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每周100条笑话更新,笑死了[第346期]

今天是2019年8月17日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

冷笑话天天快乐

1,三只吸血蝙蝠去聚餐。
第一只喊:给我来碗血,我要好好享受一下。"
第二只说:给我来只鸡,我需要点新鲜的。"
第三只看了看它俩:"俗,太俗了。"
只见它掏出一包卫生巾,拿出一贴泡到杯里,"这年头兴泡茶。"

2,食人族中的一位抓到了一胖一瘦两为青年,他在吃完胖青年后还执意要吃瘦青年,瘦青年一遍又一遍的对他说道:"你吃了我你会后悔的。"
但这位爱食人的家伙却听不进去,由于口渴,便把这瘦青年的血吸了一些,瘦青年这才告诉他:"哥有艾滋玻"
这下可把那个喜欢食人的家伙吓坏了,他生气地骂那青年道:"怎么不早说?"

3,甲;看了泰囧了吗?
已;看了。
甲;听说要在荷兰拍续集,
你觉得应该叫啥名?
已;何囧......

4,当我俩头发白了,牙齿松了,眼睛花了,皮肤皱了,是否还能继续保持联络?
告诉你,就算我记忆模糊了,我也一定记得你------白痴的样子。

5,一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:"太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。"
老妇人答"到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。"

校园笑话轻松每一刻

6,又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。
突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”

7,有一次我去食堂里面吃饭,看见了一对情窦初开的学弟学妹。
那男生看见女生脸上有一颗饭粒,
温柔的问道:"你脸上有个饭粒,我帮你弄掉吧?"
女生红着脸说道:"不用,就一粒,又不多,我自己来就行了"
我心想,学弟啊,你不能像当年学长一样那么怂埃
于是我走过去,将那个女生的头摁倒进了饭盘里面,然后飞奔出饭堂,深藏功与名。
学弟加油吧,学长只能帮你到这了。

8,高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!
每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子......他居然用筷子夹住抽!
瞬间全场亮了!强中还有强中手埃

9,上课,老师提问:“各位同学,有谁知道长度单位都有什么啊?”
我回答:“老师,米!”
“不错不错坐下。谁还知道有什么呢?”
这时候平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动:“你起来回答下!”
“老师还有菜!”

10,音乐课上,老师问杰克:请回答,世界上最古老的乐器是什么?
杰克坚定地回答:是手风琴,老师。
老师不解地问:为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?
杰克说:老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?

11,老师:"你为何不做作业?"
学生:"有啥做的。"
老师:"不想读大学了?"
学生:"想埃"
老师:"你这成绩?"
学生:"您没有看新闻?一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。
我想明年也去碰碰运气,看能不能找个女生抱抱!"
老师:"我们要失业了!"

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12,有一天,在去饭堂的路上我见到一个同学,我打了招呼说:"吃饭了?"
"你怎么知道我问你吃饭?"
我就说:"我怎么不知道你知道。"
他又说:"你怎么知道我知道你知道我知道的?"
我无语地说:"可不可以再说一遍,我一时反应不过来。"

13,数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:"我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。"
考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:"我的手机不能开根号!"

14,科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授。
奥本教授问他:小伙子,你想过富裕的生活吗?
当然。
那你应当学牙科。
为什么呢?
你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。

15,上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。

16,某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。

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17,一天,电视与遥控板聊天
电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!
遥控板:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。
电视:我们都没有饮水机惨。
遥控板:?
电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!
遥控板:......

18,在路边遇见一只流浪中华田园犬;
我蹲下问它"我下半年的桃花运会不会很旺呢?"
它考虑了一下说:"旺!"

19,长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!

20,小时候骑车就怕碰到别人的汽车,怕把人家车刮了,人家叫赔钱。
现在自己也开车了,就怕骑车的,怕碰倒了,人家叫赔钱。

21,高中有个同学叫WZW,每天从学校回家的路上都会对着路人一本正经地问:你知道WZW大饭店怎么走么?
半年后基本当地人都知道有个WZW大饭店,就是不知道在哪。

成人笑话天天好心情

22,慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”

23,在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

24,闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。
小事一桩,我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”

25,哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”
我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”

26,我从酒吧里晃悠出来,进了我的车。
透过后视镜看自己,我说:“你可喝太多了,开不了车。”
然后我又想:“去TM的吧!我才不会听一个醉鬼的建议呢。”

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27,问:如何解决香港或台湾问题?答:和平统一,一国两制。
问:如何解决二奶或小三问题?答:和平统一,一夫两妻。

28,校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:"你买什么?"
同学:"我买维生素B2。"
女老板训练有素的将药包好:"给你药,一天2次,一次2片,给2元5。"
同学好奇的打开药袋看看:"不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?"
女老板蛮有文化的:"你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?......死脑筋!"

29,命说:"谁都知道生命比金钱重要。"
钱说:"没钱生不如死,所以钱比命重要。"

30,蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车......

成人笑话轻轻松松

31,打饭的时候阿姨吼了我们几句,我:“阿姨怎么这样,没菜就没菜,吼什么吼,没素质,一起举报你!”
今天阿姨打饭多给了我一勺菜,我:“哎!其实阿姨人也挺好的,只不过说话声音高了点,也不是大毛病。”

32,不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~

33,为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。

34,赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。

35,今天看到一妹子签名:为什么好男人不是那么早结婚了,就是有男朋友了呢?

36,“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

冷笑话天天好心情

37,朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

38,记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。

39,单位里有个女的名叫宝贝,结果影响了很多已婚的家庭。
试想一下,丈夫的手机响了,一看是"宝贝"来电,接起来又是一个女的找,那么悲剧就从此开始......

40,一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?
老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?

41,一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。
公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。
猫回答说:"尽管你说的似乎合理,但我总不能不吃晚餐。"
于是,毫不客气地把公鸡吃掉了。

42,新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
"当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。"

现代笑话祝您心想事成

43,起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

44,当时那只蚊子离我只有43厘米,论速度的话,那只讨厌的蚊子避不开我的猛烈攻击。
我聚精会神看着它,猛的一出掌!没碰到!它飞走了。
我过后只想说一句:"我的手为什么只有40厘米长!"

45,女子向禅师哭诉道:
"呜呜呜,大家都笑我脸长。"
禅师看了女子一眼,
默默走到女子身边,
给女子扎了两个马尾辫,
然后掏出手机对着女子,
女子破涕为笑,道:"您的意思是这样的
发型就不会显得脸长难看了吗?"
禅师冷冷说道:"别动,我这扫描二维码呢。"

46,一天在逛街,看着街上形形色色的美女,一室友抱怨说自己是宿舍长相垫底的,美女只能远观不能亵玩焉,但他人长的还是高高壮壮的,睡他旁边床的室友人长的不错,但是后脑勺是半平。
室友道:"有什么牢骚发的,你看我,上天给了我一张英俊面庞,但也带走了我的后脑勺......"

47,今天早上下楼吃早饭,见银行门口停了一运钞车,四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿,这时,一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他,围观的群众大惊,只见那押钞员手伸向自己的口袋,我心里想,完了,要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱,给了乞丐,当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良,乞丐接了钱,面无表情的就准备往银行里走了,押钞员立即端起枪,对着乞丐说,不准进去,离开这里......原来这才是真正的公私分明!

成人笑话周末好心情

48,看见一个女孩子,20出头,长得很清秀,也很娇小,却顶着太阳,顶着安全帽,在工地拌混泥土,一脸尘土。。。
问题是她身边还有一个帅小伙,不时给她擦擦汗。。。
这演的是那一出?我迷茫中。。。

49,东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。
我:我不太方便,你送上来吧。
小哥:咋的?腿断了?
我。。。

50,早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”
服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

51,我:“一男的今天给我表白,说:你是方便面我是白开水,今生今世我泡定你了。”
闺蜜:“最后他变成了屎,你变成了尿。注定分道扬镳!”
我。。。

现代笑话天天快乐

52,五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场,商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说:"大哥你的女儿身材真好。"
大哥红着脸说:"这是我媳妇。"小媳妇不高兴的拉着大哥走了。
第二次大哥带着女儿去商场,商场服务员认出了大哥说:"你媳妇长的真好看。"
大哥又红着脸说:"这是我女儿。"女儿不高兴的拉着爸爸走了。
服务员一脸的无奈问老服务员:"这以后该怎么说呀?"
老服务员安慰她说:"以后别什么也不要说,只说这衣服穿上真漂亮!"

53,肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:"她说......看我久了,就觉得好腻哦......"

54,我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密:
他用他的山寨手机(声音超大)
录下公交车刷卡的声音,整整逃了一年票阿!
每次拿个空的卡片刷,左手抓着手机放声音!
屡试不爽!我现在正在膜拜中...

55,飞船上天了!在一片欢乐的人群中,
记者采访老大爷:"大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么?"
老大爷想了想说:"说明了我国解决住房问题,
医疗问题、食品安全问题,比登天还难!

冷笑话笑口常开

56,一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。
他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。

57,吵架时,无论对方说什么,你都回答:"你牙齿里有根青菜。"
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!
以此类推。如果对方对你说"你牙齿里有根青菜",破解方法"你想吃吗,我可以抠给你。"

58,为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定"文体不限诗歌除外"

59,猫怎么也没想到,本来是来征服地球的,现在成了互联网社交工具了。

60,交警大队通知:车牌号为XXXXX的车主您好,端午节期间可以随意闯红灯,过完节正常交罚款!

冷笑话天天快乐

61,一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡),老外没见过,朋友就给他介绍,并说这种鸡营养价值更高,怎么怎么的,老外微笑着问:"这是。。。。非-洲-鸡-吗?"

62,让女人感兴趣的五大神器分别是:
1、身价高2、霸气3、有安全感
4、能保护你5、对你专一
唯一符合这个条件的只有一个了,
那就是藏獒

63,某周末,女生宿舍内。
桂林问:中午吃什么??
一涛答:拉面。
桂林问:他们是怎么做的??
一涛答:他们是现拉现做的

64,冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!

成人笑话笑口常开

65,女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
我:“具体说来听听!”
女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”

66,去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。

67,亲爱的,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤 枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。”
“说简单点!”
“就是: 忘忘,忘忘忘,汪汪!”

68,母亲节到了,别问你妈需要什么礼物,她可能需要的是像我这样的女婿!

69,刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?
我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗???

现代笑话天天快乐

70,城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:"牲口在此大小便。"
第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:"城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。"

71,每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。他吹嘘地说。
是在你回家的时候吗?
噢,不,是在我打算外出时。

72,飞子昨晚梦到被一群五大三粗的大老爷们追着,
追到以后把麻袋套头上一顿猛打。
然后立刻惊醒了,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了
不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:
"呦!你他妈的还敢回来啊?"结果一夜没敢睡。

73,袋鼠妈妈温柔的对着口袋里的小袋鼠说:"孩子啊!你出来以后,
要自己学会独立,才不会受人欺负,你要知道在妈妈的羽翼保护下你就永远长不大。"
小袋鼠:"......"
袋鼠妈妈:"你都在我的口袋里呆了5年多了,你还不出来。"
小袋鼠懒懒的回了一句:"没事出门干嘛,还是宅在家里舒服点。"
袋鼠妈妈很无奈的摇了摇头,一个翻身,袋鼠妈妈正在倒立中............

校园笑话周末好心情

74,大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:"你妈电话。"
我一边接过电话一边问道:"男的女的?"

75,考试中,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,于是想到妙招......
学生甲:「喂!同学,偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」
学生乙:「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦9
学生甲:「oh..谢谢9

76,老师让学生根据自己的爱好写一首小诗,某赌鬼的儿子刚想了一会,就在作文本上写到:"东西南北是风,白板发财红中,条子万字成筒,再加春夏秋冬。"

77,老爸老妈在讨论"三国",
老妈说:"曹操率领了81万人马",
老爸说:"不对!明明是83万"。
二人僵持不下,最后决定去上网查,老爸起身一不小心踩我脚上了,
我苦叫一声。老妈道:"你这是要把孩子踩死吗?"
老爸回敬:"两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的!"
我欲哭无泪!亲爹,咱无冤无仇啊!

78,新西兰地震,倒塌大楼中一个语言学校里面,注册有32名中国留学生,在大楼中的基本上无一生还。
但是有十多个中国留学生由于旷课,早退等幸免于难。---中央电视台

现代笑话轻轻松松

79,一天我上班迟到了,同事问我原因,我说:早上人太多了,没赶上车,只得坐下一班。
同事哈哈大笑:没想到你的胆子这么小,人多了就不敢上了?
我愕然。

80,小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。
长大了才发现,这都是真的。

81,女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。
男人:我们也有流行色?
女人:什么色?
男人:女色.

82,一行人向老大爷问路,于是拍拍他的肩膀,问:"老头,这是中山路吗?"
老大爷看了他一眼,说:"这是我的肩膀。"

现代笑话天天快乐

83,现在,你不努力过上自己想要的生活。那以后,你就会花更大把的时间,去应付自己不想要的生活。

84,警察:你怎么可以站在这里小便?!
小明:我又不是女的,难道要我蹲着小便?!

85,与生活的战斗哪有失败一说,只有成功和逞强。

86,有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久,件字的单人旁掉了成了汽车配牛厂。未久,一老农牵一头牛进厂,说:汽车配牛,怎么也能生出一头拖拉机来!

87,怂了、妥协了、向现实低头了,是不是听起来很失败?但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。

88,敏敏一日和朋友聊天,他一副春心荡漾的样子说道。
"我被丘比特爆头了。"
敏敏当时还没反应过来,就嗯嗯了两声。
最近才知道,他恋爱了。

冷笑话天天好心情

89,某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条牛。

在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男装,她生了一个男孩,小名叫牛牛。

90,小明和小刚正在看《花木兰》,看到花木兰从军,小明说:这故事也太假了吧,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的埃
小刚用看白痴的眼神看着小明,幽幽的说:换了你和她睡一个铺,你会告发么?

91,蜘蛛正在网上,网警爬了过来问:"你是谁?"
"......"
"按实名制登记了吗?"
"......"
"年龄?"
"......"
"性别?"
"......"
"身份证?"
"......"
正问着,蜘蛛抬起一脚将其踹下:"NND,老子上自己家的网还要被你监视,这是哪一个畜生规定的?!"

92,记者:织女小姐,您当初下嫁给牛郎,感觉委屈吗?
织女:哪有委屈啊?结婚时,牛郎就已经有房(草房)、有车(牛车),快人一步。

93,上次我表姐带着儿子去动物园,表姐的儿子和猴子叽咕一阵,
猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里......猴子的母性是不是特别重啊?

94,今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼,刚走到鱼塘边,就有一条大狼狗冲出来对我们大叫,看着它虎视眈眈的样子,我有点害怕了。这时我哥们火了,从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道:"咬你爸爸埃"
狼狗被吓跑了,我缓过气来,顺口说了句:"哎!子不孝父之过啊!"
哥们儿:"......"

校园笑话周末好心情

95,某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。
同学们例行问了几个问题。
问:"大师,这门课点名吗?"
答:"不点。"
问:"大师,这门课考试吗?"
答:"不考。"
问:"大师,那期末的成绩怎么办?"
答:"随缘吧。"

96,今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!
顿时,教室安静了。。

97,期末,我对高数老师说:"您给我多少分,我祝您活多少岁。"
高数老师轻蔑的看了我一眼说:"我今年60多了,就给你59分吧。"
于是,我挂了......

98,高考,考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,
把你卷子晾晾,湿的没法装订...

冷笑话祝您心想事成

99,一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!

100,朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。
于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。
有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了

沙发等您来坐!