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每周100条笑话更新,这些二货[第347期]

今天是2019年8月24日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

冷笑话天天快乐

1,法律系期末考试神题
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天夜晚终于梦想成真被人绑架,天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说:走......车不要了!!!
问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

2,一天,羯羯跟妈妈上街,走在路上,突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手,说:"下雨了,快往前跑阿!"
羯羯慢条斯理地问:"那前面就不下雨喽!?"

3,孙悟空和唐僧一起去相亲,结果孙悟空失败了,唐僧却抱得美人归。
孙悟空怎么也想不明白,他去南海问观音,观音说:"你这个泼猴,还说是聪明人,这么简单的道理也不明白?你失败有三个原因。"
孙悟空问哪三个原因,观音说:"1.只有一根破棍,没房没车;2.保镖职业很危险;3.曾经三打白骨精,对女生有暴力倾向。"
孙悟空不服气,他问:"那我师父何德何能呢?"
观音说道:"唐僧呀,他条件可好啦----1.有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系,后台硬;4.精通梵文等外语!"

4,在麦当劳里,对面坐着一对男女,
女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着,
良久后男孩子开口问道,我们可以交往么?
女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下,
"很抱歉,我。。我已经有了男朋友了。。",
男生低头不语,很难过得样子,女孩子再问,
那这个鸡腿我还可以吃吗?
男孩子默默抬头说到,吃吧。。。"

5,一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!
记者:"大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?
老汉:"卧槽。
记者:"大爷,您的马是什么品种?
老汉:"草泥马。
记者:"大爷,那这种马是来自那里?"
老汉:"马勒戈壁。"
记者采访完,当场就哭了!

校园笑话笑口常开

6,表弟上小学,老师让造句:有的...有的...还有的。
表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!
老师晕了......

7,小明小学时候,发明了个很好玩的游戏,
就是写张小纸条,用透明胶带系住,
然后从窗口放下去,楼下的同学很会意,
换上自己的纸条,然后把线抖两下,示意可以扯上去了。
就这样一直玩了几个星期,直到收到一张纸条,
上面写着:到办公室来。

8,一天晚上,于丽回艺术楼拿东西,黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来"我等你好久了~~~~~~~~~"
于丽头皮发麻,想到了传说中的鬼,吓的扭头就跑,身后那个声音突然气急败坏起来"不知道那个混蛋把厕所门订住了,我出不去了!"

9,美国某大学的一位授临时被通知,必须参加校方的一个非常重要的会议。但是这教授又不愿耽误研究生的课业,所以他就在上课前,把上课时所要教授的课程用录音机先录下来,又请助教通知八位研究生,必须按照上课时间,到教室来听老师的"录音带教学"。后来,这位教授会议提前结束,立刻赶回教室。当他走进教室时,赫然发现教室内空无一人,而他的"录音带教学"还在不断地放音,只是大录音机旁边多了八问正在录音的小录音机。

校园笑话天天快乐

10,上初中的时候有一天肚子疼,想忍着到下课再去上厕所。
结果一下没忍住,一阵声响过后,连汤带水的全都弄到裤子里了。
当时正是冬天,穿着厚厚的棉裤,没有漏出来,连味道都没有出来。
同学说你放屁声音真响啊,这时我想到要是被人知道,自己的初中生涯就要被毁了。
感受着汤汁从臀部流到裤脚,我坐在那里脸都白了。
一咬牙,就这么坚持着出去上了间操,上了后面两节课,到中午放学骑着车子飞奔回家。

11,有一天中考,我提前40分钟交易卷了,但老师是不让,无奈,我把头伸进桌洞玩,不小心拔不出来了。
在老师的帮助下,终于拔出来了!

12,在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。
而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。

13,抽烟被老师抓到,打死都不承认。
老师问我:"那你身上怎么会有烟味?"
我想了想,答曰:"体香。

冷笑话天天快乐

14,手机店里面,进来两个小孩子,看机子看了半天。
最后对老板说:"老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!"
老板狂晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,走到门口还撂下一句话:"我Kao,服务质量太差了!"

15,有一天,石头又欺负鸡蛋,
鸡蛋实在忍无可忍了的说:"我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。"

16,现在上数学课基本靠
自虐维持上课听讲,
要不就卧倒了。。

17,1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。

18,昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。
席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:"小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?"
布谷鸟儿说:"它们是我家的远房亲戚呀!"
老虎一听,大发雷霆:"我的宴会不欢迎你,你们姓布的都TMD不是什么好鸟!!"

19,在饭店吃饭,席间内急。
服务员热情地说:"我们饭店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说......你是"吃饭的"!"

现代笑话天天好心情

20,老公下班途中见到的:一男子一手抱一个几个月大的双胞胎,
走到一小卖部前面,放下右手的孩子,掏钱、买烟、拿烟、走人。
留下小卖部爷爷探头猛挥手:"喂,你娃儿拿掉了,拿掉了。。。"

21,终于被感冒击倒住院输液。
已经好几天了和护士也熟了,
今天换药的时候脑残问护士:
"你们的护士服没有电视里的好看",
小妹妹头也没回就说了:
"你看的是日韩版的护士服,不是我这种"。
一大老爷们儿顿时被噎祝

22,小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。
这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!

23,一个推销员到客户王经理家送礼,王经理痛快的收下了,激动的推销员在出门走的时候说:老王您贵姓。

冷笑话笑口常开

24,淘宝上一件商品的一条评价:"我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上...为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来..."

25,公车上。
男:你哪人啊?
女:四川。
男:那你是蜀国人啊,我是楚国人,啊哈哈哈我们都是中国人!

26,等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。
他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了.

27,中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。刚要走,就听身后那老头又来一句:"小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~"

28,蛇向蜈蚣求助,蜈蚣说:"你还觉得自己不够毒辣吗?需要我加入你的毒性。"
蛇说:"我是想你能给我一臂之力。"
蜈蚣说:"你还想和我有一腿。"

现代笑话周末好心情

29,小区新开了一家酒楼。
小张说:"我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。"
小王说:"我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个"骨折"。"

30,在故宫,一可爱小萝莉牵这她妈妈的手,
很天真的说:"妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了"
妈妈说:"恩恩,是呢,你是可爱的公主!"
小萝莉:"那爸爸是什么呢?"
妈妈想都没想的回了一句:"太监!"

31,剧评家对导演说:"昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。"
"看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!"
"不,我在剧场里睡够了......"

32,又是一年母亲节。
女同事在一起喝喝早茶,庆祝母亲节的到来,一位男士说:祝伟大的的母亲们节日快乐!
他停顿了一下又说:同时也祝那些让女人变成母亲的男士们节日快乐!继续加油!

冷笑话天天快乐

33,一小偷狂妄地宣称,只有不想偷的,没有偷不到的!
一天文爱好者回他道:跪求偷去一次火星。

34,
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力地说道:同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!

35,某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:"这人是谁啊?"

36,一少年看了三级片后哭了起来,
朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,
看来是真的,我有个地方已经硬了。

37,一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:"我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!"

38,人固有一死,或死于地沟油
或死于石灰面粉,或死于结石奶粉。
或死于毒疫苗。或死于危房。
或死于拆迁,或死于日记。
或死于酒色,或死于宝马车下。

校园笑话祝您心想事成

39,小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:"彝族"。
然后问在打瞌睡的第二位同学:"你呢?"
他迷迷糊糊的答道:"二族"。

40,一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声"傻B啊?"
此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:"我不就借支笔么,你骂我干嘛?"
那女生弱弱的说:"我,我没骂你啊......我问你用啥笔啊"

41,一女同学姓氏特殊(闫)!他想占一男同学的便宜喊他老爷!于是对男同学说:我喊你老韩,你该喊我啥?
男同学笑笑回答道老婆!
女同学脸红无语,男同学把老韩听成了老汉(指两口子的意思)。

42,临下课,老师轻声说:"现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。"

43,新来的老师为了解每一个学生,要求他们把自我介绍写出来交给他。后来,这位新来的老师把小明叫到办公室,指着小明写的"爱好"那一栏问道:"你说你喜欢"可可乐",我想问一下这个"可可乐"属于哪一种音乐?"
小明仔细瞅了瞅,挠挠头,不好意思地对老师说道:"老师,俺少写了一个字,应该是"我喜欢可口可乐"!"

现代笑话天天好心情

44,刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,
正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬,
然后我就想打招呼缓解下气氛:"大爷,这么晚还浇花埃。。"

45,一位年轻漂亮的女士请一位老画家为自己画肖像,老画家只用了两个星期就画好了。
"您可真快,"女士说,"一位年轻的画家花了10个多月,才为我姐姐画好一幅肖像。"
老画家说:"小姐,我在他那么年轻的时候,至少得要两年才能画完您好这张肖像。"

46,我还是像原来一样
喜怒哀乐常写在脸上
欢似疯狗静若呆羊
你却不知道这是首藏头诗

47,甲:"兄弟,什么事呀,这么高兴?"
乙:"告诉你一个秘密:我又暗恋成功了!"

成人笑话轻松每一刻

48,相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己
我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”
女:“我愿意嫁你这个丑B。”

49,一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”

50,一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。

51,男友是个游戏迷,经常为了玩游戏而冷落我,于是为了报复男友,我去药店买了粒伟哥,放进了他爱喝的饮料里。。。
果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏,我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上,就假装出门遛狗去了。哼,叫你平时冷落我,今晚非要让你求我!
不过,这都快一个小时了,
为什么男友到现在还没给我打电话呢?

52,和同学在食堂打饭,眼看女神走了过来,我正思考如何上前搭讪,没想到同学抢先一步,走过去对我的女神说:“一边去,不准插队。” ​

53,“你好,你是来相亲的吗?”
“是的是的。”
“你结过婚吗?有孩子吗?”
“结过婚,没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗?”
“是的是的,你看我裤子还是湿的。”

成人笑话轻轻松松

54,女朋友问我:“新的一年就要到了,你的2018里有我吗?”
“当然有啦。”
“那,除了我呢?”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”

55,今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

56,等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。

57,女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。

58,海底捞的服务是真心好,上次我吃饭没带钱,还是服务员帮我报的警。

59,要没点自我安慰的本事,还真活不到现在!

现代笑话天天好心情

60,60年代,生活水平极低,讨饭的人成群接队。一根棍,一个碗,大千世界任你闯!
70年代,文化大革命,红卫兵走天下。一块牌(毛主席像章),一个本(毛主席语录),阶级兄弟都得宠!
80年代,改革开放,农民工上广东。8亿人,把梦揣,卷起裤脚当工仔!
90年代,很多独生子女,不好管教。进网吧,上酒吧,还未成年当了妈!

61,鱼鱼去买鞋,看上了个黑色的,有很多孔。
鱼鱼对老板说:"那双!"
然后他拿来的除了鞋还有一个硬纸板,等鱼鱼穿上鞋,
他一个箭步蹲在鱼鱼脚边,对着脚猛扇,
然后对鱼鱼说:"这鞋特凉快,你感觉到风了么?"

62,我的好友在写离婚协议书,因为他丈夫总是晚上回来很晚,问他也从不解释,还满脸的不高兴,为此,争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说:"你来的正好,看看有没有什么遗漏的地方。"
我看到在一旁座着的她老公,便说:"你过来赔个不是,以后晚上早回来不就行了。"
她老公歪着脖子说:"她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事,我那是去听炒股讲座了。"
好友更生气了,说:"你不是炒股天才吗,还会去听别人的讲座啊?"
她老公叹了口气,道:"唉,我是怕你骂我没敢和你说,咱投那十万块钱,现在亏的只剩四万了!!!"
好友一听,大叫一声:"啊???"然后把笔一仍,说:"得,这离婚协议书先不写了。"
我问:"怎么不写了???"
她一瞪眼说:"我要等到股票解套了再离!"

63,有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。
一次,在朋友家喝酒,已喝了很久,忽然乌云密布,马上要下雨了。随从催他说:"就要下雨了,咱早点回去吧。"
他说:"就要下雨了,怎能回去呢?"
雨下了一会儿,停了,随从又催道:"可以走了,雨已经停了。"
他说:"雨都停了,还着什么急!"

64,"不是让你打电话催他了吗?怎么还没到?"
"他挂了。"
"挂了?他怎么会突然就死了呢?"
"哦,不,他把电话挂了!"

成人笑话祝您心想事成

65,如果遇见你要花光我所有的运气,那请你离我远一点,我过年要打牌。

66,大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。
我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”
妹子:“不,我步行挺好!”
我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”
妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷!”

67,女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”
我:“你照照镜子就知道了。”
女同事:“讨厌。。。”
我:“然后你看谁都是美女了。”
唉!我挨打啦。。。

68,你一天吃早饭,中饭,晚饭,加一起三顿饭。我一天吃中饭,晚饭,宵夜,也是三顿饭。大家都一样,凭什么只胖我?

69,今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”

校园笑话天天好心情

70,老师问学生:"读书干什么?"
学生:"当老师。"
老师顿觉心情十分激动,热泪盈眶,接着问:"当老师干什么?"
学生:"混口饭吃。"

71,上学的时候,全班同学都喜欢转笔,
某日,来了个新男老师,岁数挺大,上着上着课,突然停下来,
指着正在转笔的一位同学说:"去,你去后面转拖把棍去......"
此后,他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技------转拖把......

72,记得刚报到的时候,我们寝室有一个家伙C走后门......军训完了才来报到。
我们准备给他开个"欢迎会"。每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画,很像纹身的那种。然后点了N多跟烟,把寝室熏的乌烟瘴气,每人还叼一根儿,虽然当时很多人还不吸烟。这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了......刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,上面撒了些奶粉,下面用打火机烤了几下,很客气的送到C面前:"哥们整口?"
哈哈结果差点把C吓尿了......

73,讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金,她就是受益人。那么我是什么人?
一个同学回答道:死人。

74,老师:"3+8=几?"
学生:"老师,我知道,等于11"
老师:"确定是11?"
学生:"哦,我知道了,是38"
老师:"不改了?"
学生;"要改的,等于5"
老师:"真的?"
学生摇摇头:"老师,你问其他人吧,我不知道了!"

75,大学时,有位高度近视的哥们,
一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,
一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:"撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,
结果那人急了,一把给攥住了!"

成人笑话天天快乐

76,晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”
“跑不动了,歇会!”
“在坚持一下?”
“坚持不了了,真跑不动了。”
“真跑不动了?”
“真跑不动了!”
然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

77,路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。
我。。。

78,可能是因为长期没有女友,身体以为我已经出家了,所以头发开始自觉脱落。

79,健身时我完全不敢请女教练,她那么性感,万一我练着练着却始终没有生理反应,岂不是很丢人?。。。

80,十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?
结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿。。。”

校园笑话笑口常开

81,初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:
"老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?"

82,翌日,老教师在上面讲课,一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了,大声说:你复述一下我刚才讲的内容!
女同学顿时傻眼了。
老教师突然变得高兴起来,得意洋洋的说:我叫你再快活!

83,"今天你们的张老师没来,
这节数学课由我来代一次。
下面,同学们把书翻到第22页,看第一题,
这道题的解题思路是这样的
三长一短选一短,三短一长选一长,
两长两短选2B,参差不齐选4D。
好,下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱"。

84,班会课上,班上任老师对同学们说:"现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼......"
忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:"老师,中学生是不能早恋的!

85,因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

现代笑话快乐每一天

86,求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘的那种。。。

87,"在家里我可是一家之主,只要我喊一声〔拿热水来〕,立刻就有一盆热水端到我的面前。"男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕:"那热水是干嘛用的?"
"哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?"

88,前天夜里,刚来南京一天的法国人Royer就"摊上了大事"。
看着眼前小区里91幢长得一模一样的楼房,
老外傻了眼:他找不到家了!朋友电话联系不上,
想找小区保安问问路,可他不会中文,保安不懂英语,
手脚比划半天对方也没明白他什么意思,
这个老外急得坐在小区大门口哭了起来。

89,暑假里,小钱的表妹来北京,提出要去清华看看。小钱自告奋勇当向导,还说他常去那儿。两人到了校园,游览了一上午,到吃午饭的时候,小钱提议去清华的万人食堂吃饭。可是两人找了十分钟,一直没有找到万人食堂。表妹提出找个人问路,小钱却说:"不用,万人食堂我常去。清华大着呢!"
又过了十分钟,两人还是没找到,不得已只好找人问路。一个热心的同学给他们指路说:"这里向前,左转,过五个路口,右转,然后......就是清华的万人食堂了。"
表妹感叹:"清华真大,去个食堂都这么远!"
指路的同学说:"清华的食堂是挺远的,你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。"

90,老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒......

91,那天我去取钱,工行的自动取款机。
看到屏幕上写的几个大字,系统故障。
就大声说了一句。哎呦,不能取钱。
这时候从提款机传来一个男人的声音。
马上马上。马上就可以龋
当时我差点吓死。

成人笑话天天快乐

92,七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”

93,如果所有人都讨厌你,千万别觉得自己没用,至少你还可以恶心别人。

94,“你造吗,传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”
“真的?她们好伟大啊!工作量这么大还要忍着不吃!多亏她们我们才能吃上这么美味的东西!好尊敬她们哦!”

95,昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓了,我很震惊。。。我是他们的老客户了,竟然不知道她们还会理发!!!

校园笑话天天好心情

96,前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?
答:MIT。
那我们上海理工就是SHIT!

97,英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

98,刚刚历史课上老师讲:奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上,语文老师说:同学们,你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具,例如:不认识的字要查字典,不懂的问题要问老师......
小明大惊:啊,老师,原来你是会说话的工具!

99,高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。
下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙,唱:ABCDEFG......

100,老师问:"大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?"
学生:"侏罗纪时期。"

沙发等您来坐!