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每周100条笑话更新,笑的很热闹[第355期]

今天是2019年10月19日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

校园笑话天天好心情

1,甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:"我从来没看过这么烂的英语作文。"
乙老师见状问:"写的是什么啊?"
甲老师:"写一个王子和公主的故事。"
"不错啊!"乙说。
"他竟然在开头写王子问公主:"canyouspeakchinese?"
公主回答:"yes!接下来的全部都是中文。"

2,高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,
心想算了,把答题卡的姓名写了"东方必败",
反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。
发卷子时,数学老师把卷子发完了,
同学心想:"怎么没有我?"
然后就听到老师幽幽地叫:"东~方~必~败!"
全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来...

3,话说我一同学名叫吕品品。
在她小学时,一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:"同学不要在纸上画格子!"

4,高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,
晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,
突然咆哮:"谁再讲滚出去!"全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:"那个,我头卡在这儿出不去了,
你们谁帮我一下?"

校园笑话笑口常开

5,记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!

6,某日数学老师下课的时候说:"同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议..."
没说完被一个男声打断:"别说那么多废话了,开个价吧!"

7,高中时学习非常紧张,所以消耗非常大。
吃过饭不久又饿了,所以抽屉里总是放一些小零食!
有一天坐在后面的胖子(身高170,体重220斤)用非常虚弱的声音问:"惠惠,有吃的吗?饿的不行了!"
我告诉他:"没有了。"
不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响!
我便回头问他:"你吃的什么?"
他说:"健胃消食片!实在没有别的可吃的了!"

8,历史课上老师问:历史上那个挖心救妲己的人叫什么?
小懒自告奋勇的举了手,在经过老师的眼神默许以后,小懒起身骄傲的回道:乙肝。

9,记得大学期间,同室的兄弟过生日,便邀了几位女生一起参加。
PARTY结束后,我送一最心仪的女生回宿舍,路上便给她讲鬼的故事,听得她花容失色,最后说你再说,我今天晚上都睡不着觉了!
本人一向怀有怜香惜玉之心,忙说:别怕,别怕,你看哪儿有鬼呀!,鬼都十二点以后才出来呢!

10,自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课,当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有学生在低语。
巴维尔,你在说什么?老师问。
我说它可真走运。
为什么?
因为它一生都在过生日。

成人笑话轻松每一刻

11,跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。

12,男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!
女:为什么?
男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?
女:我看你TM就是个2B。

13,火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。

14,跟女朋友冷战后,你会主动联系她吗?我不会,因为我不知道如何联系一个想象出来的人。

15,对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!

16,和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?
那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

冷笑话笑口常开

17,"120电话多少号啊?"
"你傻啊?120多少号你个猪不会打114问呢?!"

18,一农民搞养殖经营发了点小财,特别想生个儿子,以便将来为自己养老送终,可是妻子不争气,一连生了五个丫头片子,每次都被老公骂得狗血喷头。
老公:你这个不争气的,你是想让我断子绝生!
妻子:关我什么事?是你播的什么种?难道你播的茄子,还能长出黄瓜来不成?
动不动就吵得天翻地覆,没有宁日。
房上的燕子听了更是不满:你们就消停点,知足吧!我那位给你们弄得内分泌失调,连个蛋也没给我下一个!

19,你好,我是女娲的后人,给我10块钱,我给你捏一个女朋友,别问我为什么那么便宜,因为没有中间商赚差价!!

20,我老发现,很多姑娘一见我就兴奋地惊呼:"好大耶!!!"
我只好尴尬地点点头回应,但心里想的是"靠,你们丫怎么知道的......"
直到最近,我他妈才明白过劲儿来,她们喊的是------"郝大爷!!!"唉,我们家怎么偏姓这个呢......?

21,"请给我一个烧饼。"
"孩子,现在一个烧饼要一块了。"
"什么时候涨价的?"
"今天早上。"
"那就给我一个昨天晚上的吧!"

校园笑话快乐每一天

22,小时候,大概3年级吧。
老师留家庭作业:"P45第二段抄写5遍"。
第二天有个同学交上的作业如下:
P45第二段
P45第二段
P45第二段
P45第二段
P45第二段

23,在华南理工大学,一女同学在食堂吃饭时,一机电系男生凑到旁边,"同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。"

24,刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。

25,生物老师问:"大家知道多吃辣椒对身体不好,
当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?"
小明同学:"老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。"

冷笑话笑口常开

26,忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"
我当场石化......目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

27,手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了。
我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

28,玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。
前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:
sb还在还听啊!

29,盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,王然23岁当局长,孙权19岁据江东,丁俊晖15岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁就登基了,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们,你说我们急不急。

30,有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:小姐:"钥匙掉了。""钥匙掉了。"
一会儿,小姐生气的转过头骂道:你才"要死掉了。"

31,小老鼠每顿饭前,鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗:谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。
时间一长,小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了,不解地问妈妈:"妈妈,我不想背了。粮食又不是你种的,何必啊......"
鼠妈妈听后,狠狠地给了小老鼠一个嘴巴子,失望地吼道:"我得让你明白,你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易!"

校园笑话笑口常开

32,初二学生刚接触物理课,都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有个学生放了一个响屁。
老师听了,眉头一皱说道:"同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!"

33,当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!

34,小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A。
汤姆的父母很高兴问小汤姆"是不是教会的老师很负责?"
"不是。"
"是不是每天的祷告起了作用?"
"不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。"

35,同学早恋被抓,通知家长,
他老爸来了,
老师问"您是XXX他哥?"
他老爸笑笑的说"我是他爸。"
老师说"这么年轻。"
他老爸说"多大点事啊,我初三那年跟他妈有了他。"

现代笑话天天快乐

36,今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:"在麦当劳。"
我为了套近乎说了句客气话:"嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。"
对方答:"正在卫生间排队呢!"

37,"您好,我这个人有很多毛病,
您多包涵,我主要就是不太会说话。"
"如果有什么冒犯您的地方......"
"有本事来打我啊!"

38,一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉。
她妈安慰她:"不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!"

39,一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅,向服务小姐问道:8:30飞巴黎的班机起飞了吗?
是的,先生,10分钟前已经起飞了。男人并不死心,继续问:可我是头等舱的乘客,没有优待吗?
是的,先生。服务小姐不紧不慢地说,头等舱和经济舱同时起飞。

冷笑话轻松每一刻

40,一男生特别懒,爱幻想。
一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:"乖,自己洗个澡吧!"

41,一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女孩羞涩地答道:"还没有。"
他狂喜:"那你可不可以当我的男朋友?"

42,一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:"别吵了,再吵把你卖给这个老外。"
那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:"真的?"

43,语文:我的用户是最多的,十几忆纳;
数学:我是高深莫测的,不然你就数得清天上的星星了;
英语:我由跨国公司生产,遍布世界各个角落;
理综:你吃的是生物,用的是化学,活在物理中。

成人笑话轻轻松松

44,“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。” 

45,飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。

46,洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。
然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

47,朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。

48,闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

49,一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”
我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”
我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”
我。。。

成人笑话天天快乐

50,老婆已经失踪了三周,警察叔叔今天来找到我,让我节哀,并做好最坏的打算。我只好去二手商店把她的衣服又买回来了。

51,天有多冷呢?
我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想,不后悔。。。

52,今天我跟鸟打招呼,鸟不理我,真是没想到,鸟都不鸟我。 ​

53,刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。

54,尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”

55,我的阳台,就是我的果园。
每天,去采摘。
有的时候是袜子,有的时候是秋裤。

校园笑话周末好心情

56,课堂上,一老师得意洋洋地问学生:你们知道我上课有什么特色吗?
一学生说道:有中国特色。
全班哄堂大笑。

57,本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,
上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
几学生快速答:不是节奏,是前奏......前奏......

58,杰克,我们来算算看4+4等于几?老师说。
等于8,先生。杰克说。
很好,那10-10呢?
我不知道,先生。
比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?老师说。
还有一个洞,先生。

59,一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子:"谁发明了电灯?"
"爱迪生。"
"谁发现了雷?"
"居里夫人。"
"谁发现了地球有引力?"
"牛顿。"
"100分。"
聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问:"你爸是谁?"
"爱迪生。"
"你妈是谁?"
"居里夫人。"
"谁告诉你的?"
"牛顿。"

冷笑话天天快乐

60,有一小师妹特脑残,那天中午到学校饭堂打饭,他对厨师说道:"给我一份那个茄子。"
厨师:"那是土豆条。"
"啊,那不要了,那打那个冬瓜吧。"
厨师:"那是......萝卜。"
"......这是冬瓜的话那又是什么?"
厨师:"那是豆腐。"
"那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢?"
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜,差点哭了。

61,
某长酒醉,开会时主席台就坐,道:上主菜。
秘书连忙扶去卫生间,某长坐在马桶上说:开车。
只有送他回家,其妻服侍他上床睡觉,某长问:小姐贵姓?

62,生活很无聊,一同学抱怨:"你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?"
另一奇才道:"写诗!和发QQ状态一样。"

63,古代,蔡九派戴宗往京城送信,
问道:"路途遥远,你这神行太保能行吗?"
戴宗连忙点头:"神州行,我看行。"

64,有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蘑菇,于是牛把鸡叫来,然后鸡吃了蘑菇。
又有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蛤蜊,于是牛把狮子叫过来,然后狮子吃了牛。

成人笑话快乐每一天

65,周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。
他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?
我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?
他:不休息的时候我哪有空收拾!
我。。。

66,长得好看就出去走走,让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走,让其他人感受下自己在外界的美好。

67,路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!
孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!

68,关于生活,一开始你会找很多借口,后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句:“对啊,我就是个废物,怎样?”

69,我给闺蜜打电话,让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧。。。
楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?
闺蜜:宾馆。。。

70,会当临绝顶没啥了不起,会当我女朋友才了不起。

现代笑话天天快乐

71,县长坐小车到郊外,两头牛挡住去路,鸣笛而不让,司机大叫:县长的车你也敢拦。
两牛听后大惊,撒腿就跑,母牛问公牛:你跑什么?
公牛道:该县长一天可吃五条牛鞭。
公牛转问母牛:你跑什么?
母牛气喘嘘噱:你不知道这县长每天可吹死十头牛啊!

72,高中时有一同学特抠(怕吃亏,爱占便宜)。
有一次哥目睹了一件超级神奇的事情,我在商店买东西,他也在买东西,他跟售货员说买一袋方便面,售货员给他一袋后,他又要了一袋,一手一袋,并惦量了一下后,还给售货员一袋说他要买他手中剩下的那袋。
我不解啊,后来就问他,他答到:我试了下,这袋重些!我顿时无语!!!

73,一队记者扑面而来:"您好,先生您好,请问能问您几个问题..."
"我幸福!"我本能地抢答。
记者脸稍红:"不是这..."
"我最开心是这月又长工资了!"
记者:"也不是,您。。"
"凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!"
记者怔怔地看着我,狠狠地道:"谢谢!"

74,小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道

75,小明:"这次又没考好。"
小华:"不还是怨你平常没读书。"
小明:"不,该怪老师。"
小华:"关老师什么事?"
小明:"考试期间我都在看监考老师。"
小华:"这老师这么好看呀,值得你看两小时。"
小华:"我是看她什么时候看窗外,这样我就能看别人的答案。"
小华:"那你没抓住机会抄?"
小明:"老师居然也看了我两小时!"

校园笑话轻松每一刻

76,有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?
学生急中生智道:云,云啊!教授先生。

77,早晨的宿舍像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院,多数人瘫痪在床上神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停地敲击键盘。

78,同学问我:"你知道我们学校做案最多的人是谁吗?"
我说:"我们的学校有要犯快举报,不能让继续作恶了。"
同学说:"我虽然恨他,但是他有人支持。这个人就是老师,他一年要写两百多个教案。"

79,平时考试的时候老师说:成绩要搞真实点,抄别人的有意思么?
中考的时候老师说:你们要放聪明一点,能抄的就尽量抄,自己同学也要多多关照一下哦。
尼玛坑爹啊!

现代笑话天天快乐

80,消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!

81,要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。
这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚!这样,钱就省下来了。。。

82,“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”
“穷”

83,本人脚爱出脚汗,而且巨臭。
前几日在网上看到一个偏方,把茶叶放在鞋里可以止汗除臭,照做了。
今天有些热,把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了,前几天放的茶叶像开水泡过似的,全部展开了!

84,一对夫妻来到一口许愿井旁。
丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

85,一哥们没坐过飞机,
不知道听谁说的,
上飞机得抢座不然座没了。
上飞机那天,机舱门一打开,
他第一个就进去了,抢了个座,
接着上来一个男人,客气的跟他说,
先生请您让下,这是我的座,
哥们说:滚!我先来滴!
那人又说:哥,这是我的座。哥们只说:滚!
那男的火了,边扇他边说:行,今天飞机你开!

校园笑话轻松每一刻

86,小时候班里有个同学叫郑月,
因为字写的太丑有一次老师发作业,
叫了好几次"关阴"都没人答应。
我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

87,运筹学课上,老师问:这个解满足约束条件吧?
学生:满足。
老师贱贱地笑着说:满族是中国的少数民族。
呃,约束条件,满足,满族,少数民族......

88,一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到......
他猛然转过头,一脸惊悚的看着门口。
大家被他的表情所吸引,纷纷向门口看去......
然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把"AV种子"这个文件夹扔进了另一个文件夹......

89,一次英语课,老师讲完课让大家自习,一个同学戴上耳机听音乐,为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声地说:"老师过来叫我一声"!
结果老师闻声而至,问他:"啥事"?

现代笑话周末好心情

90,公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!
男青年:我知道。
公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?
男青年:我没阑尾!

91,在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气,继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:"瞅你长那傻样!"
然后全场人都安静了......

92,猛子今天在银行取了3万元,3扎,猛子打开了一张一张地数着,
后面排队的人都催我,
银行的MM也对猛子说:"不用数,我不是用点钞机过了吗?
不会有错的。"但是猛子说:"还是数下放心些啊,少了还好说,
万一多了我可就无期徒刑了。"

93,人生7大悟很贴切
单身是领悟,恋爱是失误,
分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!
没有情人是废物,情人多了是动物!

94,机场,一位大妈拍拍我肩膀:“小伙,帮我拍个照!”
我接过手机,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张!还了手机,正要走。。。
大妈喊住我:“等等!你忘了开美颜!”

95,因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。

现代笑话周末好心情

96,唐僧:"悟空,你能变成一吗?"
悟空:"能。"
唐僧:"你能变成二吗?"
悟空:"能。"
唐僧:"你能变成三吗?"
悟空:"能。......"
唐僧:"你能变成七十二吗?"
悟空:"能。"
唐僧:"那你还能变成七十三吗?"
悟空:"能埃"
唐僧慢慢的收回笑脸,
从身后拿出了禅杖:"你丫的不是说只会七十二变吗,
我抽不死你个欺瞒师傅的泼猴!"

97,老李怀疑太太耳聋,便走到她身后几米,然后问道。
老李:淑芬你能听见我说话吗?太太没有答应,老李又往前走,说。
老李:淑芬你能听见我说话吗?太太依然没有应声,老李又往前走,到了太太身边,然后又问。
老李:淑芬你能听见我说话吗?
太太:能,这是我第三次回答你了。

98,逛街时偶遇多年未见的朋友,十多年未见,还是显得那么年轻,头发还是那么黑。
甲:你好!好长时间不见,可好?
乙:托您的福!
甲:你越来越年轻了,一点白头发都没有!
乙:哪儿?早已不是原生态的了!染的!
甲:我看你只是边上有点零星的白头发?
乙:那是野生的!

99,X刚上班的时候,有天巡舱,看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了,就"嗖"把人家的牙签拔出来了。
那个旅客还没醒,这被乘务长看到了,
"X啊,我知道你是好心,但也不可以这样。"
X若有所思,又回去把牙签插回那旅客的牙缝......

100,茵茵今天去银行遇到一柜员,差点没把她哽死
"你好,我是来提钱的。"
"别和我提钱,提钱伤感情。"

沙发等您来坐!