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每周100条笑话更新,不怕你笑话[第339期]

今天是2019年6月29日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

成人笑话轻松每一刻

1,最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”
我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。
忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是。。。

2,我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。
女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?
我。。。

3,小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”

4,和女友吵架好几天了,一直哄也不理我,今天终于给我提出一个条件:把购物车里最贵那件衣服款付了,就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

5,前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

现代笑话轻松每一刻

6,四个MM等车,看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告......
MM甲随口说:一个圈里面四等分是宝马。
MM乙接口说:一个圈里面三等分是奔驰。
MM丙:一个圈里面三个V是大众。
MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:那一个圈里面一个M是啥?
众MM茫然,不知,低头羞愧......
MM丁:笨,当然是摩托罗拉啦~(众人掐)

7,一天我在街上遇到老朋友,他很直接的问我:"哥们,有钱么?借点。"
我说:"没。"他说他不相信。
第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他,他还问有钱么?我说没,他说他还不相信。
第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了,他又问哥们最近有钱么?我还是回答说没钱,他就是不相信。
第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么?我还是说没钱,他直用鄙夷的眼神看我。
第五天他来到我家了,我说我有钱,这次他来了句:"打死我都不相信。"

8,一个男性朋友的腿毛特别长,今天大家在打牌的时侯,一女的洗牌洗出香菜,大概是之前吃火锅时侯的。
然后这女的就往腿毛长的那个男的腿上擦掉香菜,看那男的有报复的打算,女的说:"不要弄在我身上,我穿的是白衬衣。"
那男的说:"我还穿毛线裤呢!"

9,经济基础决定上层建筑,就是说你楼上邻居素质差,因为你没钱住更好的小区。

10,有个懒汉天天屁事不干,座吃山空,朋友便调侃他:"假如我给你一万,要买你的双眼,你干不干?"
懒汉摇摇头。
朋友又说:"如果我给你十万,买你的一双手,你干不干?"
懒汉又摇摇头。
朋友继续问:"要是我出一百万买你的双脚,你干不干?"
懒汉伸伸懒脚,打了个哈欠,说:"拉倒吧!凭你能有一百万?"

成人笑话祝您心想事成

11,钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!

12,好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。

13,喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”
女神:“只要钱到位,一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”

14,永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

15,闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。 
闺蜜委屈地说:可是我画的是你呀!
咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。

16,长痘有什么,那是我可爱到冒泡。

现代笑话笑口常开

17,昨天和妈妈去盲人推拿,那位盲大叔说:"美女,你那iphone4的壳真好看!"
"谢谢"
然后全场就寂静了...

18,高考,考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学。
没多久,好多普通大专寄来录取通知书,我全扔垃圾桶里。
傍晚我爸爸回家,看见了垃圾桶里的录取通知书。
全捡起来了!我就大吼我不再上学了!
我爸默默的说了句:"这纸可以卖钱......"

19,有人问一位女士:"我看你的脖子上戴着一条心锁项链,这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。"
那位女士回答说:"是啊,里面珍藏着我先生的头发。"
朋友接着说:"哇!多么浓情蜜意啊!但你的丈夫还活着,有这个必要吗?"
那位女士说:"是啊!我知道,但是他的头发已经全部掉光了!"

20,今天去买水果,在水果店挑了一会给老板说:老板,你这的水果怎么都这么难看,能不能吃啊!
老板看了我一眼:小伙子,这挑水果和选老婆一样,漂亮的不放心啊!

21,女同事小沈给朋友,电话通了,那头问:"你谁呀?"
小沈答道:"我是小沈呀!"
那头火了,回道:"你谁小婶呀?我还是你大爷呢!"说完挂断电话。

冷笑话轻轻松松

22,"人有五脏么?"
"是的,心、肝、脾、肺、肾。"
"五脏的作用是什么?"
"用来证明人的心是脏的,肝是脏的,脾是脏的,肺是脏的,肾是脏的。"

23,逛街中,突然朋友惊呼:"哇!"处女书店"!"
我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字------外文书店-__-!

24,他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:"老公,我需要钱,汇到XXXXXX"。
他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。

25,有一县长,对事业认真负责,但是,文化不高。在大革命时期,不管说什么都流行说一句领袖语录。一次总结会上,MM照例写了一句领袖语录在总结稿上,四海翻腾。。。。。。,刚好第一页写到四海翻,就写到右下角最后一字了,第二页腾云水怒,。可县长怎么也认不了四海后边是翻字,反复念:
四海-----------
四海-----------
四海-----------
座第一排位子上的MM着急啦,多次提醒领导:
翻!
翻!
翻!
县长认为是MM让他翻页。更着急:
翻个球!这篇都还没念完。

26,学生:到XX的卧铺还有吗?
售票员:没有了。
学生:硬座呢?
售票员:也没有了。
学生:站票还有吗?
售票员:有,但不售学生票。
学生:为什么?
售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家......

冷笑话快乐每一天

27,小鲤鱼被渔夫捕捞住了,它奋力挣扎却无济于事,逃脱不了被吃掉的命运。
渔夫看出了小鲤鱼的无助,但迫于生活不得不吃掉它,为了减少它的痛苦,渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。
小鲤鱼感激涕零,嘶哑着声音向渔夫渴求:"你淹死我吧,你淹死我吧!"

28,一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:"你鼻子旁边有米粒。"
只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去......

29,一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。
虫们畅谈:"化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!"它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。
终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:"这树太落后了,不适合我们发展!"
说着,远走高飞了......

30,司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。
司马懿一声惊呼:快撤!丫要弹<最炫民族风>了!

31,有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟,原来这家伙也怕痒!"

古代笑话周末好心情

32,从前有位老公公,他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服,所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍气吞声,心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了,她依然煮不出来,而且也越来越不耐烦,终於她起了杀机。
她要杀了她公公,可是她不知道要怎样下手。她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂,她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说:"就是这个味道!就是这个味道!"

33,一富人酷嗜古董,而不辨真假。或伪以虞舜所造漆碗。周公挞伯禽之杖,与孔子杏坛所坐之席求售,各以千金得之。
囊资既空,乃左执虞舜之碗,右持周公之杖,身披孔子之席,而行乞于市,曰:求赐太公九府钱一文。

34,
有个人叫翟永龄,好逃学,好长时间不到学校去了。老师很生气,罚他作文,出的作文题是牛何之。翟不假思索,提笔就写,一会儿就写好了。
其文章结语说:按"何之二字,在《孟子》一书中出现过两次,一次是"先生将何之",一次是"牛何之",如此说来,先生也就是牛,牛也就是先生,二而一,一而二,不过如此罢了。

35,一老人欲娶,妈妈见他须发尽白,不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰:还他夜夜有事,如一夜落空,愿责五下。妈许之。
过门初晚,勉干一度,次夜就不能动弹。妈将老儿推倒,责过五板,老者伏地不起。妈问何故,老者陪笑曰:求妈妈索性打上整百,往后一起好算帐。

冷笑话快乐每一天

36,冬季,天很冷,猫喜欢靠火,不小心把毛烧了几簇,难看死了,猫咪着眼叹息。
一只老鼠大摇大摆从猫身边经过,猫突然捕捉住老鼠。
老鼠说:"你凭什么抓我?这是猫的职责。"
猫说:"我是便衣,你当然认不得我。在我没着新装前,我一直当便衣。"

37,一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江,结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸭蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了倒(导)弹。

38,小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?
小猫说:猜对了你给我吃吗?
小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!
小猫咽了咽口水说:我猜五块!
然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。

39,两人在讨论学历。
一个说:我硕士后。
另一个说:我博士后。
这时有个声音响起:我90后。
两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好埃
这时又有一个声音响起:我脸皮厚。

40,
两个侍者在聊天。
甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。
乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。



成人笑话周末好心情

41,酒局结束,几个年轻人互相搀扶着走出饭店,他们并没有回家的打算,喝酒只是铺垫,酒后的娱乐活动才是他们所惦念的,“走,咱哥几个玩玩去!”
说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方,还是熟悉的红色包厢,他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮。

42,早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!
转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……

43,登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”
我问怎么了?
她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

44,A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?
B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

45,去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。
事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”
她笑道:“当年我就看透你了。。。”
我。。。

46,你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

现代笑话天天好心情

47,什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。

48,飞行员A:想要飞机吗?
飞行员B:恩,在哪?
飞行员A:在机坪那等着,待会儿会从天上掉下来。

49,电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是女主角却坚决拒绝拍摄。
别害怕.导演对她说,参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。
那能说明什么?女主角说,我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。

50,有一天晚上,小强特大方地翻出他的"私人储备",
分给全宿舍人吃,大家奇怪地问他今天咋啦?
小强来一句:"少罗嗦,你们赶快吃,等会儿12点一过,
这些火腿肠就过期了!"

51,装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的"吱吱"声,心中甚为不满。
装修师傅一本正经地解释:"这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。"

冷笑话快乐每一天

52,
一个京官要去外地任职,老师告诫他说:外地的官不好当,你得小心谨慎才是。
京官说:老师放心,我准备了一百顶高帽子,逢人便送他一顶,这官就好当了。
老师听了很生气,训斥他说:吾辈为宫清正,不能搞拍马屁戴高帽的那一套。
像您这样不喜欢戴高帽的能有几人!
老师转怒为喜,说:这话倒是不假!
京官心里说:我这下只剩九十九顶高帽子了!

53,我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!
亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!

54,嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了。"

55,一天,一对貌似夫妻的男女大吵了起来。
男的道:"我劝你以后别做鸡了,不但不耻,还伤身体。"
女的大声回应:"你叫我不做鸡,那你怎么还做鸭。"
男:"只要你不做鸡,我就不做鸭。"
女:"谁知道你说的是真的还是假的,不行,你先不做鸭,我就不做鸡。"
"你先不做鸡!"
"你先不做鸭!"
"你先!"
"你先!"
这时,一只鸡一只鸭相伴而来委屈道:"你们骂街关我们什么事儿啊?怎么老爱牵扯但我们?"

56,话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。
惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里祝
黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。

57,一个胖MM跟男友撒娇:"人家刚刚摔了一跤,疼着呢!"
男友惊呀道:"怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!"

冷笑话笑口常开

58,寝室里听到这样的话:
甲:如果能穿越时空回到秦朝,以你现在的专业,能做点什么?
乙:学测量的,可以当个风水先生。
丙:搞物流的,难不成要给秦始皇赶马车?

59,工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。

60,酒客甲:你是哪里来的?
酒客乙:冈山。
酒客甲:好巧,我也是冈山来的,来,为冈山喝一杯。
酒客乙:当然。
酒客甲:你是冈山哪条街?
酒客乙:中正路。
酒客甲:真巧,我也是冈山中正路的,来,为冈山中正路喝一杯。
酒客乙:当然。
酒客甲:你读哪间小学?
酒客乙:中正国小,62年毕业。
酒客甲:真的?我也是中正国小,62年毕业。
酒客丙问酒保:怎么回事?
酒保:没什么,张家双胞胎兄弟又醉了。

61,从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫"六眼飞鱼"。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫"爱",爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫"勇气"的刀,众人不解,爱说:"爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼"。

62,A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃,躲回了农村老家。
为此热爱中日惶恐不安。一天,他写了一封信给B,妄想同他订立攻守同盟。
白天他不敢出去寄信,于是就在晚上出去寄。
奇怪的是,在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了,
而且他的同伴并没有告发他,你说他是怎么暴露自己的?

成人笑话轻轻松松

63,陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。

64,等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台,让它俩自己出去跑滴滴养我,我在家打游戏吃软饭。。。

65,今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。
我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。

66,哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”

67,女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”

68,哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了

成人笑话天天好心情

69,别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。

70,岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。

71,和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。
汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

72,我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。

2、A:“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B:“为什么啊?”
A:“晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!”
B:……

73,今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!

校园笑话祝您心想事成

74,快到期末,全班只剩王强和童武没交论文,老师催了他们一次又一次,他们也应了一回又一回:"明天,明天一定交。"可多个"明天"过去后,仍不见他们交上论文。
趁着午休的时间,老师特地跑到他们的寝室催要论文。可是,任凭老师怎么敲门,寝室里就是无人应答。最后老师忍无可忍了,使出狮子吼一般的力道,说:"105寝室注意了,对面女生寝室要和你们搞联谊!"
顿时,寝室里传出一阵"乒乒乓乓"声,只听到一个柔情似水的声音答道:"请等一下,我们马上就来!"

75,一个说话有浓重口音的老师问一学生:"50+9=?"
学生想了半天才答道:"武术+酒=醉拳。"

76,大一的时候有个财务老师,我每次上他课都睡觉,他就走过来拍醒我。
以后每次他过来拍我的时候,我就从口袋里拿出香烟给他一根,他就让我继续睡,一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。
然后学期末的时候他居然让我挂科,然后我就去找他理论,他说"我一直不知道你叫什么名字......"

77,语法老师:约翰尼,"我爱,你爱,他爱"这意味着什么?
一个学生回答:我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。

78,某天,老师给小明当面批改作业,问:"饿,是什么偏旁?"
小明迟疑一会儿说:"饭字旁。"
老师前天刚讲完这是"食字旁",米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说:"饭字旁?还米饭旁呢?"
这时小明顺口说:"对,米饭旁!"
老师拍着头说:"还好我没说馒头旁!"

古代笑话天天好心情

79,春秋战国时代,身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客,决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口,府内寂静得一点儿声音也没有,恰巧见孟尝君步出门口,王老五躬身拜地说:晚辈不才,愿拜在孟公门下。
孟尝君:呵呵,不敢承当!
王老五:晚辈谢过孟公,敢问孟公,食客府在哪?
孟尝君手指东边一处府第。
王老五:嗯?为何不见诸客们?
孟尝君:现是午饭时分,大家都各自回家吃饭去了。

80,孝武准备讲孝经,叫谢公兄弟先练习起讲学来,并派车武子专门提问难二谢。
车武面有难色,对袁羊说:不面面俱到,问个周全,怕德音有遗漏。如问个仔细,又怕重劳二谢!
袁羊说:不一定!
车武子说:你怎会知道?
袁羊说:你什么时候见过,明镜多照会疲劳,清流淙淙怕风吹?

81,
一人说:昨日某处,天上跌下一个人来,长十丈,大二丈。或问之曰:亦能说话否?答曰:也讲几句。曰:讲甚么话?曰:讲天话。

82,高阳准备建造房子,木匠劝道:暂时不能动工。木材没干,把泥抹上去,定会压弯。湿木材盖房,眼下虽然好看,今后要倒塌。
高阳笑道:照你的说法,房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬,泥浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土,房子怎么会塌坏呢?
木匠无话可说,只得勉强听从。房子建成了,初看挺好。过了一些日子,果然倒塌了。

83,
内相见人撤尿,喜甚,唤他过来一看。其人脱裤,见此物尚在擦动,内相拍掌大喜曰:我的乖儿,见我公公,只消常礼儿罢了。

现代笑话天天好心情

84,一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:先生,您为什么这样喝?
有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。
过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:先生也是怕感染病菌吗?
那个男人说:不,我有病,怕传染给别人。

85,他自信地走到学妹面前问:"你觉得我这张脸帅不?"
学妹问:"可以把你的学生证给我一下么?"
他得意地掏出学生证说:"呵,你不是想要我的照片吧?"
学妹接过学生证,打开,然后从笔袋里拿出笔,
在照片的左边写上"芳草",在照片的右边写了个"天"。

86,丈夫与妻、母亲三人划船,母亲座前面,妻和他并肩座后面。
母亲问:要是这船翻了你会救谁?
妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。

87,猝死不是当代青年担忧的问题,脱发才是。

现代笑话快乐每一天

88,浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。

89,"张龙赵虎王朝马汉!"
"在!"
"王朝马汉张龙赵虎!"
"在!"
"张龙马汉王朝赵虎!"
"在!"
"赵虎。。。。"
"包大人你到底有什么事??!!"
"没事,就是看看哪个顺口一些。"

90,朋友在网上联系了一个卖车的,约好下午某大超市门口见面。
到了目的地才发现对方是一个180的刺青大汉。他指着超市前面的几排自行车:"要哪个?"
朋友傻傻地答道:"要最新的这个。"
只见大汉从袋子里掏出一把工具钳剪断了链锁:"拿走,给钱!"
朋友这时才反应过来,拔腿就跑,不顾大汉在后面大骂......

91,公交车上,一位坐着的老大爷旁边站着一个mm
mm无所事事于是拿出ipone看,ipone正对着大爷脑袋
大爷推了推她的手机说道:"姑娘,别把手机对着我脑袋
有辐射,乔布斯就是玩这东西玩死的。"

92,昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站。
于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

93,金钱并不会改变人,恰恰相反,金钱揭露了他们的本性。

校园笑话天天好心情

94,考试时某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来遥
监考老师终于忍无可忍:"你在干什么?"
学生答:"我在验算。"

95,临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:不错不错,真漂亮!
男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。
女生甲:长得这么漂亮啊!
女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。

96,二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的"静"字,问:"你们知道它怎么读吗?"台下立即有人喊:"青争(清蒸)。"老师愕然。

97,深夜,夏令营突然响起紧急集合令,带队老师要求学生三分钟内到操场集合,他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然,他发现小明还在穿袜子,就叫道:不要穿袜子,快跑。
等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时,看见小明还在里面,就冲着小明叫:还不快去集合,你在干什么?
小明喊道:我在脱袜子!

成人笑话轻轻松松

98,女友:“我一天没吃饭了。”
男友:“6666666。”

99,A:“喜欢她,喜欢了十年。明天她就要结婚了,可我连她的请柬都没收到。”
B:“想开点,谁年轻时没喜欢过几个不领情的婊子。不过你们不是一直有联系吗,她为啥不邀请你?”
A:“因为我是新郎。”
B:“你个逗B。。。”

100,痘痘其实没什么的,只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了。

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