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每周100条笑话更新,笑的跌宕起伏[第336期]

今天是2019年6月8日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

成人笑话笑口常开

1,女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”

2,我6岁就离家出走,在外面漂泊了十几年了,半年前借了2万小额。
嘿,你别说,不仅钱不用还了,他们还帮我把家人找到了。

3,哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”

4,困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”

5,我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”

成人笑话天天快乐

6,晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?
伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。”
我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!”

7,决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。

8,出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。
同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”
我。。。

9,晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么?
她反问我,5是不是比2大?

10,我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

11,外卖员打电话给我:您的外卖到了麻烦下楼。
我:我下楼了没看到你。
他:嘿嘿,其实我还没到,马上到。
我:嘿嘿,我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。

古代笑话轻轻松松

12,赤壁决战中,孔明召众将议事。
孔明道:"周瑜火攻曹军,大家有何看法?"
张飞惊呼:"满江大火,亮瞎了!"
刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。
关羽见场面尴尬,小声支吾道:"恐明日曹操,难逃一死。"
孔明哽咽道:"主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?"

13,
古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!碰!碰!说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人苦思不得其解。
一会儿,一农夫过来问:小伙子,看没看到我的牛?
看见了,但牛自己跳山洞里啦!
怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!

14,
有嫖客钱尽,鸨儿置酒饯之。忽雨下,嫖客叹曰:雨落天留客,天留人不留。鸨念其撒钱,勉留一宿。次日下雪复留。至第三日风起,嫖客复冀其留,仍前唱叹。鸨儿曰:今番官人没钱,风留流不成。

15,迂公曾经宴请客人,酒正喝得畅快时,不知不觉伏在案几上睡着了,等到醒来,以为已经过了一夜,睁着眼睛对客人说:今天未曾邀请您,您怎么又来了。
客人说:只怪您昨天没有送客嘛。

16,
有个书生夜里读书,反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更,他还是朗诵不停,看来要读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那书生一记耳光:你不是生铁,怎么顽硬愚钝到这种地步!我怎么能再等你睡着呢?!一边咒骂,一边大笑而去。

成人笑话轻轻松松

17,拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事,我怎么能坐视不理呢?
果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。
刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”
我。。。

18,“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”
“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”

19,上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

20,女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”
女B:“我有男颜之瘾。”

21,刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

22,佛系养生法:天天熬夜蹦迪,缘分到了,自然会修身养性;
佛法赚钱法:天天不争不抢,缘分到了,自然会发家致富。

古代笑话快乐每一天

23,城里监生与乡下监生。各要争大。城里者耻之曰:我们见多识广,你乡里人孤陋寡闻。两人争辨不已,因往大街同行,各见所长。到一大第门首,匾上大中丞三字,城里监生倒看指谓曰:这岂不是丞中大?乃一徵验。又到一宅,匾额是大理卿,乡下监生以卿字认作鄉字,忙亦倒念指之曰:这是乡里大了。两人各不见高下。
又来一寺门首,上题大士阁,彼此平心和议曰:原来阁(各)士(自)大

24,有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方,患甲状腺症的人很多,岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月,女家疑心女婿是呆子,岳父要试一试,就办了酒席并请亲戚聚会。
岳父问女婿道:你在山东读书,懂得道理,可知道鹤为什么会鸣的?
女婿答:这是天生的。
你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?...这也是天生的。
你可知道路边的树为什么有节瘤吗?这也是天生的。
岳父生气地说:你完全不懂,亏你还是读书人!告诉你吧,鹤所以会鸣、是因为它颈项长;松柏叶子所以到冬天也是青的,是因为它心中强:路边的树所以有节瘤,是因为给车子轧伤的,哪里是什么天生的!
女婿却问岳父道:蛤螟会叫,难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的,难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大,难道是给车子轧伤的吗?
岳父又羞又傀,无话可说。

25,有个大官罢职回家,买了山田建房居住,当起隐士来。
他唤来一位名画家,画一幅林泉胜景。画家画完后,又画了一头牛在林泉旁作点缀。
大官说:这是什么意思呀?
画家答道:没有这头牛,恐怕山林太寂寞无聊呀!
大官的脸渐渐红了。

26,曹操年轻时,曾与袁绍要好。
一次,两人潜入新婚夫妇的园中,半夜大叫道:有偷儿贼。新郎追出门来,曹操乘机入门劫走新娘,与袁绍逃走。刚走出不远,跌到了深谷的荆棘中,袁绍伤得厉害不能动弹,想喊人来救,于是大叫道:偷儿在此!偷儿在此!

27,宋世祖的贵妃死了,宋世祖对大臣刘德愿说:你哭贵妃,若是哭得悲伤,我定有重赏。刘德愿应声痛哭,捶胸顿足,涕泗交流,哭得好不悲伤。宋世祖十分高兴,就把豫州刺史的官位赏给了他。
宋世祖又让医术人羊志哭贵妃,羊志也哭得极度悲伤。
后来有人问羊志:你的眼泪怎么来得那么快呢?羊志说:我是想起了我的亡妾,那天我是在哭我的亡妾啊!

28,从前有个人常做好事,死后要重新投胎。阴间转轮王(执管轮回投生的大王)问他要投什么人家。
他说:父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池花叶般般有,美妾娇妻个个贤,充栋金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一品王公位,安享荣华寿百年。
转轮王说:有这样的好处,罢罢罢,让我自己去投抬,将王位禅让给你吧!

古代笑话天天快乐

29,
巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说:我这官的级别,与省城巡抚大人差不多。
一天,巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察,只见他跪伏在地迎接,动都不敢动。
回到家里,妻子恼火地对他说:你骗了我!巡检说道:你懂个屁!跪在地上,是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里,他也会这样跪伏在地迎接我的!


30,尚书霍韬,曾经想霸占寺庙的地基建私宅,多次催促县令把和尚撵出寺去。和尚离寺时,在寺墙上题词道:学士家移和尚寺,会元妻卧老僧房。霍韬见了,感到非常羞愧,遂打消了占寺建宅的念头。

31,
一家有粪一窖,招人货卖,索钱一千,买者还五百。主人怒曰:有如此贱粪,难道是狗撒的?乡人曰:又不曾吃了你的,何须这等发急。

32,一次,鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来,互比高低。
鲤鱼说:你有啥希奇,我如果有朝一日有所变化,便能飞上天去。我是啊"眼里有金星,身上有金鳞。桃花春浪暖,一跳过龙门!
鲇鱼说:你不要自以为了不起,听着,我是啊眼里也无星,身上也无鳞。一张大阔口,常会吃别人!

33,从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说:我要是要了你的鹅,又没东西喂它,那鹅不就饿死了?若是不要你的鹅吧,又失礼节,你说怎么办?
秀才说:请老师权且收下,鹅(饿)死的事小,失节的事大。


校园笑话快乐每一天

34,我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:"刚罚他做一百个俯卧撑,你去数着去。"
全班顿时凌乱。

35,老师提问:"谁能答出自然界的四大元素来?"
学生回答:"我知道。就是火、空气、土壤......"
他再也答不上了------第四种应该是水。
老师提示他说:"还有什么,你想想看,
我们是用什么东西洗手的?"
"肥皂。"学生不假思索地回答。

36,楼主苦逼高二党。
今天跟随宿管去查女生宿舍,
到一宿舍门听到里面大喊:
完了完了!进来了。
楼主听到这里果断进啊,
结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!
我凌乱了!

37,今天,英语课上老师正对题。
叫起一同学,问:"这道题选什么?"
"A"
"那你说说,为什么选A"
那同学淡定道:"直觉...."

现代笑话轻轻松松

38,最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”
听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”
不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”

39,每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。
挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

40,躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
你们欺负我这样的老实人真的好吗?”

41,一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。

42,车站等车,过来一个男生跟我搭讪:美女你好,能加个微信吗?
我说:你高三刚毕业吗?
他说:是呀,你也高三刚毕业吗?
我说:哦,我高三毕业九年了!

校园笑话轻轻松松

43,我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。
前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:"这班男生真少啊!"又思考一会儿,说:"怪不得空气这么好!"

44,某大学阶梯教室里播放辨论赛,其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去,脚下一滑,扑倒在地,有人惊呼:佩服得五体投地。

45,初进军官学校受训,颇引以为荣。
我和同学刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:"长官,您早。"
"早,"对方答道,"邮政局人员为您效劳。"

46,军训,晚上,酷热,在操场上站军姿。站军姿半小时,动一下就重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。不好,落在我脸上了,吓得我气不敢出。真怕他们两管齐下,在我脸上钻孔打洞,害我重站军姿。急中生智,我忽然想到一个主意。
"报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!"
"当然要歼灭!"教官一脸的困惑。
"啪"的一声,我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

47,今天早上,同桌娟对我说:你闻我!
我说:这怎么行?让我吻你。
这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。
'这时我才恍然大悟,原来如此。让我白欢喜一常

48,新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,男生又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便说:背不动就滚吧。男生一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部说:我指的是轮子。

现代笑话轻松每一刻

49,五四青年节应该要放宽一下标准,怎么能用年龄限制过节的权利呢?看上去像年轻人的,头发还在的,花呗每个月都有账单的,都可以过节。

50,其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

51,赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”

52,勇敢是冲动的完美借口,理智是懦弱的最佳托词。

冷笑话天天好心情

53,一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。
没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。
就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。
最后,老鼠被折磨得都烦了:"猫大哥,你这是唱的哪一出啊?"
猫回答:"七擒孟获!"

54,有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说:"老板给我弄碗汤肥点的,把那块最大的浮油盛给我!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。"

55,一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。
"这是古时攻城用的,"他指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。"
这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,"这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。"

56,狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:"打架前,麻烦把你的头发扎起来!"
狮子又对乌龟说:"那你也要把你的包先放下。"

57,一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:"你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?"
服务员说:"先生请进,这是电梯!"

成人笑话笑口常开

58,每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

59,“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”

60,今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”

61,我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐,那么漂亮,那么温柔,那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿,我就心疼死了!!!

62,推荐国庆最佳旅游景点:单位。人少,不挤,宾至如归。

63,真心劝大家不要买车,保养太费钱了,我前年买的车,大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了,刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。

成人笑话周末好心情

64,画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。
她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”
她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”

65,哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

66,花五天时间做了个策划书,老板娘看了五分钟摇头说不行。
我不服气,拿去给老板看,男人的眼光就是不一样,他看了一分钟就说不行。

67,口头道歉没用。你过得不好才是最有效的道歉。

68,最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!

校园笑话祝您心想事成

69,英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答问题的时候......
老师:"这道题选什么?"
学生:"......B吧......"
老师:"对!就是选C!请坐下!"

70,我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,所以老爸打电话只能打寝室电话找我,有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:"喂,你好,请问找哪位?"
我爸:"你好你好,我找我的宝贝女儿。"
室友:"#%......#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。"

71,统一考试,校长很担心学校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。
他叫来教导主任,说:"我们考得怎么样?"
教导主任支支吾吾,说:"只有一门功课不太理想。"
校长紧张起来,问"文科还是理科?"
教导主任更为难了,说:"校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。"
校长脸色绯红,想了想,说:"一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。"
教导主任高兴的望着校长,说:"谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。"
校长突然想起来,教导主任教这个班语文。

72,学生:"麻烦您,给个提纲吧。"
老师:"没有提纲。"
学生:"划个重点?"
老师:"没有重点。"
学生:"那给个方向好了......"
老师:"没有方向。"
学生:"那样题呢?"
老师:"也没有。"
学生:"啊......不要紧,直接给份试卷得了。"
老师:"早说嘛,这个可以,时机成熟了就给你。"
学生:"时机什么时侯成熟。"
老师:"考试时。"

73,苦逼的高三,下午第四节,数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃,瞬间发现我们是多么的爱她呀,可是,10分钟后老师拿了一堆试卷上来说:"孩子们,吃饱了吗,吃饱了就该上战场了!"
说完,A君就气愤地把半个馒头摔地上,嚷着:"这TM原来是断头饭!!!"

74,英语老师是个金庸迷。上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽然听闻老师讲八大时态,忙站起来纠正说:老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?

冷笑话快乐每一天

75,一天,一块生牛肉在案板上与一块生猪肉聊天,没过多久,一块生鸡肉来了。
生鸡肉问它们:"哦,你们很熟?"
它们说:"完全生疏,不过火热一阵子就混熟了。"

76,有一天,皇上问身边的太监:"你用一个字来形容我!"
太监说:"喳!(渣)!"
随即就被拉出去斩了!

77,你把我当什么人了?我喜欢你,并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅,而是因为你有六个亿的存款啊!

78,一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了,狗介绍自己是演员,驴说自己是纤夫。

冷笑话笑口常开

79,一个胖妞在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。
最后它严肃地说:"最好不要秤上站两个成年人。"

80,从前三瓶啤酒在路上走啊走啊,走啊走啊来到了河边,一瓶啤酒说:"你们谁能跳下去,而且还能浮起来?"
然后一瓶啤酒跳了下去,没过多久就起来了,其他的啤酒很纳闷就问他是怎么做到的?
他说:"昨天我腹泻......"

81,农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。
农夫又找到商人,商人问:"你喂了几次?"
农夫答:"一次。
"商人说:"你看下说明书,6盒一疗程。"

82,话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧......

83,白雪公主结婚以后,身体一直不太好。
王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。
王子悲伤地捧起她的脸:"亲爱的,你到底遭遇了什么?"
白雪公主勉强露出一个微笑:"我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:"孩子,来个苹果吧!"

84,在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”

校园笑话天天快乐

85,有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......
答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

86,不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。

87,同桌是个呆逼,
有次上着课记笔记,
她突然想不起来"耿直"的"耿"怎么写了,就问我,
我说"耳火",
她突然气得脸通红,
然后低头咬着牙小声儿对我说:"你...你特么才二货呢,你们全家都二货........."

88,酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出,爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:威士忌?
查理摇摇头,老师又沾了一点舔了舔问:白兰地?
查理又摇了摇头,老师再次沾了一点舔了舔问:那么是伏特加?
查理终于开口了:盒子里是我送给您的一只宠物狗!

89,自习课,一个同学对另一个同学说:你翻书慢点行吗,我冷!!!

校园笑话轻松每一刻

90,前几日期中考试,语文有一道题,谈对铁锤锤碗锤不碎的看法,答案如下:
政治班:答1:这句话说得不准确,这取决铁锤的主观能动性。答2:这句话揭示了一个哲理:当部分以最优化结构构成整体时,整体功能大于部分功能之和。
历史班:答1:这句话不准确,这取决于铁锤的历史作用。答2:人们生活水平提高了,大家都用铝碗。
化学班:答:碗虽然碎了,但构成碗的分子没有碎。
物理班:答:不准确,取决于铁锤的作用点和加速度。

91,小明问老师:"货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?"
老师:"首先,在1块钱硬币上打两个眼儿。"
小明:"啊?好吧,打好了。然后呢?"
老师:"......于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。"
小明:"长知识了!"

92,老师:"你昨天为什么没来?"
学生:"感冒了在家,我有请假的!"
老师:"那请假条呢?"
学生:"昨天邮寄了,你后天注意收一下!"

93,那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次!”
他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢!”

94,高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌"你说他撒了个什么谎"
那货一脸淡定的回答"妈,我有三个肾!"当时我就笑崩被请了出去。

现代笑话笑口常开

95,朋友圈:岁月静好,不负人生。
微博:这他娘的狗屁人生。
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朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。
微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。
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朋友圈:今天天气真好!
W博:MMP,这么大太阳,晒死劳资了!
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朋友圈:从今天开始好好过日子。
W博:这瓜皮日子什么时侯是个头!!!

96,做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。

97,什么是幸福?
幸福就是劳动节,不劳动!
什么是不幸福?
不幸福就是过了劳动节,找不到劳动的地方!

98,钓鱼穷三年,文玩毁一生,摩托是个坑,摄影不能碰,一朝学会狗撵兔,从此踏上不归路!
万一恋上鹰,俩眼含泪望天空,玩上鸽子就得疯,改车改船加改脸,改到全家都急眼,放下以上这些坑,唯独烧烤伴终生。

99,在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

100,一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。
大学生:“我可是大学生哎!”
老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”
大学生。。。

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