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每周100条笑话更新,笑死了[第349期]

今天是2019年9月7日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

成人笑话快乐每一天

1,人的生活状态随天气的变化而变化:你看,天气好的时候想玩,诶,天气不好了不想工作。

2,女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”
男友:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”

3,今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。
这岂不是还挣了一块钱...?

4,地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!

成人笑话天天好心情

5,我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。

6,你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。

7,我问闺蜜:“咱这种柔弱女子该如何保护自己?”
她拿个镜子过来,扔给我,说:“你自己看看,用得着担心吗!”
我@#$@Q!%#$

8,恋爱前,听说女友是个女汉子,憨胆大,过马路直接闯红灯,一点都不怕车。
不想今天她给我打电话,说:“亲爱的,你快点过来,人家不敢过马路!”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

冷笑话轻轻松松

9,冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。
可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。
冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。

10,农业专家下乡视察,看到一只进口来的新品种山羊,但不清楚其品种名称,只好请教农民。
"你是专家呀!"农民故意装傻"我还想请教你呢。"
专家立刻打电话回单位询问:"长相奇特。圆头长脸,有胡须,皱纹,身体干巴巴,腿部细瘦有力,但眼神悲凄无光。"
单位一干专家开会研究后回答:"听起来,象是一般老农民的模样。"

11,每次电影里看到满满一桌菜,
家人或朋友一起吃的时候突然
有人讲了不开心的事情,
主角就放下筷子说我吃饱了
的时候都觉得好可惜,
能不能吃完再生气?!
好像很好吃的样子啊!

12,哈尔滨大雾出现后的一系列笑话
1.今天到目前为止我听到最喜感的一句话~"
我一拉窗帘以为我瞎了呢。"
2.都别出门了!现在的哈尔滨随便
给人个大嘴巴子,一回头人没了!
3.世界上最远的距离,不是生与死的距离,
而是我在哈尔滨街头牵着你的手,却看不见你的脸......

13,吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

14,爱开黄腔的人的优点:一般来说智商很高,思维活跃;
幽默感强,不会乏味;
交际能力佳,热场子小能手;
老司机车速稳,能够拿捏尺度;
接梗大师,聊起天来不累;
认真起来又特别正经靠谱;
永远不会把负能量丢给你;
饮食男女,一般都特别会吃,热爱生活;
你还看啥,敢快加入黄腔帮吧!

现代笑话天天快乐

15,一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说:如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。
一位听众同情地说:是啊,我也有过那么一辆破车。

16,命运就像自己的掌纹,虽然弯弯曲曲,却永远掌握在自己手中。

17,阿呆失恋后心情沮丧,
小朱对阿呆说:"你要将心比心,以心换心,
他怎样对你,你就怎样对他!从今以后!
嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。
要么忍,要么狠,要么滚......"

18,一天,一小女孩家来了个远方亲戚,
小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。
这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她:"你叫什么名字啊?"
小女孩就回答:"我叫凤梧。"
叔叔又接着问:"你妈妈怎么给你取这名字呢?"
小女孩就说:"我妈妈说,在生我的前一天,
他梦到一只凤凰站在梧桐树上,所以就叫我这名字了。"
叔叔喘了口气说道:"你运气真好,
还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上!"

19,甲:"我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。"
乙:"我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。"
丙:"我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。"

20,有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:"喂,老头,到大王庄还有几里?"
"你问我?"老汉说。小伙子点点头。
"到大王庄还有三百杆子。"老汉吐口烟说。
小伙子惊奇地说:"你们这里怎么不论里啊?"
老汉又吐口烟说道:"论理?论理得叫大爷。"

成人笑话快乐每一天

21,二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!

22,男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”
女:“不会,我会让你变绿。”

23,男:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女:“打车超过30块钱的都不行。”

24,我特别擅长换位思考:如果我是你男朋友,我该多幸福!

25,在街上拦下你然后向你兜售东西的人,就是现实世界版的弹出广告。

26,小伙子,我看你年龄轻轻,口气可不小,比脚气都大!

成人笑话笑口常开

27,中医真的蛮惨的,网上99%网友在骂你伪科学,回到生活,所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

28,真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。

29,我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。

30,“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”
正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。

现代笑话周末好心情

31,家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行,结果旁边是一位白金卡会员,空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨,阶级感还是无处不在。
他还说,千万不要忘了阶级斗争。

32,喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。
这时传来一个声音:"喂,别凿了,那下面没有鱼!"醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。
"你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?"
"你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?"
"我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!"

33,今天去逛街买衣服,碰到2个女人,
其中一个女人试穿一套衣服,
在镜子前扭来扭去的同时,
还在问:"姐你看我穿着衣服好看吗?"
她姐姐就回答,好看啊!
只要把脸捂起来,哪都好看!
瞬间,我笑到肚子痛!

34,张三天天想出名,都快想疯了。
一天,他问李四:"李四,你说到底怎样才能出名啊?"
李四回答:"名人和我们这些平常人最大的区别就是知道他们的人多得多,你明白?"
张三貌似懂地点点头。过了几天,报纸上头版头条报道了这样的一条新闻:"昨日,我市发生一起抢银行案件,犯罪嫌疑人张三当场被抓......"

35,下楼买药,回来看见地摊。心血来潮要了些肉串、肉皮、菜卷之类的回家喝点啤酒。
一想老妈不吃辣椒,一激动就说:"哥,我那20个肉串,10个要肉,10个不要肉!!"
老板说:"媳妇!给老弟来10个肉串儿,10根签子!"
我笑了,大哥您是真实在啊~

36,快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。

校园笑话天天好心情

37,小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位......同桌奇怪的问:"为什么啊?"
小懒敲了敲同桌的头说道:"真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?"

38,高中时我们班从外地转来一个插班生,这是一个非常优秀的学生,他几乎能回答老师所有的难题,这让我们不得不对他佩服得五体投地。
一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学哗然,最后老师只好把目光转向了这个插班生。
插班生问道:"是用中文回答还是用英文回答?"
"那先用中文吧。"
插班生回答:"不知道。"
"英文呢?"
"Idon'tknow!"

39,一年级老师出了一道题:小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤,小熊体重10公斤,而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥?
小威想了想,马上举手回答:小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。

40,大学,寝室里有2男,非常要好。
后来,A男交了女朋友,同班的一美女mm。
再后来,有一天,A男网购女生内内,想送给他女友。
寄过来了,A男在寝室验货,B男看到了,说:"这内裤她不是已经有一条了吗?"
瞬间冰点。
又后来,他们就反目了。

41,孙强上课爱打瞌睡,老师说:"孙强,你不自觉呀!老师一没注意就睡啦。"
孙强说:"我太自觉了,自己不由自主地睡觉了。"
老师说:"你睡觉怎么悟出解题的方法?"
孙强说:"觉悟性高,我睡完一觉就悟到了。"
老师说:可是,你姓孙,悟空吧!没什么收获的。"

42,各位正在念书的朋友都知道,有的同学经常会设下一些"套"来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候,同学A突然指着课本上的"刻唐贤今人诗赋于其上"一句中的"诗赋"二字问我:"这两个字怎么念?"
我一时不防,脱口而出:""诗赋"啊!"
A马上答道:"哎,徒弟!"
我才知上当。当下我苦思片刻,已有了报复之法,我问:"那你说这两个字怎么念?"
A说:"我不认识。"
我早知有此一答,于是笑着说:"你也太不象话了!你连"师傅"都不认识了!"

冷笑话快乐每一天

43,一位新人当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞眩
问的人继续追问:但是你怎么能当选的呢?
他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。

44,一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:"给!我会每月分期付款还你!"

45,某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。
然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道,真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了...。
还是某报故意...。

46,一个富翁在豪华宾馆住了一个星期,当他离开时,这里的伙计们恭候在大门两边,盼着这个富翁能赏给他们点什么。然而,这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过,对两边的人连正眼也不看一下。
他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上,壮着胆子走到他的面前,伸出手说:"我想,你大概不会忘了我吧?"
富翁紧紧握住搬运工的手,一本正经地说:"当然,我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!"

47,乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:"你这是咋了?"
指挥家说:"被卖油条的打了。"
老婆说:"为什么呀?"
他妈的,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。

成人笑话周末好心情

48,未婚的大小姐们,今天没事去路上转转,铲雪的小伙子都是机关事业单位的,看中谁,脚一滑,往谁跟前一跌,缘分就开始了,不用谢,我是雷锋。

49,从年初的一无所有,到年终的身无分文,唉,我这不忘初心。。。

50,别的女生的20岁:用的香奈儿包古奇包芬迪包爱马仕包LV包宝格丽包。你的20岁:只配用得起表情包。

51,本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了包卫生巾,高傲地付款走人了。

校园笑话祝您心想事成

52,一天,上思想品德课时,老师对大家说:"捐钱无论多少都是一份爱心,1000元是一份,一元也是一份。"
而我却对旁边一位同学说:"想不想获得更多的爱心,那就把1000元拆成1000个1元的吧,这样你就可以有1000份爱心了。"

53,老师说:"《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:"我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心"其不靠谱程度类似于:"虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。""

54,考试,准备了两个纸条,正抄其中一个的时候结果被监考老师发现,要收我的小抄(他不知道我还有一个,但另个一纸条我抄完了)。
真不知道我当时是怎么想的,跟监考老师讨价还价:"给你这个(抄完的),把那个(正在抄的)还给我。"
可想而知两个都收走了,天哪!!我当时是穿越哪去了啊???

55,一日上化学课,teacher领着我们复习上节课的内容,问道:上节课我们学习了离子键,共价键还有什么键?
某君答道:还有郑伊剑

成人笑话轻轻松松

56,“有哪个瞬间让你很想保护男朋友?”
“被我打完以后看着他可怜巴巴那样,就突然好想保护他。”

57,“Pol.ice同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还TM变形金刚。”

58,A:“不要把没教养当真性情。”
B:“我的真性情就是没教养。”

59,商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”
女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

冷笑话祝您心想事成

60,一MM星期天到湖里游泳。
一个Pol.ice连忙过来阻止她:"姑娘,请你赶快出来,你不能在湖里游泳!"
"难道这里禁止游泳吗?"
"不是。"
"你是怕我淹死?"MM又问道。
"也不是。"
"那到底是为什么呢?"MM不耐烦了。
Pol.ice轻声说道,"嘘,轻点!我是怕你把鳄鱼给吵醒了。"

61,一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?"
"当然可以,您请。"
旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"

62,一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名"刘关张"。
几年过去了,生意一直做不好......

63,从前有个人,他从来不洗头,后来他的头上有很厚的一层灰,后来有个种子掉在了他的头上,下雨了,种子发芽长成了棵大树,有大树也挺好的,可以挡太阳遮雨,可是树上老是有很多的小鸟,吵的他很烦,于是他就把树给拔了,树拔了后他头上多了个大坑,下雨了,坑里很多水,水里很多鱼,还有很多人在里面划船,再后来他就被淹死了。

64,一天,出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友,她问我:"你女儿多大了?"
我回答:"快两岁了。"
朋友说:"呵呵,宝宝好可爱。"随后又说了一句让人大跌眼镜的话:"你宝宝是男孩子还是女孩子?"
我:"......"

成人笑话天天好心情

65,大腿,当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年,我在桌子下面抓住她的手,她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

66,餐桌上,同事们说起用车体验。
一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”
我:“车刹不好,跟车座的调节有关!”
这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”
我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。。。”

67,男向女表白之后。
女:再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图!
男:再多的矜持也改变不了最终被上的命运!
女:只要不是和你就好!
男!*##($

68,我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。
后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。
时间久了之后他竟然知道认错了。。。

69,同事生了对双胞胎,分别叫大宝和二宝。
上班后,我问她两个孩子长得像不像。
她说:“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶,先把大宝喂饱,走开一会儿,回来喂小宝,喂了会儿发现小宝在旁边哭,才知道自己喂错了。”
我:“那现在你怎么分哪个大哪个小?”
她尴尬地笑笑:“俩小子现在完全不一样,大宝胖,小宝瘦。”

成人笑话轻轻松松

70,机会是留给时刻付诸行动的人的,不买彩票转再多锦鲤也中不了500万啊。---彩票中心宣

71,你哪里看得懂国家大事,你连单位人际关系局势都看不懂。

72,我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
我&^*^&(

73,以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!

74,哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?
我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚,她发现了肯定生气要跟你分手啊!
哥们:万一她不在意呢?
我:要是不在意,这么好的女孩就结了吧!
哥们:也是哦。

75,我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

冷笑话祝您心想事成

76,晚上失眠,翻来覆去的。
室友便好奇道:干嘛呢?
我:睡不着......
室友:有啥好想,蒙头便睡就是。
我:我在想我为什么睡不着。
室友:......

77,我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。
再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

78,小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了!

79,老板问:"你说哪个季节的美女多呀?"
某生:"冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!"-_-!

80,有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是,她和老太说:"老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!"
老太太愤然答曰:"你这人咋说话的?山贼中也有年老的。"

81,话说广州一老妇从二十二层台阶摔下,经过的27人中,只有6人上前观看,其中有4人上前拔打电报警电话或叫保安,只有一人上前搀扶。
大妈被扶起来后,人还算精神,见扶她之人居然是一个老外。
为了表示谢意,老妇想了好久,才用撇脚的英语说:三颗药,喂你妈吃(Thankyouverymuch),谁知老外操一品流利汉语:是胶囊吗?

现代笑话快乐每一天

82,大学宿舍同学抱着个假醉酒的女同学,
要送她回宿舍。被女人的男友堵个正着,
他急中生智:"你俩吵架了吧,
她死命地灌酒......拦都拦不祝"

83,领导带着四个下属去吃甲鱼,饭店老板:"今天的老鳖有些小,一人来一只吧!"
领导同意,老板喊服务员:"快点了,五个人五只鳖!"
领导不悦,憋着火吃完后领导叫服务员把鳖壳汇总,嘱咐炖汤下面,一会面端上来,领导大声招呼下属:"吃吃吃!鳖炖的面条!"

84,今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
这同事突然:"哈哈哈!"
我:"你笑什么?"
他:"没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。"
我好奇:"哪一句?"
他:"电梯里有两2B。"
"哈哈哈哈..."我没忍住也笑了出来。

85,上下班高峰时间,电梯里通常人满为患,
都挤得像饼干一样,真有点挤公交车的味道。
有位大姐,可能老坐公交车,电梯到8层停了,
里面有人要出去,跟这位大姐说:"对不起,借过一下!"
大姐忙说:"别挤,我也下车!"

86,小丘见客户,正聊着,旁停一辆S60,里坐一妹子。
正要喝完水了,走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子。
她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去了......
小丘默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线。
目睹整个过程的客户没有说话,站起来走过去又划了一道。

87,一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。
银行职员问:"你怎么不数完呢"
这个人说:"数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。"

冷笑话笑口常开

88,到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友"你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。"
刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声...这时宿管大妈阴恻恻的旁白:"天天不穿衣服,教训她们一下,哼!"

89,当你准备睡觉的时候,微商还在卖力的发广告,当你还没起床,微商已经开始刷屏了,这就是为什么人家微商一开始都没有钱,后来还被大家屏蔽的原因。

90,饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:"你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!"
饭店厨师听到了,纳闷:"难道还不够长?"

91,有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:"这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。"
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:"我一定能修好!"

92,一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝,极为和气地说:"狗妈妈,你能借我一只小狗吗?"
狗妈妈说:"老虎借狗玩,有借会没还。"
母老虎说:"会还你幼狗,我不是吃掉它,而是想请它吃我的奶,我的幼子死了,奶头胀得痛埃"
母狗说:"我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性,小狗会有奶便是娘。"

93,观音:"悟空,本座派你参加伦敦奥运所有田径项目!
八戒,你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目,如果有人为难你的体重,用法术,记得用法术。
沙僧,水上项目你一个人包了,如果有必要可以用法术去参加女性的。
切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家!

冷笑话笑口常开

94,王小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:王小明,你的头型好像个风筝哦!
王小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了......

95,有个外地人向老头问路:"请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?"
"您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!"

96,驴说:"人干了蠢事却说蠢驴。"
牛说:"人说了大话却叫吹牛皮。"
猫说:"人藏了诡密却叫猫腻。"
狼说:"人合伙干坏事却说狼狈为奸。"
鼠说:"人没远见却说鼠目寸光。"
虎说:"人仗势装模做样却说狐假虎威。"

97,问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

98,问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文"cptbtptpbcptdtptp"。
我讶异地问:"这么长,你咋就记得住啊?"
他弱弱地回:"吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!"

成人笑话周末好心情

99,经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服,以我现在的工作状态,想给自己印件特懒。

100,公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?
我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!

沙发等您来坐!