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每周100条笑话更新,真是幽默高手[第348期]

今天是2019年8月31日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

校园笑话轻松每一刻

1,读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。
老师反复强调但她们屡教不改,一次老师气呼呼地说:"下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!"
全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

2,老师:小明,你来说一下‘宁为玉碎,不为瓦全’的意思。
小明:把这词放到现在来说,‘玉’可以说是有钱人,那么‘瓦’就是穷人,‘全’为健康,那‘碎’就是残疾,这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人,也不愿意当健康的穷人’。
老师:好像没有什么不对。

3,甲同学夸耀地对乙同学说:"我们班一个女生送了我一个杯子,"杯子"谐音"辈子",她的意思是要和我做一辈子的好朋友。"
乙马上大喜:"那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?"
甲说:"怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!"

4,外聘的计算机老师讲课很枯燥,且每天又是下午上课,每堂课都睡倒一片。
昨天上课,老师说:"今天自习,有问题可以问我;没问题的话,可以休息。"
奇怪的是大家反而不睡觉。
老师问:"你们怎么都不睡了?"
一个同学说:"您不讲课,我们睡不着。"

5,一日,历史老师正在上课,正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什么启示呢?
小强答:睡眠不足会长不高。

6,听一哥们说的,他们学电焊,有个同学外号菊花。此人脸上皱纹颇多,一笑就挤成菊花了。
哥们最近辛苦的不行,天天在外学电焊,今天菊花兄作业时不慎被烫,哥几个慌了,冲着老师七嘴八舌大喊:"老师!老师!菊花被烫了!"
老师一脸诧异,怎么能烫在那,待解释清楚后众人将其送往医务室,按惯例这不是GC,一进门,老师大喊:"快快快,护士,菊花被烫了!小护士蹭一下练就红了。"
众人笑爆......

现代笑话周末好心情

7,一个人对他的朋友说:"自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。"
朋友问:"这么神奇,是什么原因呢?"
这人答:"她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。"

8,有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:"你怎么还不睡觉?"
孕妇气乎乎的说:"你儿子不睡觉呗!"
丈夫想了想说:"他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"

9,小赵开了个水果店,一天一女孩来买水果,
问小赵苹果和桃子多少钱,小赵说苹果5块,桃子4块。
女孩思索会说道:"我各来提点按4块5成么?"
小赵想想说好吧。结果女孩很开心的开始选,
撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。

10,有两辆豪车相碰,
二人争论不下后,一人说要不一人出一万元捐给公益活动就这样算了。
在双方同意只下一人出了一万捐了出去,就这样了事了!

现代笑话轻轻松松

11,4个人住旅馆的50楼,有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去。
他们决定讲故事上楼,走到48层楼的时候,大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事,讲故事的人说:"我们的钥匙落在1楼了......"

12,"据说他身价20亿!"
"比我多了一个亿呢。"
"哟,看不出来你这么深藏不露!"
"瞧,口袋里就20。"

13,要珍惜你的不良嗜好,比如抽烟喝酒烫头,它可能是你热爱生活的主要原因。

14,聪明的头脑承认自己的无知。无知的头脑笃定自己的聪明。

15,男友:"我这个人从来不做后悔的事。"
女友语带嘲讽地说:"那你干吗每次吵架都说后悔认识我?"

16,叔叔来我家找爸爸喝酒,两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了,爸爸比叔叔醉得厉害,棋艺也不如我叔叔,但是叔叔膀胱容量小,就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿......手段极其恶劣,做法极其猖狂,可是就是没有被发现埃
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了,直接坐到棋盘对面......
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿,摇头道:"这棋下的真臭......"

冷笑话快乐每一天

17,有一对相爱的恋人,从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学,在当地有个变态杀人狂,专杀恋人。
他们两个人很不幸,被他选中,被同时绑到了一台机器上,
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头,一起奔赴天堂。
可到最后女的死了,男孩出的剪刀,女的出的布。
你们怎么看的?

18,美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。
草伤心追问:为什么?
花答道:因为我们要和木(睦)共处!

19,每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。
随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!

20,蚂蚁对大象说:"我爱你!"
大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:"我是世界上最幸福的象!"
大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。
十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。
蚂蚁道:"你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!"

成人笑话天天快乐

21,男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?
我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

22,早些年看破红尘想剃度出家,后来觉得光头不配我的脸型只好作罢!

23,A:人身体最重要的器官是什么?
B:脑子。
A:错,是心脏,人没心怎么活?
B:那人没脑子不也活不了了么?
A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
B:#*$%#$%尼玛!!!

24,男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!
今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了,哎,做公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼

25,第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”
老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?
我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?
老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?
我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买……”

现代笑话天天好心情

26,大学同学毕业后首次聚会,有一个男同学能说会道,他的劝酒功力非同一般,连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。
有一个女同学实在是不能喝了,她大声的对那个男同学说了一句话,整个酒店回头率100%:你怎么这么讨厌!我的肚子已经被你搞大了!

27,北京的某个深夜,BP机忽然响了。
急忙开灯看BP机,只见上面显示:姿势不对,起来重睡!

28,童童发表了说说:吃完一桶统一脑残酸菜面后,整个脑袋清醒多了!
下面有一回复:不是应该变得脑残了吗?
童童再回复:因为我还喝了三聚氰胺的牛奶中和了。

29,有一天,同桌问我:"你知道我为啥爱去喝咖啡吗?"
我说:"不知道。"
他说:"因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。"

冷笑话天天好心情

30,有天晚上,我家老爷子躺在沙发上看电视,旁边有对老俩口的灯光直照着我家,我家老爷子来了句:"真烦人,一到晚上他家就开灯。"

31,唐僧一觉醒来,发现悟空跪在自己床前痛哭流涕,问道:"空儿你怎么了?"
悟空掬了一把伤心的泪,说:"师傅,你下次睡觉说梦话,不念紧箍咒,成么?

32,某女生寝室门口贴着一个告示"男生与盒饭不得入内",问何解?答曰"两者都会搞大女生的肚子......"

33,阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。
阿呆抢着说:当然是我,我连我自己姓什么都不知道,够无知吧。
阿强拍拍胸脯自信的说道:切,一定是我,我连我的性别都不知道,你能比吗?
阿呆......

校园笑话轻松每一刻

34,一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?
答:4月8日
教授说:哪一年。
答:每一年。

35,某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。
"经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。"
"教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?"
"当前都在搞电化教学,这是必要的设备。"
"什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?"

36,一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。
准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。
钱都掏出来了,那同学一声怒吼:"我来买!
你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!"
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张......振振有词的。
我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。

37,体育课时,体育老师说:今天来月经的同学可以不用上。
话音刚落,就看见几个男生大步流星地向教室跑去......

38,某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,然后把它装在书包带回了家,爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的,那学生说:写到最后笔没水了,还有三个字,"遥控器"。

校园笑话轻松每一刻

39,朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。
早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。

40,每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过于上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本,抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说:这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。
当时全班哄堂大笑。

41,班主任因病请了长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。
好心的班长让全班所有同学出钱,给班主任买个轮椅。钱好像不够,就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到:班主任他,一只手,吊着石膏出来开门。

42,一男生暗恋一女生许久,一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会字条又传回来了,上面写着:拜托别告诉老师啊,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

冷笑话笑口常开

43,飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。
却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。
谁知一进门,就被蜘蛛绑了。
面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

44,某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上,几乎是每隔五米就有一个乞丐。
工商局长言:岂有此理,这样下去就乞丐泛滥了,以后做乞丐要申请营业执照才行!
税务局长曰:太不像话了,每月收入那么高,也不交点个人所得税?


45,"我们都是炎黄子孙。"
"炎帝和黄帝的孩子!"
"没错!"
"唔......等等!炎帝和黄帝都是男的吧......"

46,虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问:"这不是虾仁吗?"
导演回答:"不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?"

成人笑话天天快乐

47,不累又很赚钱的工作,像彩票的头奖号码一样,存在,不过跟我没关系。

48,“2017年只剩一个月了,你的年度计划实现了多少?”
“凡是花钱的计划基本落实,凡是赚钱的计划基本没戏。”

49,去相亲,看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

50,夏天到了,很多人都有被蚊子咬到脚板底的痛苦经历,那么如果发生这种事情怎么办呢?不用担心,因为担心也没用。

51,男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”

现代笑话天天好心情

52,年轻太太抓住了一个让所有Pol.ice都束手无策的惯偷。
Pol.ice问她:"你那里来这么大勇气?"
太太说:"我以为是丈夫这么晚才回来呢!"

53,男:世界最难缠的就是女人。
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!
男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?
女:是呀,你怎么知道!?
男:我从头听到尾!

54,某日看到"沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身"的句子,觉得是警示格言,遂把此句作为MSN的签名。晚上忽收到一好友的呼叫,好友沉默许久,终于忍不住对我说:"我不觉得这是形容王八的吗?"

55,去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。
大哥冲着窗口弱弱的问:我分儿不够,怎么买分?
里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”

56,逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

57,今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候,
从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音:各位团友,
现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方!

成人笑话轻轻松松

58,我:“你发现没,为什么猫咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”
哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛!”
你妹。。。

59,晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"
我大怒:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"

60,我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。

61,早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!
低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”

62,女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”

63,去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?
可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?

成人笑话笑口常开

64,养鱼其实很简单,记住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食,三天换一次水,五天洗一次缸,七天换一批鱼。

65,买了瓶农药,买一送一,本来觉得很划算,但是一想到没机会喝第二瓶,又觉得不划算了。

66,正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!
他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!
我。。。

67,劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人,还是把车卖了吧,那超出你的消费能力了,你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了?

校园笑话轻松每一刻

68,宿舍里,一穷屌丝室友理直气壮的说:我借马云的钱,为什么要还给张勇?还讲不讲理了。
一富二代担忧的说:照你这么说,我现在如果不把支付宝里的钱转出来,万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云,怎么办?

69,同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。

70,其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。

71,学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。
主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:"玉皇大帝......"

72,有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?
那同学看了看手表说道:"老师,这个手表不是我的。"

73,有一次,一位教书先生给学生们讲解说:这个"而"字,是一个最常用的虚词,可以作"但是"、"和"、"然而"、"却"、"反而、、"如果"等使用。
第二天,有个学生在作文时,不管三七二十一,连着用了十几个而字。老师看后,非常生气,便在文章下批道:该而而不而,不该而而而;从今而后.已而已而,应而便而,不应而不而......
这个学生看了批语,情不自禁地感叹说:我写了近二百字的文章,才用上十几个"而"字,他写了二十多个字的批语,却用了十儿个"而"字,怪不得他能当老师呢!

冷笑话笑口常开

74,他擅长Rap,神情俊朗,被多国领导人接见!20多岁已拥有最令人羡慕的国籍,全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马,带着两只宠物和一个仆人,足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困,想跟他睡觉的女人更是数不胜数;而男人,听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是:僧哥!

75,蝙蝠劝老鼠说:"你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃,这样多不道德呀!"
老鼠不满的反驳道:"你有什么职格教训我?别以为你有俩翅膀就是天使,你不偷吃盐能长出翅膀吗?"

76,女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?
女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”

77,在一个村里,有一个妇女生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。
一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着,屁股不见了,妈妈去报警:"我的儿子不见了。"
警察问:"叫什么名?""叫屁股。"
警察愣了一下,问:"他有多大?""跟地球一样大。"

78,"悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。"
"沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。"
"什么意思?""卧槽。"

79,我很想起床的,
可是被窝拖住我的手不让我走~

成人笑话天天快乐

80,男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。”
女:“说明你还留着她的联系方式。”

81,老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。
不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。”
我。。。

82,同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。

83,职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!

84,开车约心仪的女孩出去玩,突然尿急找不到洗手间,我问她有没有瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子,我问:“有没有大点的?“
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动,晚上还答应跟我一起开房。
第二天她气冲冲的说:“骗子,就一根金针菇,要那么大的瓶子干嘛?“
我委屈的说:“我量大。

校园笑话轻轻松松

85,上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手,老师说:"那请你来回答。"
结果那位女同学站起来说了句:"老师我想吐!"就捂着嘴跑出去了。

86,在我们学校有一个常坑的人,他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子,回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上,这个同学发现他买的东西不见了,于是马上跑到生管那向生管报告:生管,我地孩子和(huo)妻子被人家偷走了。刚说完,正好校长查房,听到那个同学的报告,立刻就说:谁!谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女!!

87,记得我上幼儿园时,老师指着黑板上的拼音:m,a,y,d,b.问哪个小朋友会读啊?
我高高举手站起来大声读到:摸-阿-姨-的-波!

读完迅速坐下,心里美美的:太标准了!

88,数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:"这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要"
一个女同学回答的很强大:"我妈说了,不是我的东西不能要"

89,期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。
老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:"死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像"。

冷笑话天天好心情

90,考前一个月,同学的QQ签名是"事在人为";考前一周,该同学的签名改为"一切随缘";考试结束后,签名遂改为"重在参与"。

91,
有名记者问3国人民:请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?
美国人说:我不明白什么叫缺乏!
埃塞俄比亚人说:我不明白什么叫粮食!
新加坡人说:我不懂什么叫个人意见!


92,今天天气真好,阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园,走在公园的小桥上,听着潺潺的流水声,溪流的旁边还有一个小木屋,在草坪上,一只小狗在欢快的奔跑,后面跟着一对年轻的夫妇......
看到这里,我词性大发,不由得大声的吟诵了起来:小桥、流水、人家;狗、男、女。

93,我是个发型师,虽然我是个男的,
但是我却对刘海有着一种特别的情愫。
你们不要觉得我娘,不要觉得我丧失了男子汉的气概,我知道你们会宽容我。
唯一令我觉得苦恼的是我的父母,他们非常不认同这件事情,
甚至对我以死相逼。因为有一天晚上,
他们推开我卧室的门,发现了刘海赤身裸体,压在我的身上...

成人笑话笑口常开

94,和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话,我把老板的话转述给女同事,然后我问她:“我说的你都听明白了吧?”
女同事:“嗯,明白。就是说请我去吃豆腐脑,对吧。”
我。。。

95,我17岁,开的兰博基尼,没有问父母要一分钱,也没靠其他人帮忙,都是我一个人想出来的。

96,老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭,然后大家都很羡慕的样子,所以我想问一下,哪里有兰博基尼方向盘出售?

97,相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。

98,男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”
女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”
男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”
女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
我。。。

现代笑话轻松每一刻

99,塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。
福德先生从帘子后面探出头说:我就是这儿的老板,你有事吗?
有事?火冒三丈的塞顿夫人道:你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作!说着往桌上扔了一条粗绳。
福德先生看了又看,最后说:夫人,这条粗绳很好啊!
粗绳?塞顿夫人几乎要爆炸了,可我拿来的是条床单!

100,四位牧师母亲聚集在一起,谈论着自己的儿子。
第一位母亲骄傲地说道:"我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时,人们会说:"您好,阁下"。"
第二位母亲接着说道:"我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时,人们会说:"您好,尊敬的阁下"。"
第三位母亲说道:"我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时,人们会起身站立,恭敬地说道:"您好,尊敬的阁下。""
第四位母亲想了一会儿,说道:"我的儿子身高2米20,体重200公斤,当他走进教堂时,人们会惊呼:"噢,上帝!""

沙发等您来坐!