当前位置:首页 / 笑话合集 / 正文

每周100条笑话更新,不怕你笑话[第338期]

今天是2019年6月22日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

现代笑话周末好心情

1,最近同学喜欢给10086发"我爱你"之类的。
一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍;
突然他说了句:"试试发521会回啥!"
打开手机发送521到10086;
10086回他:"恭喜成功定制彩铃。"

2,法官要劝一位太太打消离婚的念头。
他说:"您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。
你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?"
那位太太说:"我们的婚姻早已破裂多年,
只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。"

3,当年我室友有一次急着返校,就在票贩子的手里买票。
在检票时,检票员说:"请把残疾证拿出来!"
我室友嘴里"啊吧吖哒"的,手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。这姐一路上没敢说话,后来骂了票贩子一个多月!

4,有一种让我纠结的食物:泡面。
我怕它伤害我的身体,却总是忍不住吃。
吃的过程无比享受,但是吃完之后......就发誓不再碰它。
可是,过了一段时间又无比想念!

5,有个阿姨退休后养了一条小狗,宝贝得不得了。
这天,阿姨去小区里遛狗。突然小狗发怒冲向一个小伙子,那小伙子见状拔腿就跑。小狗"汪、汪、汪"叫着紧追不舍,一人一狗绕着花坛团团转。
阿姨着急了,大声叫着:"别跑了,别跑了!"
围观的邻居安慰她:"没事没事,小狗不会咬人的。"
阿姨气呼呼地说:"你们知道啥呀!小伙子,你就别跑了,再跑,把我家狗狗都给累坏了!"

6,上次我去老家那边,看见了一个小卖部。
我去买饮料。我问大妈有脉动吗?
大妈回了:"小伙子脉动在咱这边卖不动埃"

校园笑话快乐每一天

7,高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,
老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师)不喊平身不坐下,
老师进屋,班长起身,
老佛爷吉祥,喊的震耳欲聋。
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住,
三人一看马上一起打打袖口,
单膝跪地大喊:"臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪!!"
神反应。。。

8,老师一向要求同学学习时专心致志。
一日,甲同学问:"老师,在学习时,可以听歌吗?"
他这样一问,立刻遭到老师的训斥。
过了一会儿,乙同学问:"老师,听歌时可以学习么?"
老师点头应允。

9,四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:"今天天气不错,
我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊!她竟然是我的语文老师!"------老师给的评语:这个星期你站着上课。

10,某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题:请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。
一位考生在试卷上飞快地写道1898年空军人数和飞机数皆为0。
面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

11,教授:遗传与环境有何不同,杰克?
杰克:如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。
教授:很好,请继续说。
杰克:如果孩子生下来像邻居,那就是环境。

12,一天,老师问小马:"你能说出一个安徒生的作品吗?"
小马茫然地站起来,这是小马的同桌低声说:"卖火柴的小女孩。"
于是,小马自信地回答:"卖女孩的小火柴。"

成人笑话天天好心情

13,生日歌的歌词,我只记得第一句:‘祝你生日快乐’,后面就不记得了。

14,怎么优雅地解释自己胖?
神回复:因为有许多事放在心里不好瘦。

15,和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?
我说肚子疼,大概大夷妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问:那你的那份冰淇淋还吃吗?

16,女A:“天天敷面膜做美容会有伤害吗?”
女B:“噢!我的天呐!肯定有伤害,坚持护理一个月后,你会伤害到你的同龄人!”

17,给你们讲一个笑话:我进她空间忘了删记录,第二天我就进不去了。

现代笑话祝您心想事成

18,一位记者采访一个著名的拳击教练,问他:"你们这儿的拳手个个都能打,总是拿比赛冠军,而且很少有受伤的情况,这是什么原因呢?"
这位教练说:"那是因为不能打的拳手早在训练时就被打死了!"

19,这个时代的手机电量让人们平等地过着一种捉襟见肘的生活。

20,有天晚上,在路上遇到一只小猫,还在喝奶期的那种,很可爱。
一美眉想抱回宿舍养,可是宿舍有规定不能养宠物,过不了楼管这关
这时一哥们发话了:"你就把它装包里,它要是叫了,你就把手机掏出来..."

21,记得有一个表弟跟我说,他在北京西站上班的时候,有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道:快看,那个黑人黑的可真解气!
就见黑人挥舞拳头,用比那个同事更标准的普通话威胁道:小子,欠揍是不是?
表弟同事顿时惊讶。

校园笑话轻轻松松

22,想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,
考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,
让她把某道题的答案传过来,一会,纸条穿回来了,
哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了,那女的,
写的竟然是她不敢传答案,不敢传答案!!!

23,一舍友在吹牛,说道:"我的凉鞋是贝克汉姆同款的,
短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,
背包是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。"
可是,舍友们看了之后,
异口同声地说道:"你,一看就是跟王宝强同款的。。。"

24,语文课,老师叫学生用"不是...是..."造句。
甲说:"我爸爸不是东西,是人。"
乙说:"我妈不是人,是女人。"
丙说:"我爸爱的不是我妈,是小三。"
丁说:"我妈爱的不是我爸这个人,是我爸的钱财。"

25,马老师上课爱说歇后语。有一次上课,一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。
马老师看后感觉太麻烦了,就想说歇后语"脱下裤子放屁------------多此一举",刚说出"脱下裤子",一看是个女生,不由的愣在了那里。
那名女学生也纳闷,心里说我问老师一道题,老师为什么让我脱下裤子?不由也愣在了那里。其他同学见此情景,不禁都掩口偷笑。

26,有对男女同桌,男的对别人说:"我同桌是猪!"
他同桌听了,踢了他一脚,说:"你同桌才是猪!"

古代笑话轻轻松松

27,
有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:这样可以开拓写文章的思路。
进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:唉,现在有些文人胸中无半点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却说:只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:我的心肝也呕出来啦。

28,一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?
穷书生说:穿单衣更冷。

29,齐国有个隐士叫田仲。一天,宋国人屈谷去见他,故意嘲弄道:我听说先生远离人世,高风亮节,不依靠别人生活,令人钦佩。我会种葫芦,有一只大葫芦,坚硬如石,皮厚无腔,想送给您以表敬意。
田仲说:葫芦所以可贵,是它可以盛放东西,而现在您这个葫芦,不能切开盛物,不能用来装酒,这葫芦毫无用处埃
屈谷说:对呀,我是要把这无用的东西扔掉!可现在先生隐居此地,不依赖别人生活,可对国家也毫无用处,这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢?

30,有个秀才租赁和尚的房子读书,实际上是假借读书之名,终日游览罢了。
一天,秀才忽然中午回房,招呼书童取书来。书童取来《文逊,秀才看了一眼,说:低。又取来《汉书》,秀才瞥了一眼,仍说:低。又取来《史记》,秀才还说:低。在旁的和尚大惊道:这三种书熟读其中一种,就足称饱学了,您为什么都说"低"呢?秀才说:我是取书作枕头!

31,一次,游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法,没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王太不礼貌,十分恼火,便骂道:你以为你的字写得好吗?其实跟臭粪差不多!
不久,游宗谦想向王百谷索取字样,不便亲自去讨,就叫婢女去。王百谷听了婢女的要求,也不说话,就写了一张字样交给婢女道:回家对你有相公说,臭粪又给挑去几担了!

32,
一个穷人去走富亲戚,无毛皮衣服,只能穿葛麻做的单服。这人爱面子,恐富亲戚见笑,冬日里带上一把扇子,席间不住摇扇,对众宾客说:我这人就怕热,即使冬日也喜欢取凉。
酒席完后,主人看出了穷亲戚的做作,便请他留宿,并迎合他的做作劲,用单被篾席,在池畔亭台的风凉处搁铺,让他住下来。这穷亲戚不便再改口,只得暗暗叫苦。
半夜后,天气更凉,穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒,不料失脚跌进池中。主人来看他,惊问怎会跌入池中的,穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说:我怕热怕得厉害,即使冬月里睡在凉亭中,也还想洗一洗凉水裕

冷笑话周末好心情

33,对于"白富美",三点我都达标了------白吃、富态、臭美......

34,昨天在女朋友房间一同吃冰糕。
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点,
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到:"你对我闺女做了什么!"
一边寻觅东西要揍我,女朋友赶忙遏止,
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里:"妈,你看能够吃的!"
结果我发现她妈怒火烧的更旺了......

35,凭空出现一团气,不是厉鬼就是屁。

36,问山上的师父为什么出家,
他说是因为家里的猫。
那天他感到迷茫,
便问猫自己应该去哪里,
猫想了想说:庙。

冷笑话天天好心情

37,猪对熊说:你猜猜我的口袋里有几块糖?
熊说:猜对了你给我吃吗?
猪肯定的点点头:嗯,猜对了两块都给你!
小熊咽了咽口水说:我猜五块!
然后猪恨恨地把口袋的糖给熊,说:"还欠你四块"。

38,小狗和小猪在一起玩。
小狗:"一加一等于几啊?"
小猪:"二!"
小狗:"哇!你真聪明!"
小猪:"那当然,你以为我是猪脑袋啊!"

39,有一只青蛙想飞上天,飞来一只燕子,说:"你要是能飞上天,我就是你的孙子。"
然后青蛙拿出一张飞机票,上了飞机。上了飞机后望窗外看,然后大叫:"我的孙子呢?我的孙子呢?"

40,唐僧:"最喜欢的人是?"
八戒:"嫦娥。"
唐僧:"最喜欢的动物"
八戒:"兔兔。"
唐僧:"最喜欢吃的食物?"
八戒:"月饼。"
唐僧:"最讨厌的人?"
八戒:"吴刚。"
唐僧:"最喜欢听的歌。"
八戒:"我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~"

41,我朋友单位的领导,由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报,所以在听汇报过程中,他惯用的口头禅就是好啊!好啊!
一次台风过后,在实情汇报上,该领导迟到了,一个镇长正在汇报说:我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40%......该领导大概只听到了40%这个数字,他一坐下便习惯性地接口说:好啊!好啊!大家愕然,所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了,于是挥着手大声说:下次要争取60%,甚至更高!


冷笑话周末好心情

42,有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。
服务员看到后,便问:"先生,您怎么没吃就要走啊?"
这人道:"等我去别的店吃饱了再过来等。"

43,一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?
雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!

44,爽对人说:我只爱你一个人,再多的错我都能承受。
人对爽说:你真好,我就喜欢你这种直爽。

45,王朝问:"你们说咱开封府谁人气最高?"
马汉:"反正不会是我们四个。"
张龙叹息:"谁让我们如此普通呢?"
赵虎:"公孙先生还好,至少他很文艺。"
公孙策道:"这年头文艺可不吃香埃"
展昭:"还好我和包大人既不普通也不文艺。"
包拯:"展护卫言之有理,哈哈哈。"

46,明天就要高考了!请大家最近几天开车不要鸣笛!当年我考大学,差一分没考上清华,就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线,我考了69分,差一分名落孙山,从此走上搬砖路。。。

47,兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。
助手回来后,兽医问:"马吃了吗?"
助手说:"没有,马吹得比我快。"

现代笑话周末好心情

48,阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个,却从不回来理发。
阿呆奇怪,便让人跟踪,看这家伙在搞些什么名堂。
跟踪的人回来。
阿呆:"那家伙到底是干什么的?"
跟踪的人:"他到你家去了,后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。"

49,一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。
妇女说:"太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!"

50,公园有一湖,放假了,有些人就会在湖边垂钓。
有一次,一年轻小伙坐在湖边等鱼上钩,突然有一大条鱼上钩,小伙一高兴,用力过猛,结果鱼没钩上来,鱼钩钩住了树枝,这时有一小孩从旁边经过,笑嘻嘻地说:爷爷,你看那叔叔钓鸟呢!
小伙子看鱼钩拉不下来,就准备上树去取,正在爬树。这时,那小孩又说了:爷爷,你看那叔叔钓不到鸟,就去抓鸟了!

51,武术培训班开始招生了。
小李:喂,去不去报名?
小张白了他一眼:你想让我出师后进"残联"呀?

现代笑话轻轻松松

52,甲:你的妻子是搞什么工作的?
乙:家庭主妇。不过只要她一和我吵架,就成了历史学家。
甲:这话怎么说?
乙:揭我老底呀,而且一件小事都不会落下。

53,所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

54,有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日,《战狼2》编剧董群回应:本人董群,笔名纷舞妖姬,代表作《弹痕》

55,有两根香蕉,一个走在前面一个走在后面,前面的香蕉走着走着觉得热了,就把香蕉皮一脱,后面的香蕉......摔交了......

56,两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。
甲说:"听说你猜谜语挺厉害,我给你个谜语你猜猜?"
乙回答:"不厉害,一般没有我猜不出来的!你说吧!"
甲:"一个漂亮的女孩,猜一车名。"
乙:"一个漂亮的女孩。俊俏,美丽,动人......没有这名字的车呀"。
甲笑道:"猜不出来了吧!哈哈,一个漂亮的女孩就是标致对吧!"
乙听了不服说:"我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩,猜一车名"。
甲:"好标致,标致360.....?."
哈哈,乙大笑:"漂亮是美,好等同于佳,一个漂亮的女孩就是佳美,一汽佳美"。
甲听了也大为不服:"我再给你出一个!一个好好好好好漂亮的女孩,猜一车名"
乙沉思了半天没能猜出。
甲笑着道:"是奇俊,好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么?"

现代笑话天天快乐

57,"别碰我"
女人面对这三个陌生男子咆哮道。
三个男人对望了一眼,
但还是没忍住把手伸向女人。
"不要碰我啊,
我可以给你们钱"女人继续咆哮道
......男人忍不住了......
大姐,这麻将还要不要打下去了?

58,公交车上见一哥们,拿一手机,国产大屏,
屏幕上一美女穿裙子,只见这哥们按住美女裙子向下滑,
裙子瞬间移到脚底,只剩内衣。屏幕锁解开。
哎,这哥们,手机真好!

59,同事甲:老曲车开得真不错!
同事乙:你还不知道吧?老曲是无证驾驶!
同事甲:真的吗?
同事乙:连他和他老婆住在一起都是无证驾驶!

60,一个尼日利亚人去世了,来到了地狱。他发现,原来地狱也是分国别的。他想找一个痛苦最少的国家的地狱进去。
首先,他问了一下德国的地狱是怎样的,看门人说,你要先在电椅上坐一个小时,然后在铺满了钉子的床上睡一个小时,然后德国的魔鬼会出来,鞭打你一个小时。
尼日利亚人想了想,还是算了。他又询问美国、俄罗斯的地狱,也都是这样的程序,但是偏偏尼日利亚的地狱门口排起了大队。
他百思不得其解,看门人告诉他,尼日利亚的地狱当然也要坐电椅,不过因为能源紧张电力中断了,只剩个舒服的椅子;也要睡钉子床,不过因为物资紧张钉子断货了,只剩个舒服的床;至于说魔鬼嘛,尼日利亚地狱的魔鬼都是公务员扮演的,通常只是过来签个到就回家忙自己的事情去了,谁还有工夫鞭打你?

61,苦者站在悬崖边,看着下面的万丈深渊
对禅师说:我放不下一些事,放不下一些人。
禅师哆哆嗦嗦地说:
有事好商量,退后两步,
把我先从你怀里放下来再说好吗。。。

成人笑话祝您心想事成

62,如果发现我对你的评论只回表情和点赞,千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍,我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。

63,茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!

64,女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”

65,一个用户对他购买的应用程序有疑问,他在电话里没完没了地和技术人员讨论,但是技术人员说了半天,他都没有听懂。
后来,技术人员在上交的报告中写道:“问题出在椅子和键盘之间。”

成人笑话轻松每一刻

66,如意你做了我的郎,
不准再看别地姑娘,
我这么温柔贤惠美丽又大方,
你要懂得一生来欣赏,
如意你做了我的郎,
你千万不要白心肠,
你要敢背着我跑出去嫖昌,
绿帽子给你戴一筐,
啊哈啊
说:看你们敢不敢学坏,哼!
只怕真的帅哥排成行,
哪个愿意做我郎,
温柔我魔鬼身材天使脸庞,
你们赶紧都来抢,
如意你做了我的郎,
我愿意为你贞洁牌坊,
你要是跳黄河,
我就跳长江,
天上人间一对好鸳鸯,
啊哈啊

67,终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?

68,跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?
闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?

69,今晚是我人生颠峰时刻,与五个女人在屋里睡觉!
不错,是五个!回首往昔,不禁感慨万千,我一个当初一名不文之人,通过自已不懈的努力拚搏和奋斗,一步一个脚印,吃了无数的苦,受了无数的罪终于....护士来换药了。
“家属先出去一下!”

70,暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!
我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!

71,学过很多技能,要说最有用的技能,就是“想开点。。。”

现代笑话周末好心情

72,甲:"听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生活下去呢?"
乙:"所以他们都死了呗。"

73,软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。

74,蕊蕊是移动公司话务员一枚,前两天告闺蜜说他被投诉了了。
闺蜜问为什么,蕊蕊居然说:
前两天有一客户咨询他,说:"我手机上不了网了怎么办?"
他说:"请问您的手机是什么牌子的?"
那客户想了一会儿,说:"好像是奥利奥牌的。"(其实应该是奥克斯牌)
结果这不是高潮,高潮是,蕊蕊居然很奇葩的说:
"先生,您可以打开后盖,扭一扭,舔一舔,
再泡一泡,然后换台机子就能上网了。"
然后她就被华丽丽的投诉了。

75,老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天两人去吃面,跑堂吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗。"
吃完结帐,一共是25元8毛。
甲说:"给你26,别找了。"
跑堂接过钱便吆喝:"5号桌有客送小费2毛。"
满大厅的人回头看他,甲脸红了:"得,那2毛你还是找我吧。"
跑堂又吆喝上了:"5号桌的2毛小费又要回去了!"

76,春节假期我们一家三口骑车逛街,当路过一公厕门口时,眼尖的女儿突然指着路边对我说:"爸爸你快看,公厕门口贴春联和门神了,真新鲜,你说这叫什么呀?"
我笑答:"这叫年味无处不在。"

77,一天,小明在军训的时候他剃了个光头,那是天气很热,光头就更加难受了,这哥们第二天,带了一个黑的头巾,我们的教官很严厉,去把这哥们的头巾扯了下来,结果才发现,这根本不是什么头巾,而是一条大裤衩。
教官问他这是怎么回事。这哥们急中生智说:"昨天洗的裤衩没干,今天拿出来晒晒。"

现代笑话祝您心想事成

78,问:我的手机刷了一个android系统,被锁住了怎么办。
答:怎么个锁住法呢,屏幕上有显示什么吗?
问:有啊,屏幕上显示:"请滑动解锁"。
答:晕死,那你滑动解锁就是了。
问:怎么个滑动解锁法??
答:点击滑动解锁提示根据箭头滑动啊....
问:可是我手机不是触屏的也能滑动吗??
答:......................fuck

79,今天去银行柜台取钱,
接待小伙挺麻溜的,
服务态度也很好,末了,
问我还需要办理其他业务么?
我想了想说没有埃
他回了一句欢迎下次光临。
我愣了一会说"兄弟,
你是来搞笑的吧,
我取的钱你还没给我呢?"

80,几个同学在扫地,看见一个男同学只扫沙子,
于是上前去问:"你为什么只扫沙子。"
谁知二货回答:"拿回家盖房子"。

81,新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。
我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”
她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”
我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”
她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”

82,小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:"妈妈,
你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~"
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,
决心不再隐瞒它:"孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。

古代笑话天天好心情

83,
鼠与黄蜂结为兄弟,邀一秀才做盟证,秀才不得已往,列为第三人。一友问曰:兄何居乎鼠辈之下?
答曰:他两个一会钻,一会刺,我只得让他罢了。

84,贪官搜刮民脂民膏,人称刮地皮。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。几人恭恭敬敬地答道:我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。

85,有一家刚生了一个女孩,有个两岁男孩的另一家请人来作媒定亲。女孩的父亲很生气地说:我家女孩才一岁,他家男孩已两岁,如果我女儿十岁的时候,他家男孩已二十岁了,怎能许配给这样老的女婿?
他妻子却不同意,说:你弄错了!咱家女儿今年一岁,到明年不就和那男孩同岁了吗?怎么不能许配!

86,从前有个知县怕老婆,远近闻名。一天坐堂,忽听衙门院子里喧嚷,便令衙役去看。一会儿衙役回来报告:是兵房吏夫妻两个在打架。
知县咬牙大怒道:若是我,若是我......这话被他老婆在后堂听见了,便高声喝道:若是你怎么样?
知县慌忙答道:若是我,我就下跪,看她如何下得手!

古代笑话周末好心情

87,从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:
父进士、子进士,父子皆进士;
婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。
正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:改得好!改得好!
门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。
原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:
父进土,子进土,父子皆进土;
婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫

88,两人好大言。一人说:敝乡有一大人,头顶天,脚踏地。一人曰:敝乡有一人更大,上嘴唇触天,下嘴唇着地。其人问曰:他身子藏在那里?答曰:我只见他挣得一张大口。

89,有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!

90,卫国有对夫妻向天神求福,妻子冀求道:让我们不费力地得到100个钱币吧!
丈夫说:怎么要这样少啊?
妻子说:超过这个数,您将要娶小老婆埃

91,富翁郑生非常势利。一天,朋友李安义去看他,他推辞不见。李义安很气愤,便拿笔在他家门上写个午字。有人间他,李安义说:"午",就是不肯出头的"牛"嘛!

校园笑话祝您心想事成

92,好想看媒体统计一下,那些因为没带证件上新闻的考生,最后都考了哪个档次的大学。

93,班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
一开始老师不知情,许可,接着一堂课就再也见不到几个人了。
一天,又有一男生带头举手:老师,我要上厕所。
老师很严肃地告诉他:不准!等会儿我还要拉课,我今天憋死你们!

94,国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:我的父母说:"你缺多少钱,就说吧!"
另一位同学说:我才倒霉呢!我父母问我:"是不是今天发成绩单了?"

95,不是我不想祝老师节日快乐,而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我:以后不要给别人说我教过你!所以在此,我祝天下大部分老师节日快乐!

成人笑话快乐每一天

96,请珍惜那些发给你。。。的人;他们绝不是在敷衍你,而是告诉你,即使我词穷,我什么 都说不上来,但是我还在!

97,朋友是个医生,我:你一般喝酒喝多了难受怎么办?
朋友:我有配好的中药在家,回去喝点就没事了,你呢?
我:我?我都是用手扣扣喉咙,吐吐就好了!
他不淡定了。。。

98,女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。

99,晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。
坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。
可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。
我就照着要求做了,显示没有问题,可是对方好像还不罢休,又让我吹了好几遍,还是都显示的没有问题,这时候,拿着仪器的那个交警说话了:“是不是这仪器坏了啊,怎么没有反应呢?”
另一个老交警看了我一眼说道:“仪器应该是没坏,这小子今天晚上载了一个大美女,脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话,脸更加的红了。。。

现代笑话轻轻松松

100,一个人隔着玻璃,看见里面坐着一个很胖的人,看了好久,然后又摸摸那块玻璃,又用手敲了敲。
里面的人走出来:有什么事,请进。
那个人回答:哦,没事没事,我以为那块玻璃是放大镜。

沙发等您来坐!