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每周100条笑话更新,必须得笑一阵[第345期]

今天是2019年8月10日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

现代笑话笑口常开

1,最近诸事不顺,心情抑郁,去看医生,医生说:你不是抑郁,你是真的惨!

2,冬夜,一群逃犯逃避追捕,躲到荒野里的一幢小屋里,一会都疲惫地睡着了。
到半夜,一个逃犯悄悄出去小便,不小心把门反锁上了。
回来后,他使劲敲门,没有反应,又大声喊叫:"开门,开门,快开门!"仍没有反应。
他忍不住刺骨寒风袭击,便破门而入,一看,屋里的逃犯全都从窗口逃走了。

3,

有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候,总能把蛋糕与客人的职业联系在一起,配眼镜的生日蛋糕,他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。

4,有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家......然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊开门以后你猜他说什么?还是去你家玩吧~

成人笑话祝您心想事成

5,某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?
女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!
女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。

6,我喜欢深夜,也喜欢清晨,我也喜欢睡觉。我希望这三样我都能拥有,但我一次只能选两个。

7,清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”
我问:“你给谁上香呢?”
他说:“我儿子。”
我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”
他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”
我。。。

8,今天和女友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道:“哎,可惜啊!”
我问她:“可惜什么?”
她遗憾地说:“。。。可惜不是我。”
我。。。

9,我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”
朋友:“你有这方面的经验?”
我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?”

现代笑话天天好心情

10,主人:空间静的只有音乐,一年多了都没访客。
黑客:我是黄钻,来去自由,不留任何痕迹。

11,坐公交车,有售票员,最后一排有一位老人。
票员来买票,然后这位老人就问,坐公交到哪哪多少钱,票员说一元。
然后老人又问,老人有没有优惠,票员说没有,
然后这大爷又问,那伤残有优惠吗,票员有说了句没有,
就这样吧啦吧啦三分钟后,老人来了句让我大跌眼镜的话:"有老年证优惠不?",
然后就见票员满脸黑线的说了句:"有老年证的免费坐车。"
然后老大爷就笑了,边笑还说了句:"其实我就是逗你玩的。"

12,那天下了雨张三有点迟到,着急忙慌的进了车间,不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上,张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说:昨晚做梦得了一个大彩电,想想这梦还真准,今天一上班就踩电上了。

13,假如生活欺骗了你,其实也没什么好伤心难过的,你不也在欺骗自己吗?

校园笑话快乐每一天

14,期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!
送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。
考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。
以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

15,考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!

16,老师:诸位!最有用的动物是什么?
学生:老师,是鸡。
老师:什么理由?
学生:鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。

17,老师:考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备,下星期一上午考试。还有什么问题吗?
学生:老师,我有一个要紧的问题,那个印刷工人住在什么地方?

18,接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:姑娘们,送客啦

现代笑话祝您心想事成

19,为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。

20,和朋友夜宵酒喝多了,
大家摇摇晃晃回朋友家。
朋友敲门的时候特别小声,
我们在数落,这货对着我们:
"嘘,小声点,别吵着我爸了。"
另货:你妹的不吵醒
你爸谁来给咋们开门!

21,早上出去跑步,尿急。跑进附近的茶餐厅,服务员问几位?
我说:"找人,不需要服务。"
结果人家无奈的看着我说:"您是今天第一位客人..."

22,某人文化有限却又爱咬文嚼字。某日,此人与众朋友一起吹牛。其中一人道:自从我上次在舞厅里找的那个女的跑我的家里闹过后我是不敢再找了,老婆和我整一个月没说过话。某人当即道:你是一朝被蛇咬,十年钻草丛埃轰笑。

成人笑话快乐每一天

23,整天打Call打Call的,不就是几毛钱电话费的事儿,而我,一直是愿意为自己的偶像打胎!

24,那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!

25,以前在外面吃饭,端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。

26,打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。

校园笑话周末好心情

27,一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。
女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:"知识就是力量。"

28,小学生喜欢老师,于是跟老师说:"我爱你!"
老师:"我不喜欢小孩的。"
小学生:"我会小心,不会有小孩的......"

29,一中学生喜欢讨好任课班主任,这天班主任来上课,要求同学们主动提问,该学生首先站起来问道:老师,我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书,可图书馆没有,请你帮我借一本,好不好?

30,化学考试,A偷偷的问B:"水的化学式是什么?"
B:"H2O"
结果,A在卷子上写:hijklmo

31,女儿说她读的那所大学管理没那么严,男生是可以去女生宿舍玩的,只要不超过学校规定的时间就行了。
"这样当然好,只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听,"女儿说,"我们宿舍楼晚上10:30关门,每到这时,阿姨就在楼下扯着嗓子喊:"时间到,姑娘们,送客......""

32,某男同学上课不专心被老师罚跑操场,回来后老师说:"感觉怎么样?"
男同学看了看鞋子说:"特步,非一般的感觉!"

冷笑话天天好心情

33,妈妈:"这次学校考外语,听说奇奇考了85分,你考了多少?"......
孩子:"......我比他多一点。"......
妈妈:"是86分吗?"......
孩子:"不是,是......是8.5分。"

34,有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去。等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,不信你看,确实没水,不骗你吧。

35,五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"
百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连五块钱都没有了!"

36,乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说:
屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。
然后加外壳,厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的,是被气死的......

37,有一天,我和朋友一起去上超市买东西,因为他喜欢吃方便面的原因。
他一进超市就去了方便面专区,而我因为还要买别的东西,就没有跟着去。
过了一会,我正在看货,突然我的朋友大叫一声;"哈哈哈,小明,快来,我们这一次终于可以长生不老了。"
我一听,感到莫名其妙,于是就走了过去问他怎么回事。
只见他指着货架说到;你自己看。
我一看,立马昏了,只见货架上面摆着一排方便面,名字就叫;"唐僧肉"。
奶奶的,真是太坑爹了!!!!!!!

校园笑话笑口常开

38,老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道:小鸟悬挂在天空里。

39,教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:"我有权保持沉默。"

40,小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且......
老师批语:我死了算了。

41,一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。

校园笑话周末好心情

42,铃铃铃上课铃响了,同学们跑进教室,坐得端端正正。老师问了一个问题:什么东西只有大象有?
小东回答道:小象。
老师无言。

43,在一个期末考试的早上,一个男孩为一个女孩准备了一个份特别的早餐:一根火腿肠和两个煮鸡蛋,寓意是希望她能考得满分100分,男孩满心欢喜地送给女孩。
女孩:"谢谢你。"
男孩:"这份早餐还有深刻的寓意哦!你懂的。"然后转过身偷笑。
女孩看了一会儿说:"臭流氓。"
然后转身就跑开了,男孩接过来一看,坏了,火腿肠怎么跑到两个煮鸡蛋中间了?

44,小华是国叁的学生,总是爱找各种藉口请假,有一天他又想请假了,假单上写着出殡两个字。
老师说:都国叁了,假单都填不清楚,回去写清楚。
第二天小华又把假单送回来,得意的说:老师这样子你该准假了吧!
只见假单上大大地写着两个字:陪葬。

45,今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?
哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。
这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

46,大学生一枚,今年十一放假,
我提前溜了,没跟辅导员请假,
回来要写检讨书还要当着大家的面读。
然后我就刷刷刷写了个检讨,
没想到只读了第一句辅导员就叫停了,
叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。
开头是这样的:同学们,
大家好,接下来我简单说两句......

现代笑话天天快乐

47,人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。

48,郭靖到了终南山上,碰到了霍都。
霍都说:"如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。"
郭靖答应了。霍都大笑三声,把扇子撕了。

49,话说杨贵妃十分的胖,一天晚饭过后,
她独自一人漫步在庭中,见到牡丹花如此的红,
于是她唱起了《花儿为什么这样红》,沉睡的花儿听了,
立刻枯萎了。太监们见了,不敢多说话,只得将这次意外叫做羞花。

50,一个哥们旅游经费不足了,天天省吃俭用。
最后想出连喝饮料都能省钱的好办法......
想喝咖啡的时候就去麦当劳,从垃圾桶捡一个杯子,然后去卫生间冲一下,拿到前台:服务员,续杯......

51,一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔,你的醋还用吗?
擦,我有那么老吗?咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。。。
我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。

52,同事大崔到小张家串门儿,一进门就看见小张家的猫,又活泼又顽皮。大崔竖着大拇指夸道:"你家的猫养得真好,告诉我点诀窍吧。"
小张听完,不好意思地说:"也没什么,只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟,可是没经验,老有"牺牲"的,猫的生活因此得到了极大改善......"

冷笑话天天快乐

53,有时候没办法,会去特别脏,
口味特别重的公共厕所嘘嘘,
经常喜欢憋着一口气,就闻不到味道!
结果经常高估自己的肺活量,
还在嘘嘘憋不住了!
最后还要猛吸几口!
那酸爽让人无法相信!

54,小蚊子的翅膀长硬了,独自去找血吸。次日,小蚊子一见母蚊就喊:"饿死了。"
母蚊问:"你去无人烟的地方吗?"
小蚊子说:"我跑到蚊帐里等待吸血机会,可是,那人把电风扇开大风,我无法降落到人的身体。后来,他把电风扇关了,我高兴有机会了,马上登陆人体,没想到他身上汗流浃背,我被汗水冲到地上。摔得晕了过去,等我醒来,天亮了,我赶紧跑,不然就没命了。"

55,
秘书:局长,我们局里也要装上意见箱吗?
局长:当然要,不过得把它装在我的办公室里。

56,刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!!!
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!!!

57,小明一很要好的男同学摔坐在地上,小明为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"
结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"。
汗~~~
该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"

成人笑话轻松每一刻

58,吃饭时候听说公司主任和人事搞破鞋,我心里骂道:唉!干人事的不干人事,不干人事的干人事。

59,苹果官网是不是出问题了啊???买不了iPhoneXs Max,太难买了,试了好多次,前面几步都没有问题,就是到最后付款的时候,总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

60,根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

61,蝴蝶效应:二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩,竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

62,搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?

成人笑话笑口常开

63,我跟老婆一致决定不要孩子了,然而孩子对此意见很大。

64,跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”
我冷静下来仔细想想也是。。。

65,女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”
她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

66,小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

成人笑话天天快乐

67,“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”
“你怕我买不起?!”
“女士您误会了,我的意思是只有小款、中款和大款。”

68,我:微软中国工作3年,腾讯工作2年,网易工作4年,你们说现在跳出去该报价多少合适呢?
就业顾问:你目前多少??
我:目前待业,我中间一直没有换过方向,一直做保洁。

69,不要跟我说什么双十一,什么优惠卷,不懂,没钱!不买!就是穷得这么理直气壮!我就是东方不Buy,穷也很拽!

70,我能给你最大的恐吓大概是:“你再不对我表白,我就去暗恋别人了!”

71,有钱就可以为所欲为?听到这话我就笑了,你们这些有钱人,难道可以把所有钱都给我吗?

72,我认识一个人,他戒烟戒酒戒色戒美食,直到自杀前,他的身体都挺健康的。

冷笑话天天快乐

73,一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。
猫:"小样,我看你往哪跑?"
老鼠:"今天算我倒霉,要杀要剐随你便吧!我只求你一件事,给我留个全尸行吗?"
猫:"你想得美,你把我肚子搞大了就想一死了之,孩子归我一人养啊!"

74,大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!
终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了...老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来...

75,朋友的微信名为地瓜。个性签名为,土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了,都说自己是土豆。
一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。
"地瓜地瓜,我是土豆,我现在当卧底呢,披着马铃薯的皮。"马铃薯说。
"好,那你把皮脱了让我看看里面。"地瓜说。
"里面是土豆。"马铃薯说。
"你哥是谁?"地瓜问。
"我哥是土豆。"
"放屁,你哥是土豆娃,头上顶着土豆的土豆娃。"
"......"
"没话说了吧,那你说说暗号。"
"从前有个藤,一个藤上有七个豆,是什么,是土豆......"

76,女:我不喜欢你。
男:你还没喜欢呢,咋就知道你不喜欢。
女:屎我没吃过,可我知道它不好吃。
男:。。。。

校园笑话天天好心情

77,正在上法律课。讲到一个案例,老师叫了一个学生起来,问他:"你怎样判这个案件?"此生支支吾吾,不能答。
老师继续问:"如果你是法官,你该怎么办?"
此生立刻答道:"现在休庭!"

78,我上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,
教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。
老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。
这时底下一同学默默的说道:"骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?"

79,老师领着学生到鱼塘体验摸鱼,一时兴起问道:"小伙子们,谁知道浑水摸鱼什么意思?"
小刚:"浑了的水就能摸到鱼。"
小明:"你别那么俗好不,肯定有引申的意思。"
老师满意道:"小明说的不错,那你引申下教教他。"
小明:"嗯,就是原本很清的水,因为水清则无鱼,再把水搞浑了,就能摸到鱼了,老师对吧。"

80,爱学习的小王原本住在学校宿舍,
可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。
几个月后,原宿舍的同学去看他,
见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。
他苦恼地说:"中毒了。"
同学不解:"中的什么毒?"
他答:"哎,孤独!"

成人笑话快乐每一天

81,我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。

82,本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗???

83,我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?

84,以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生,但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。

85,我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。
我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。
......
她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了,身体好累,心更累。
我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!

86,昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!
时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!
而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十字绣。。。

现代笑话天天好心情

87,A:我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。
B:那是我给她请的保镖。
A:那为什么搂着她的腰?
B:我高价请的加强版
B:那为什么还要去一起搂着腰去宾馆?
A:你能不能给我台阶下!

88,当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”

89,一位老学者对其弟子说:孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福,如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。

90,班主任家访,只有二货同学和他爷爷在家,
斟茶时,二货同学先斟自己,他爷爷说应该先斟老师的,
那二货来了一句:"我怕老师说我下毒!"

成人笑话快乐每一天

91,网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

92,给女友买了条金项链做生日礼物,她见到后不太喜欢。
我:这有啥,不喜欢你可以换一个!
女友:真的可以吗?
我:当然!
于是第二天我变成了前男友。

93,我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”
我。。。佩服!佩服!

94,我的房间并不是乱七八糟,而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

现代笑话天天快乐

95,一次我和她出门,两个人只带了一把钥匙。
她要去菜市场,叫我先回家,把钥匙留给她。
我问她:"为什么把钥匙留给你呢?"
她说:"这样等一下我回家你就不用出来给我开门啦!"

96,一位艺术批评家正在谈论一幅画:"请看这油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍绳。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳,而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。"
正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。

97,今天起床后,走到庭院,或阳台上,抬头望望天空,看到什么,并不重要,重要的是,你完成了一个
伟大的壮举——龙抬头

98,啤酒节结束后,几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯,几人座下后,哈啤的老总马上叫道:"伙计,给我上一杯世界上最好最棒的啤酒,哈尔滨啤酒。"
青岛啤酒的老总也不甘示弱,叫道:"伙计,给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒,青岛啤酒。"
只有百威啤酒的老总不紧不慢的说:"给我开一瓶可乐。"
其它的老总都盯着他,问:"怎么不喝你的百威啤酒呢?"
只见他淡淡一笑,说:"呵。你们都不喝酒,我怎么好意思一个人喝呢。"

成人笑话祝您心想事成

99,女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!

100,A:“别怪我说话直。”
B:“那你别怪我下手重啊。”

沙发等您来坐!