当前位置:首页 / 笑话合集 / 正文

每周100条笑话更新,爆笑啊[第337期]

今天是2019年6月15日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

古代笑话周末好心情

1,
河豚好发怒。一次,有条河豚在桥下嬉戏,没留神一头撞到了桥墩上,险些把头撞瘪。于是,瞪眼张腮大骂桥墩不长眼,竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解河豚不但不听,反倒耍起威风来,它把肚子胀得鼓鼓的,鳍刺竖得尖尖的,一动不动地挺在水面上,装起死来。
这时候,一只鱼鹰迅速游过来,一口把它吞下肚去了。

2,
某东家极富却很吝啬,一日三餐尽用豆腐供应教书先生,终年不改一味。先生到期满临去时,填《临江仙》留别相赠:肥鸡无数,肥鹅无数,那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥,这齑淡怎生熬过?早间豆腐,午间豆腐,晚来又还豆腐。明年若要请先生,除非去普庵请。

3,
一丈人昼寝,以被蒙头。婿过床前,忽以手伸入被中,潜解其裤。丈人大惊,乃揭被视之,乃其婿也,诃责不已。
丈母来劝曰:你莫怪他,他不曾看得分明,只认是我了。

4,
有个官人,性贪,初上任,拜城隍,见神座两旁悬有银锭,就对手下人说:给我收回。手下人说:这是假银锭。
官人说:我知道是假的,但今日新到任,要取个进财吉兆。

5,田登作郡守时,非常忌讳别人冒犯他的名字,甚至连灯字也不让别人说。为此,他先后惩治了包括吏卒在内的许多人。于是,整个州郡内,人们都戏称灯为火,把点灯称为放火。
元宵节晚上放灯,田登允许人们前来游观,就让手下人写了一张公告榜贴出去,榜上写着:本州依例放火三日。州郡中人人见了都暗自发笑,有人还编出歌谣讽刺道:只许州官放火,不话百姓点灯。

冷笑话天天快乐

6,小宇:我家的金鱼昨天又死了一条(沮丧)。
小春:有什么大不了的,我家鱼缸里的鱼天天死天天换!
小宇:为什么!!?
小春:我家是开餐馆的!
小宇:......

7,书店营业员板着脸:"别看了,这儿是卖书的不是图书馆!"
顾客:"你这是什么态度,没一点笑脸。"
营业员:"你是来买书的,还是来买笑的?"

8,牛在山坡上吃草,兔子也跑来牛的旁边吃草。
牛说:"兔子不吃窝边草,背井离乡跟我争草吃。"
兔子说:"你老牛吃嫩草,多亏待了草。"
牛说:"吃嫩草算什么稀奇,鲜花还愿意插在牛粪上。"

9,瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。

冷笑话快乐每一天

10,皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。

11,某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:"我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。"
一个市长说:"不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。"
另一个区长说:"干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。"
飞行员听后说:"不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴"

12,1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。
2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。
3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。
4.口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。
5.不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。
6.早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

13,唐僧很久没见八戒了。"悟空,去看看八戒最近过得如何?"悟空一个筋斗翻到净坛府,"八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?"
"师兄,你没见我府门口有一大群想砍我的人吗?现在猪肉这行情,我都不敢出门啊!"

冷笑话轻轻松松

14,在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友分析说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了......
我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。

15,问:杨过和赵敏生儿子的话,叫啥名好呢?
答:过敏儿
问:那许仙和白娘子的儿子又是谁?
答:许三多

16,有一天小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:"你随便坐坐喔!菜马上就好!"然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:"不行!我一定要忍住!"可是他实在忍不住了~~
"噗~~"他放了一个无敌臭的响屁,他心想"这下死定了~~一定会被赶出去的。"没想到丈母娘只是大喊了一声:"小白~~!"
小明于是放心的想:"幸好有小白当我的替死鬼!"然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:"小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!"

17,那天突然接一个电话:"猜猜我是谁?猜中有礼物哦!"
我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问"你TM到底是谁?不说我挂电话了!"
结果那人说:"我是送快递的,你有一个包裹......"
当时我就吐血了。

18,俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊......
偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。

19,君要臣死,下一句是什么?
嫪毐:"君要臣死,臣欲仙欲死。"
张良:"君要臣死,臣回家带孩子。"
鳌拜:"君要臣死,臣多没面子。"
魏征:"君要臣死,皇后不让臣死。"

成人笑话轻轻松松

20,我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。

21,本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

22,我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!
损友回:早上抢刮胡刀。。。

23,晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”

24,男士钱包就像男士乳头一样,没什么用。
男朋友过生日,我送了他一个名牌男士钱包,他欣喜地接受了,并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的,前年生日我送他的。。。

25,我在家里地位很高,你们惹怒老婆,要跪键盘跪搓衣板,我非但不用跪,反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。

现代笑话笑口常开

26,学员:“教练,我知道你们的潜规则,陪睡包过,我今晚就陪你睡”
教练:“少自作多情,你以为你是谁啊!”
学员:“我虽然不是倾国倾城,但也迷倒多不少异性!”
教练:“小伙子,不要给老娘说这些,再说这些,我告你性骚扰”

27,老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
我#$%^*&($%

28,人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

29,做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

30,搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。

古代笑话快乐每一天

31,一人命仆往枫桥打听麦价,仆至桥,闻有呼吃扯面者,以为不要钱的,连吃三碗径走。
卖面者索钱不得,批其颏九下。急归谓主人曰:麦价打听不出,面价吾已晓矣。主问:如何?"答曰:扯面每碗要三个耳光。

32,某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他:如路遇猛虎,这时怎样求得万物一体。
另一腐儒急忙解释道:有道之人,能降龙伏虎,倘遇老虎,定能骑在虎背上,决不会被老虎吃掉。
周海门笑道:骑在虎背还是两体,只有让老虎吃下肚去,才可称一体。听者大笑。

33,祭丁过,两广文争一猪大脏,各执其脏之一头。一广文稍强,尽掣得其脏,争者止两手拗得脏中油一捧而已。因曰:予虽不得大葬(读作脏),君无尤(音同油)焉

34,有一人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:羊已经把菜园子都踏坏了!

古代笑话笑口常开

35,
陈端庵是顺治己丑年间的进士,担任新城县令,因天性仁厚,每次差吏杖打犯人时,他总要流下同情的眼泪。
一次,王秀才因自家房屋被人抢夺,长时间也未得到丝毫赔偿,便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子,久久不能判决,只是慢吞吞地说道:毛诗上早就写道:"维鹊有巢,维鸠居之。"(鹊鸟筑有窠儿,让鸠进去居住)你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀?
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

36,一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。
两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。仆人焦急地朝里面张望。
甲仆问:难道少爷肚内连五六百字也没得?
乙仆答:有是有,只怕他一时凑不到一块儿。

37,
主人怪师不善教,师曰:汝欲我与令郎俱死那?主人不解,师曰:我教法已尽矣,只除非要我钻在令郎肚里去,我便闷杀,令郎便胀杀。

38,强盗与和尚在路上遇见老虎,强盗拿着弓抵御老虎,老虎不怕。和尚不得已,就把化缘簿扔在老虎面前,老虎吓了一跳,马上逃走了。
小虎问老虎为什么,老虎说:强盗来了,我可以与他格斗;和尚向我化缘,我将用什么来打发他呢?

39,孝子忏悔亡父,僧诵普庵咒,至南无佛佗耶句,孝子喜曰:正愁我爷难过奈何桥,多承佗过了。乃出金劳之。
僧曰:若肯从重布施,连你娘等我也佗了过去吧。

40,
南陈的虞寄从小聪明。一天,有人对他开玩笑说:你既然姓虞,一定不聪明吧!
虞寄说:先生,您连"虞"和"愚"都分辨不清,怎能说您不愚呢?

校园笑话笑口常开

41,语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是:事物+否定+现象

某强人:农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞......

42,班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:"你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!"

43,我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。
班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:"哪儿,哪儿?我吃了它!"姐奔溃了。

44,物理老湿提问:重力是地球对受力物体的吸引力,那压力是什么?
学生回答:亚里是〈士〉多德

现代笑话笑口常开

45,人生三大老师:分手、没钱、失败。

46,和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。
第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?

47,俗话说的好:贪小便宜吃大亏,吃亏是福。所以,贪小便宜是福。

48,记者:拍完喵星人会有养猫的冲动吗?
古天乐:我拍很多电影都杀人的,我拍完了去杀人吗?

49,多要求自己,你会更加独立;少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

50,横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心

校园笑话天天快乐

51,老师:"人类征服北极对我们有什么意义?"
学生:"意味着我们又要多背一道大题。"

52,学生问老师:"货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?"
答:"首先,在1块钱硬币上打两个眼儿......"
"......啊?好吧,打好了。然后呢?"
"......于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。"

53,大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。
毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了,
一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了,
所有人发言都是问新郎男的女的啊!

54,临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?
学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!

55,高考体检'要测嗅觉,
飞子排第一个检查,怕闻不出来,
拿起瓶子就使劲的闻了一下,
可没太闻出来,有点儿慌了,
这时老师无语的来了句:"能把盖子打开再闻吗?"

56,中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。
A:"刚才xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了!
周迅是个演员好吗?笑死我了!
真想一板砖拍死他!"
B:"嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。"

现代笑话天天快乐

57,科技进步不一定都是好事,自从有了微信和支付宝支付,菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

58,这个世界不属于80后,也不属于90后,更不属于00后,他属于脸皮厚!

59,理想不仅是个引诱,并且是个讽刺,在未做以前,他是美丽的对象,去做以后,它变成了残酷的对照。

60,不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

61,当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!

62,世上的喜剧不需要金钱就能产生,世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。

成人笑话祝您心想事成

63,一男的用女友微信发两人亲密合照,说断了别人的念头。
女友:你最多断了别人爱我的念头,断不了别人想上我的念头。

64,有人说:有一套学区房,少奋斗二十年!我心想:有一根上吊绳,少奋斗五十年​!

65,跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她,“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”
“好啊!”她答应了,这是欲拒还迎啊!
机会来了!我兴奋的看着火车过来,准备胡乱数一通。
然后,只开过来一节孤单的火车头……

66,2018年也就这样了,还剩两个多月就2019年,这剩下的几十天也做不了什么事,不如干脆放开玩,等2019再努力。耶!

67,我有一瓶酒放六年多了,这几天高中同学来我家做客,我就把那瓶珍藏的酒拿了出来。
打开后我发现酒已经有些发暗黄的颜色了,同学们都很兴奋,说要赶紧喝一点。
我给每个人都倒了一小杯,我自己也小喝了一口。
虽然酒的颜色很漂亮,但特别不好喝,有些酸,有些涩,最要命的是喝过酒之后同学们都说肚子特别痛!
当我们到医院的时候已经是疼得昏倒了几个人!我们大概一个星期左右才出院!
这件事太可怕了,很多人都说酒越陈越香,而我却再也不会相信那些谎言!
最后想问一下无所不知的笑友们,是不是只有雪花啤酒这样?

68,很多人很爱劝你:被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉……之类的,这些我都知道,我比较想知道的是,到底要做什么,才会少一块肉呢?

现代笑话周末好心情

69,女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。
昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

70,那些解决不了的问题,不要立刻逃避,你可以假装努力一下,然后告诉自己已经尽力了,这样会舒服很多。

71,上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。
下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。
横批:生意难做

72,有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父:“做我们这一行的,有一个原则。”
徒弟:“什么原则?”
师父:“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问:“为什么?”
师父:“这年头,钱归女的管!”

73,佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;

74,今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥,跟我说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。”

冷笑话快乐每一天

75,昨天打了她一顿,她生气回了娘家。
今天准备了好多东西去哄她,
结果她已经不生气了。。
没办法,只能又打了她的一顿。

76,小时候,如果出门在外,没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟弟伸进去尿。
长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷的青春啊......
下面一神人回复:现在还能伸进去的才残酷吧!

77,
布什在筹划打伊拉克前,召集幕僚商讨,布什说:打伊拉克,我们不用人帮忙,我们一家搞定,那油田可都是我们的啊!鲍威尔说:不行,一只狗你一个人打他,他会只追着你一个,如果几个人一起打,他就不一定追你了。
布什一想是啊,那叫布莱尔,小泉,霍华德都来,每家都必须打,但只准打一下。鲍威尔问:如果他们不于怎么办?这时中情局的人站起来说:这还不好解决,花钱买两个中东人在他们哪儿搞一次活动就行了。

78,鸡蛋拉着它娘的裙子说:"娘,儿想去骑马!"
母鸡语重心长地说:"儿啊!别的事情为娘的都可以答应你,但骑马不准你去!"
鸡蛋失望地说:"为什么?"
母鸡说:"想当初,为娘的还在做蛋的时候,也想骑马,你爷爷奶奶没有反对,结果娘骑着马,差点就把娘的蛋黄颠散了。"
鸡蛋说:"这简易嘛!娘,您先把我放进锅里煮熟了,我再去骑马,蛋黄就不会散了噻。"
母鸡说:"这主意不错!我当初怎么就想不到呢?"

79,做客服真的需要一颗很强大的心啊!!
问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开"我的电脑"。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!

80,第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

成人笑话轻松每一刻

81,骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷说道:“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?”

82,旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。
看来贫穷并没有限制她们的想象力,嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。

83,以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。
直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

84,两天没下过床了,我前世可能是个四件套。

85,闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”
我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”
闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”
我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”

86,男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”
女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”

校园笑话祝您心想事成

87,初中一哥们,写作文时将"在马路上骑自行车"中间的路不小心写丢了,成了"在马上骑自行车"。
作文交上去后,老师评语:你试试!

88,一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。
刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。

89,老师:你知道死海在哪里吗?
学生:不知道,因为这海已经死了。

90,话说有一天上语文课,
语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课,
一二货同学拿起了水杯,慢悠悠的喝了口水,
又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖,
在我们即将为他感到悲哀的时候,
他一脸严肃的对老师说:
老师,我有玻我真的有玻
老师瞬间凌乱了。

现代笑话周末好心情

91,人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。

92,君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。

93,累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

94,A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。

95,昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。

96,因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”
“承认就好,带走!”Pol.ice说。

现代笑话轻松每一刻

97,对上等人讲境界,对中等人讲善恶,对下等人讲利害。

98,这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​

99,人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。

100,楼下独居的刘大爷家没电了,唤我去修,换了保险丝后,我对刘大爷说:“刘大爷,你每天的节目真丰富啊,基本不着家。”
刘大爷:“是挺丰富的,早上随便找个公交车,从起点坐到终点,又从终点坐到起点,下午去江边看人下棋,一看就是半天,晚上在小区里看野猫打架。。。”

沙发等您来坐!