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每周100条笑话更新,太幽默了[第335期]

今天是2019年6月1日 星期六,祝您每周都快快乐乐,笑口常开,100条笑话奉上,让您轻松愉快每一天。

校园笑话快乐每一天

1,小明:当老师真好。
老师:好在那里?
小明:看漫画、打电动都不用花钱,只要"没收"学生的就行了!

2,学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日,管理员在楼下的公告牌上写道:从明天开始收洗床上用品,按照一楼到六楼的顺序,每天收一层。
天黑后,有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是,第二天,大家发现公告牌上写着:按照一楼到六楼的顺序,每天收一尸。

3,一天,某某班某某某同学说:"我们今天来做诗吧!"
同学们一致赞同:"好啊好啊!"
可只有一位同学一脸木然,满不在乎,继续写作业,某某某同学说:"喂喂,你先来!"
那位一脸木然的同学说:"笑口常开,笑死活该!"
同学们终于懂了:"你凭什么骂我们?"
于是大伙便气呼呼的走了,那位同学又说:"祝你们一路顺风,半路失踪!"
同学们晕倒。

4,上经济课,老师问:"投资跟投机有什么区别?"
一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话......

5,老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:老师,您说"吃猪肝可以补益人肝",那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?
老师不假思索答道:可以服用张仲景的《猪皮汤》。
那女生有点惊诧:不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!

现代笑话祝您心想事成

6,爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

7,千古以来您记住了,要饭的没有要早饭的,为什么呢?他要能早起来他就不至于去要饭了!

8,刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车,眼看他就要得手了,我冲过去大喊一声:“艹你妈敢偷老子的车!”
他被突如其来的我吓了一跳,丢下车拔腿就跑,我过去骑着车开心的离开了,这是这个月第2次智取同行了,嘿嘿。。。

9,千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。

10,这雪该如何下,下多大的量?
下小了,气象局不满意,都预报过了暴雪。
下大了,公安部门不满意,交警人手不够。
不下吧,教育局多尴尬呀,学校老师都准备放假了。
雪徘徊在洛阳的上空愁白了头……

校园笑话天天好心情

11,某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?
教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。
众皆失口而笑,真坦率也。

12,初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类,但有一次我还是忍不住买了两根,恰巧这时候校长看到了,他对我说:哎呀,你怎么能买冰棍吃呢?
我马上递一根冰棍给校长说:校长您也吃一根吧!
校长不好意思的说:不客气,你吃吧你吃吧!

13,初中生物课,老师让同学上台模仿动物的叫声。
一哥们儿上去张开嘴没发声,然后闭嘴。
老师奇怪,问他你这学的什么叫?
这哥们儿淡淡的说了一句:蝙蝠......

14,老师:约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?
约翰:在文件的末尾。

15,我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,
都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。
我实在看不下去了,对他们说:"别吵了,我来作个裁判吧。"
于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

16,小学生上学迟到,站在门口抽泣。
老师生气的问:"为什么来晚了?"
小学生泣不成声:"我。。我。。我爷爷。。"
老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:"别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。"
然后小学生哭着继续说:"我爷爷睡着了,没叫我起床。"

校园笑话周末好心情

17,三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!(纯属虚构,请莫介意)

18,上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。
"过来一下,有事情",我不情愿地起来,过去了就问:"干嘛啊?"
"我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。"
我......

19,我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。
只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮......

20,毕业时统一体检,有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:"说数就行,赶紧着。"
哥们儿:"知道了,等会儿。"
五秒之后,大夫急了:"你倒是说数啊!"
哥们儿:"着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的!"

21,教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案,校长看到有个叫"肖长书"的学生,对教导主任说:"这个学生不能录龋"
教导主任问:"为什么?"
校长说:"现在的学生想象力这么丰富,他没入学就是校长的叔叔(消长书),入学后还不是校长大爷啊?"

校园笑话祝您心想事成

22,鄙人山东理科男,在吉林读大学的时候,有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说:"肯定是哪块地方电阻出了问题,河北文科男肯定不懂,因为他是学文科的。"
这时候,河北文科男在被窝里说话了:"你以为我没学过地理啊!"当时我们就笑翻了。

23,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。
老师突然问了一句:"江南产什么?"
全班男生齐声回答:"江南产美女!"

24,英语老师教语法,下课前问大家:我都讲完了,大家还有明白的么?
我们齐声答:没有了!

25,我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话:这还不简单,理发师秃头呗!

26,今天晚自习安排了模拟考。
我很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。
悲剧的是,学校这个时候居然停电了......
刹那间,我的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮......

27,某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:"为什么呢?"
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:"都不知道啊,那我说吧。"
他沉默了一会儿说:"我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。"

校园笑话祝您心想事成

28,某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:"成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。"
结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说"我先睡一下,你待会还有不会的再问我。"

29,有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!
只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)
老师:白......
学生:白日依山荆
老师:是白毛浮绿水,下一句呢?
学生:......
老师:红......
学生:红豆生南国。

30,语文考完了,我哭了。
数学考完了,我发现我哭早了。

31,一日,课堂纪律不好,班主任很生气,说:我看你们最近咋跟地球似的,有点反常。

32,有一天,小明在上课,由于晚上没睡好上课在打瞌睡,老师评讲卷子都没听见。
忽然,老师问同学们:"领会的意思是什么?"
小明信心满满的举起手,老师看见了说:"小明,你来回答吧!"
"领会的意思是领导开会!!"
同学们哄堂大笑,老师马上晕了过去......

成人笑话周末好心情

33,转朱阁,低绮户,南京今天40度。
东风恶,欢情薄,天津气温超全国。
剪不断,理还乱,宁波半夜一身汗。
秋风清,秋月明,哈尔滨热到人不行。
红酥手,黄藤酒,北京半夜热成狗。
长亭外,古道边,热的一个人也看不见。
。。。

34,我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?
闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。

35,一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,医生问她有没有男朋友?
她觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊~
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

36,公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”
男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”

37,当代人可真会将心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。

现代笑话笑口常开

38,A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”
B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

39,不断损别人喜欢的东西,别人不会因此讨厌这东西,只会讨厌你。

40,我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。

41,其实你不懂啥理论,但你在跟人辩论时,总喜欢用“理论上来说”这种句子。

42,刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说:你干什么?
那男人:你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。

43,一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。

成人笑话轻松每一刻

44,孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。
矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。
丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。
没有内涵也不要放弃,从现在开始学习。
当你读了足够多的书的时候,你会发现自己还笨。

45,昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示?!
果断报警,一会儿Pol.ice来了,带走了两男三女。
哈,终于做了件好事,拯救了三个女的。。。不用谢,见义勇为,人人有责。

46,好朋友最近认识了一个新疆人,聊天过程中她问此人,你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞呀。
对方说:是,你们福建人高兴起来会马上诈骗吗? ​

47,房间忘记关窗开了一晚上的空调,这感觉跟没开wifi煲了一天的剧一样,希望老天爷会觉得暖和些,然后下点钞票给我交电费。

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48,只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。

49,小区门口遇到正要出去的小王,我:“干嘛去啊?”
他:“嗯,出去办点事儿。”
我上下看了他几眼,玩笑的问他:“穿那么帅,是出去办什么大事儿啊?”
他叹了一口气,说:“二手车过户!”
我。。。

50,邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”
男友:“兔肉啊。”
妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”

51,普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

冷笑话天天好心情

52,突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

53,悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。
丫头:公主,喝瓶酒下去醉死他。
公主一边喊痛一边生气地骂:你想害死我吗?
丫头:不是啊,我也是为你好。
公主接着骂:好什么好,那猴子喝醉了,耍起酒疯来更加要我的命?!

54,“不是每瓶牛奶都叫特仑苏。”
“坦白就好,带走!”
就这样工商局一举摧毁了一个制造假特仑苏的窝点。

55,1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才,你天才,不就比我多个二7、是漆皮的,鸡皮的鞋8、情O除开!丢了O一样!8、别谢大坝,你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我

56,甲:"看新闻了么?鲁迅儿子姓周!"
乙:"鲁迅是笔名,本人姓周。"
甲:"你TM蒙谁呢!周迅是女的!"

冷笑话轻轻松松

57,双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:"上面司机不在,不安全。"

58,接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心,跪地上叫了。
女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:"回家,不接了!"
于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:"明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!"
新娘苦逼了。

59,一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。
狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。
老虎见了哈哈大笑说:"哟,小样儿,还是个党员哩!

60,听到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;
2.即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;
3.迄今为止,人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百,居高不下。

61,昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我回复说:别急,我马上烧给你!

62,我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:"妈呀,这么高不死才怪!"

校园笑话周末好心情

63,有一次,我们学校最后一节课,我在屋里跟同桌唠嗑,忽然,我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音,我抬头一看,我前座女同学吃方便面呢,吃的还是我最爱的小龙虾味,我就一声道:"小XX,你吃那个方便面,你不给我分点,还在我旁边吃,你于心何忍。"
就在这时,他看看方便面袋里,说:"可我吃完了。"
我老泪纵横,这是她又来一句:"这还有点渣,你吃不。"
我挥了挥手,然后大声说了句:"不了,我没有吃渣的习惯."
这时,教室静了下来。

64,夏天到了,宿舍里有蚊子,且一楼到五楼的蚊子,一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下:
一楼:蝇蝇众生
二楼:蚊中勇者
三楼:蚊中猛士
四楼:蚊中精英
五楼:蚊中至尊
六楼:至尊无上(我们的宿舍无六楼)

65,早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。
张老师:"怎么这么吵?谁是这个班的班主任?"
学生:"是张老师您埃"
张老师:"啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!"
说完后,张老师从后门出去又打开了前门,"嗯,这个班学习态度很好嘛!"

66,小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题,叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得,原来上面只写了几个字:少砍柴,多种树。少吃动物多吃素。

67,学校举行元旦晚会,节目到最后。
女主持伶俐地跑上舞台报幕:"下面请欣赏,大合唱《难忘春宵》!"

68,有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:"到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?"
那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:"那就吃鸡!"
食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。

冷笑话轻松每一刻

69,上海:上海自来水来自海上。
北京:香山碧云寺云碧山香。
湖南:湖南绣花女花绣南湖!
海南:海南护卫舰卫护南海。
。。。
扫地大妈:三块五花肉花五块三。

70,这天,小美在公交车上发现,坐在自己对面的一个帅哥掏出手机一直对着自己。小美起先不高兴,想要开口阻止,但又有点难为情,只得稍稍调整了一下坐姿。
只见那帅哥一个劲儿地摇头,随即又放低了手机,继续盯着看。小美实在忍不住了,问道:"请问您准备拍什么呀?"
帅哥笑道:"我什么也不拍。只是阳光太晃眼,我这是找个最佳角度看短信呢。"

71,两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。
一个说:我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。
这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。

72,螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。
兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!

现代笑话祝您心想事成

73,天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了,取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液,就问哪个不花钱!不花钱!粗略算了算,至少3月工资。

74,很多时候我们去睡觉不是因为累了,而是因为明天要早起。

75,青年:“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
妈:“闭嘴,儿子啊,女人再丑都强过用手。”

76,我的前男友什么都还好,唯一的缺点就是还没死。

77,美人卷珠帘,惊起蛙声一片。

78,相当费解的是,从发出的内容来看,我V信朋友圈上绝大多数都是谈笑有鸿儒,往来无白丁,热爱阅读、美食和旅行,生活品质极高,且完全脱离了低级趣味的人。
但在现实中我这样的朋友绝对不超过1%,我现在怀疑朋友圈是中国梦想秀协办的。

古代笑话轻松每一刻

79,
有客外者,见故乡人至,问:家乡有甚新闻?曰:某日一个霹雳,打死十馀人,都是扒灰老。
其人惊问曰:家父可无恙乎?答曰:令尊倒幸免,令祖却在数内,一同归天了。

80,
有一个普通老百姓得到皇帝的封赐,他初次拜见县官的时候,很是畏缩不安,坚决推辞不坐上席。县官说:我与您儿子是同年生的,属于晚辈,您老理应坐上座,我理应陪坐。
那人张大眼睛说:那你也是属狗的喽!


81,兄弟二人,同往河中洗裕兄之阳物被水蛇咬住,扯之不脱,弟持刀欲砍。
兄曰:仔细看了下刀。两眼的是蛇头,独眼的是屪子。

82,有个孝廉做了京官,在大门上贴了文献世家四字。有天晚上,有人用纸把这四字的头、尾两字给糊上了,成了献世。孝廉大为恼火,命令仆人骂街。
又一晚上,有人把文字上的一点给糊上了,成了又献世。孝廉又命仆人骂街。再一晚,有人又把家字上的一点给糊上了,成了献世冢。

83,一翁偷媳,媳不从,而诉于姑。姑曰:这个老乌龟,像了他的爷老子,都有这个毛玻

84,有两个穷秀才,相互谈论着自己的雄心壮志。
一个说:我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来,有朝一日得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。
另一个说:我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去睡呀!

现代笑话快乐每一天

85,所有的长假都长得很假,嗖的一下就过去了。。。

86,我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

87,前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!

88,其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗?

89,朋友劝我:不要把钱看的太重了,人这一辈子开心最重要,钱没了还可以再挣,命没了,这辈子什么都没了!
我看了他一眼,欲言又止!这时候朋友放下了手里的刀说道:这才乖嘛?欠你的钱再找我要,我特砍死你……

成人笑话周末好心情

90,过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水平的写照。

91,垃圾食物提供的是热量吗?不是的,是我对生活热情!

92,我:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”
我竟无言以对。。。

93,“你是不是喜欢我?”
“得了吧,也不照照镜子,瞧你长的那样儿,我配得上么?”

94,朋友写爱情小说的,什么纯情故事、相思虐恋,还小有名气,最近却一直不更新了。。。
我问他为啥?
他解释:现在查得严,桑拿会所都关门了,没办法体验生活了!

冷笑话轻轻松松

95,一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。贝多芬。女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。
麦当娜。很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。
她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一半,路过一个十字路口,前面绿灯变亮,她刚要开过去,就见旁边一辆车一下子超过她,飞驰而去。
不长眼睛的白痴!她恨恨地骂到,很快收音机里开始播放一个男人的声音:女士们、先生们,欢迎你们来到白宫与我共进晚餐!


96,老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片。
今年扫黄之后,发现老板经常被请到派出所找去谈话。

97,一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人。"
主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了。"
猴子说:"行。"
主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

98,两个外星人降临地球,地点是沙漠中的一处煤气站,他们走近一个煤气罐,一名外星人说:"你好地球人!我们来自外星球,我们是为了和平的目的而来的,请带我去见你们的头头。"
当然,煤气罐是不会说话的。那名外星人又说了一次,可煤气罐仍然毫无动静。
"地球人"的傲慢显然让外星人十分不快,他举起激光枪对着气罐:"听着地球人,我说过我们是和平的,立即带我们去见你们的首领,要不然我就要开枪了。"
另一名外星人见此情形连忙制止:"别这样,你别惹他......"
但是他的话还没说完,那名外星人就开了火。
一声巨响,两名外星人被抛出了200英尺远,等到两人恢复过来,都大惊失色。
那名开枪的外星人十分惊讶:"好家伙,差一点要了我们俩的命。你怎么知道这家伙不好惹?"
另一名外星人得意地说:"我当然知道,以我对地球人的了解,凡是那些长着大肚子的家伙都是些重要人物,千万不可以惹他。"

99,飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

冷笑话祝您心想事成

100,我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。

沙发等您来坐!