订一台!
结果去订车的路上,经过长安4S店,被长安之星的气质所吸引,当时我就买了,而且是全款!开了这段时间,感觉这两个车不分上下!

33,昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”
我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

34,老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。

35,我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。我顿时火大:“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”
说完,我就走出了妈妈的卧室。

现代笑话快乐每一天

36,现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。
今天,保安突然上来敲我家门。
我问干什么,保安说:"你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。"

37,为什么人在冬天特别想睡懒觉?
因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。

38,当代社会最流行的山寨生活:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!
泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。
早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼!
走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午......还有丑粮液呢!
超市旁的背德鸡也开业了。

39,好像不管搬到哪里,邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜挪家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

40,徒弟说:"上学的时候想着上班多好哇,
可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。"
师傅说:"你这种人是上学学不成,
上班干不好的人,只有上那个啥能行......,"
徒弟好奇的问:"我上那个啥行?"
师傅说:"上吊!"

41,喝多吹牛,朋友说他出去喝酒只喝oldwhitefuck!
大家各种猜测是什么好的洋酒,名字都这么霸气!还带fuck的!
这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话:"不就是"老白干"吗,
搞得跟真的一样。。。"

成人笑话周末好心情

42,龙利鱼是我见过最善良的鱼,价廉物美还好做,最重要是没有刺。

43,女友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”
我接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”
女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

44,我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!
她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?
我。。。

45,追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。

46,“你喜欢我吗?”
“不喜欢。”
“这么巧,我也不喜欢你。既然这么有缘,不如我们在一起?”
卧~槽,新技能!

47,我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。

成人笑话天天快乐

48,为什么要努力?为了你在夹菜时,别人不敢转桌子。

49,小刘想跟女友分手,女友索要20万青春损失费。
小刘父亲心疼钱便问:“青春损失费是什么东西?”
他女友说:“跟你说,你也不懂!”
小刘父亲又问:“是不是折旧费?”
女友:“差不多。”
小刘父亲说:“既然是折旧,我儿子还没跟你要磨损费呢!”

50,我从小想念天空,想念海洋,就是不想念书。

51,我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看,那就说明我们很适合。如果你长的不好看,那就说明可乐很好喝。

52,我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”
可她从来不听,变得越来越胖。。。

53,一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解:你要发票干吗?
男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。
男朋友惊悚:这你都知道。

校园笑话天天快乐

54,一同学在下面闹,我们老师说:你给我站到黑板上面去!!
高难度埃

55,大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考常
等成绩公布,60分......估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。

56,老师为了培养学生的识图能力,要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。
其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。
老师问他:"为什么还没找到?"
这位同学满头大汗地回答:"我迷路了!"

57,语文科老师说话总爱带"腿"。他发现有学生偏科,他就说:"同学,不要拐腿。"
他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后,他说:"你拖班级的后腿了。"
那同学说:"我不拖女生的后腿。"
他发现几个同学做坏事,他说:"你怎么跟他们有一腿。"
那个同学说:"他们不是女的,我没跟他们一腿。"
老师说:"你还想与女的有一腿?"

现代笑话轻轻松松

58,小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

59,一男滴酒喝多了,拿起别人的手机就打了起来。
男:"喂,你好。"
女:"对不起,你是谁?"
男:"你看呢?"
女:"我看不见呀!?"
男:"那你听出是谁了吧?"
女:"我也听不出。"
男:"我说你怎么又瞎又聋埃"
女:......挂了。

60,过年可以说是最考验人全面能力的活动了。
既要在爸妈的咆哮下淡然赖床,又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。
既要有提动年货的坚实臂膀,又要有挨家拜年的持久战体力。
几天下来,心理与生理都会得到淬炼与升华。
难怪都说过完年就又长一岁,长得全TM是实战出来的心血啊!

61,一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。
顾客痛得难受,便道:"外面有人吗?"
"干什么呀?"
"如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。"

62,一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......
老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴:多多多少钱?
老板:18块。
结巴:买买买买买买买买买买.........
老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。
结巴:买买买不起。

冷笑话天天好心情

63,一次坐地铁,旁边坐了个大妈。
手机响了,大妈接起:我车子坏了,
在地铁上那,找了个鸭,打算去开房!
顿时车厢里一片寂静,我瞥了大妈一眼,
回过头来发现大家都在看着我!

64,一逃犯闯入民宅,见小两口在接近,他将那丈夫捆在椅子上,
又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进洗手间。
丈夫说:"他蹂躏你时别对立,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!"
妻子说:"刚刚他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在洗手间。
你一定要挺住,宝贝,我也爱你!"

65,关于蛤蟆迁徙的最新消息:最近各地出现大量蛤蟆,记者现场采访了几个蛤螅
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆甲:繁殖期到了,出来找对象。
记者:这么多出来一起找?
蛤蟆甲:现在公多母少啊兄弟。
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆乙:夏天来了,换个地方住,那边环境好,凉快。
记者:这么多出来一起找?都换吗?
蛤蟆乙:原来的洞涨价了,买不起。
记者:......
蛤蟆乙:不是现场直播吧?这要是上了电视别忘了给我打上马赛克,出了什么事我可付不起责任。
以上对话专家得出结论:本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾,与地震无关。
记者又采访另一只蛤螅
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆丙:关我鸟事,我出来打酱油的。
记者:......

66,一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。
"女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。"
大姨败走,再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,
"我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,
别跟他了,你觉得我怎么样!"

67,动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。
"别难过。"更老的猩猩安慰它,"在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。"

古代笑话天天快乐

68,一家请客,摆列水果。家主母取甘蔗食之,连声叫淡。厨司曰:娘娘想是梢(同骚)了。

69,有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。
一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:有骨力,有斤两,放在案头上,反复咀嚼也不讨厌。明为赞扬,实为讽刺。屠夫的儿子却十分高兴,拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说话的寓意,屠夫的儿子非但不听,反而生气地斥责那个说真话的人。

70,一人善踱,行步甚迟。日将哺矣,巡夜者于城外见之,问以何往,曰:欲至府前。巡夜者即指犯夜,擒捉送官。其人辨曰:天色甚早,何为犯夜?曰:你如此踱法,踱至府前,极早也是二更了。

71,
有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽摘下来当扇子扇风,他忽然感到凉快,说:今日要是没有这顶帽子就把我给热死了。

72,一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。
在旁的人问:你要喂蚊子,怎么又动手打它们?
和尚说:它们吃过了又吃,所以要打它们。

古代笑话轻松每一刻

73,有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。
有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称"南洪北孔"。
这个人一听,也马上插嘴说:"对!对!是有个"南洪北孔",除了他俩,听说还有个"南辕北辙"呢!"

74,一道士过王府基,为鬼所迷,赖行人救之,扶以归。道士曰:感君相救,无物可酬,有避邪符一道,聊以奉谢。

75,旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子,称为丁祭。祭祀完后,所用的牲畜、食物可由教官等人分享。
有一次,一个教官从朝中出来,看到一头象,便左右徘徊,舍不得离去。有人问他为何不走,他答道:我想丁祭的猪羊,有这样肥大就好了。

76,甲、乙两人在那里议论。甲问:天下什么东西最硬?乙说:铁最硬。甲说:铁见火就化了,怎么称得起最硬?
乙反问道:那么,你说什么东西最硬?
甲回答说:我说胡须最硬。
乙问:怎么能说胡须最硬?
甲答曰:你没见有多少厚脸皮都被它钻了出来。

77,
有自负棋高,与人角,连负三局。次日,人问之曰:昨日较棋几局?答曰:三局。又问:胜负何如?曰:第一局我不曾赢,第二局他不曾输,第三局我本等要和,他不肯罢了。

古代笑话轻松每一刻

78,武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:
"她都已经走了......就算给我一统江湖......又能怎么样呢......"
武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:
"一桶浆糊......可以贴好多张寻人启事了......"

79,有个富商,在妓院留宿,见月晕,便对妓女说:明日有风。老鸨从后边听到了,便对富商进行讹诈,拉住富商的衣服说:这里的缉事衙门,正要捉妖言惑众的人,你怎敢造谣说明日有风!要把富商送去见官。富商再三说好话,最后送了五十金给老鸨,才免了这场是非。
一天,老鸨又见月晕,便问富商:姐夫,姐夫,明日是刮风还是下雨?富商答道:不是风,不是雨,那是一个坑骗人的大圈套。

80,
有平素酷信阴阳,一日被墙压倒。家人欲亟救,其人伸出头来曰:且慢,待我忍着,你去问问阴阳,今日可动得土否?

81,一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!
皇帝传旨说:卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!

82,一人好放债,家已贫矣,止馀斗粟,仍谋煮粥放之。人问如何起利?答曰:讨饭。

成人笑话祝您心想事成

83,老妈关切地告诫我:你要多注意,我知道现在好多90后年纪轻轻,身体已经不行了。
我:是啊,现如今90后能活过30岁的还一个都没有!

84,你们男朋友是一个怎么样的人呢?
我的男朋友他很帅,但是又特别的懒,每天不去工作就在家打游戏,我一个人养活这个家,日子过得很艰辛!
有一次我发烧了,他都拿不出钱给我看病,那时我真的很想离开他,后来还是我爸妈拿的钱给我看病。
他还喜欢打麻将,每天欠一屁股账,都得我来慢慢还,我真的坚持不下去了,或许会有人问:“这样的渣男也有女朋友?”
其实我就想说:“我没告诉过你们我是女的吧?”

85,我:“老板,你们这里有感天动地充值卡吗?”
老板:“没有我们这里只有动感地带充值卡”
我。。。

86,有些人认为,只要站在别人前面,自己的行李就会先从安检机里出来。

87,吃货男:你觉得我怎么样?
吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。
吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!
吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

88,和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!

校园笑话天天快乐

89,物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?
从后面悠悠的传来一个声音:夏天谁还穿毛衣啊!

90,大学上课,高数老师要检查作业,我没写,但我故作淡定地对老师说:“老师,我作业放宿舍了,您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。
室友仰起头:“老师,他一个字都没写。”
我。。。

91,某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:你们说,是谁创造了世间万物?
教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:我非要你们说不可!谁?
说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:老师,不是我!

92,表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错:星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。
一个平时很少说话的学生这回举起手来,于是表妹让他回答。学生回答道:应当把老人去掉!
为什么?
因为老人一劳动就呼哧带喘!

现代笑话快乐每一天

93,深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。
半晌,他不满地叫了起来:"喂!服务员,你们的电话在哪儿呢?"
"先生,这儿是电梯间。"

94,约翰:"我有一只世界上最聪明的猫。"
西蒙:"何以见得?"
约翰:"看着,我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!"
西蒙:"可它一点儿反应都没有。"
约翰:"这正是它的聪明之处,它知道它没死。"

95,日前,江西星子县公安局刑侦大队破获一起盗窃篮球场内健身群众手机的案件,
嫌犯竟是两名小学生,2人已联手偷走了16部手机。
更夸张的是,他们竟以5元低价将一部盗得的全新iPhone5售给路人。
对于这些为了5块钱就不要尊严挑战法律的小学生我只想说四个字:我出6块。

96,为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

古代笑话笑口常开

97,
有个人,妻妾分居。有一天,妾要去看妻,便问丈夫怎样写名帖。丈夫说:该用"寅弟"二字。妾问这两个字是什么意思,丈夫说:同僚之间交往,写帖时都用此称呼,这不过是官府中通行之例罢了。
妾说:我们并无官职,怎么也写这样的帖?丈夫说:官职虽然没有,但同僚总还是一样的。

98,从前有个人常做好事,死后要重新投胎。阴间转轮王(执管轮回投生的大王)问他要投什么人家。
他说:父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池花叶般般有,美妾娇妻个个贤,充栋金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一品王公位,安享荣华寿百年。
转轮王说:有这样的好处,罢罢罢,让我自己去投抬,将王位禅让给你吧!


99,
有个书生夜里读书,反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更,他还是朗诵不停,看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那书生一记耳光:
你不是生铁,怎么顽硬愚钝到这种地步!我怎么能再等你睡着呢?!一边咒骂,一边大笑而去。

100,举人陈琮,性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅,座落在二里冈,正处在县城北郊,前后是无数坟墓。
有个朋友对陈琮说:你眼里天天见到这坟里的鬼魂,一定不会快乐。
陈琮笑道:不,眼中天天见到这班鬼魂,使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。

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